?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Деформация
Любимый
prostitutka_ket
Вспоминаю себя в детстве - невинный божий одуванчик, наивный цветок.
Я верила в любовь, хотела романтики и ждала принца на белом коне, представляя, как мы будем кружить в ритме танца, я буду в пышном белом платье, мы накроем огромный стол в деревне, будет вся моя и вся его родня. То есть, для меня тогда было как-то естественно, что он будет тоже, видимо, из деревни, и у нас будет любовь такая, сильная, и на всю жизнь.
Куча наших детишек будет бегать по двору, я буду их всему учить, а летом мы будем на два месяца всей семьей ездить в отпуск на черное море. Например, в Геленджик, или в Ялту.

Сначала из моей картинки жизни ушел танец - в шестом классе на поселковой дискотеке на ногу наступил одноклассник, было очень больно, и я пообещала себе никогда-никогда не танцевать.
18 лет я не танцую. Во-сем-над-цать лет.

Потом понятия “деревенский” и “принц” никак не хотели складываться в единое словосочетание.
Я разлюбила пышные платья, а огромная деревенская тусовка начала пугать меня.
Захотелось срочно изменить мир к лучшему. Лучшее, что я могла сделать тогда - это попробовать воспитать детей, воспитать так, чтобы они со мной вместе учились жить, и шли правильной дорогой.
Я с энтузиазмом училась. Закончила институт. Вернулась в деревню, чтобы наконец-то изменить этот мир, и отправилась работать в школу.
У меня было столько планов, целей, идей.
Я знала, что надо делать. Думала, что знала.

Я каждый день поднималась рано, и топала туда, где на меня смотрели 15 пар светлых глаз, готовые внимать.
Через год энтузиазм стал затухать. Подниматься рано становилось все труднее, и все обиднее было снова зашивать теплые колготки и натягивать рейтузы, когда по телевизору показывали город, красивые квартиры с ванной, людей на своих собственных иномарках, молодых девушек с безупречным маникюром и в красивых платьях.
Ещё год я протянула. И сдалась. Я больше не хотела жертвовать собой во благо детей. Мне хотелось своей жизни, своих эмоций, впечатлений. Капельку комфорта.

Я бросила детей, уволилась из школы и поехала покорять Москву. Москва не покорилась, но я знала, что никогда не вернусь обратно.
Не вернусь в тот мир и в ту жизнь.
Ещё до этого что-то сломалось во мне, надорвалось, ушло куда-то.

***
Я смотрю на себя с высоты прожитых лет.
Я перестала любить детей, я совсем разучилась с ними общаться. Они не интересуют меня, мне скучно, и я их боюсь. Боюсь, что больше не знаю ответов на их вопросы, и они чувствуют, как я перед ними уязвима.
Я не хочу шумной свадьбы в деревне.
Я не хочу шумной свадьбы вообще.
Я ненавижу пышные платья.
Я не поеду в Геленджик или в Ялту. И я не хочу детей. Больше не хочу.

Я вспоминаю себя 18, 15, 10 лет назад, и я не верю, что это была я. Я помню те мысли, но не понимаю, как они могли быть в моей голове.
Как же страшно осознавать, что я так изменилась.
Я во всем ищу подвох. И я его нахожу. Я всегда точно знаю, где искать.
Я жалею несчастных девок в розовых очках.
Я могу разбить любую идиллию логическими доводами. Просто потому,, что во мне не осталось веры, не осталось сладкого трепетного ожидания чего-то хорошего.
Как будто это какая-то особая мудрость, постигшая меня. И зная все это, и видя, как все бывает - я всегда знаю наперед, чем же все кончится.

Я больше не верю в любовь, я не верю в счастливые браки и любовь до гроба, как в телевизоре.
Это все обман. Все эти семьи и огромные дома, собаки, дети в школах с ланчами в пакетах. Это все сладкая голливудская сказка. В жизни так не бывает. Я не видела, я не верю.

Наверное, это какая-то внутренняя деформация, наверное, психологическое отклонение.
Я становлюсь все жестче и жестче с каждым годом, все грубее и бескомпромисснее, все циничнее и злее. И в какой-то степени так легче.
Я могу поспорить с любым романтиком, я могу довести его до слез, доказав, что все не так, как он себе видит. И я выхожу победителем из каждого такого спора, оставляя людей с распоротой душой.
Вот только, кому нужна такая победа...

Люди вокруг меня растворяются в пыли. Им не нужна такая правда. Им лучше в розовых очках.
Вот только свои я давно потеряла...

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

МОжет правда где-то посередине, нет?

Хорошо очень написано

Близко и берет за душу. Спасибо

"...огромные дома, собаки, дети в школах с ланчами в пакетах. Это все сладкая голливудская сказка".

вот именно. ГОЛЛИВУДСКАЯ сказка. и хватит на ней зацикливаться. она просто ломает девочек. растут дурёхи на голливудских сказках, а в реальности несчастны. потому что всё не так. а они ведь видели, они верят.

наши крепкие семьи живут не в огромных домах с белым заборчиком, а в стандартных квартирах многоэтажек. наши дети не ланчи носят в пакетах, а обед. и кольцо обручальное у нас одно, а не два. хватит уже мыслить этими буржуйскими понятиями))) глядишь, и жизнь проще и лучше покажется

Все ьудет как будет. Не вешай нос, нельзя.

Это не хандра,Кэт,это тяжелая мудрость.Не ты одна так думаешь.

а мне почему-то кажется, что у Вас все получиться. И свадьба и детишки. И не потому что это верх бабьего счастья, а потому что ну веет от Вас большой жаждой любви настоящей.

А розовые очки..Ну черные тоже ни чем не лучше..

Кароче..это просто хандра

Все что имеет начало, имеет и конец...

) промелькнула мысль, что уровень счастья определяется на генетическом уровне
просто а приори не можешь всю жизнь его искать, а потом при находке чего-то как мозг вырубить
да и счастья вечного тоже нет
все ж дело в отношении

женского счастья вам)

Это что, кстати, такое?

да...советчиков до энтой матери. а в реале все как-то сложнее. но я верю что все можно изменить, если изменить себя.но блин когда все понимаешь, и не видишь смысла.... Катя, но вы сильный человек, вы справитесь. Может в церковь...?

И все же...Катя по сути права...а ваши очки, это лишь инстинкт самосохранения и защита организма, чтобы не дай бог не возникло желания покончить с собой от отчаяния....это конечн совсем жестко если объяснять...вот

Розовые очки, цинизм - это всего-лишь разные варианты очков ;) можно научиться в разные моменты одевать разные очки... но трудно билять и дорого )

мою подружку известно каким ветром занесло на форум с названием "измена - как с этим жЫть". И звонит она мне после этого вся такая в истерике и вопит: "Лола, понимаешь??? ВСЕ ИЗМЕНЯЮТ!!!"
А это же всё равно как попасть в больницу и на основании увиденного сделать вывод, будто ВСЕ БОЛЬНЫЕ.
вопщем пока ты в больнице - таки все вокруг больные. это так, чо.

Вот уж действительно

Кать, тебя кто-то обидел сегодня? если у нас что-то не получилось, не значит, что этого нет! Я только что вернулась с юбилея знакомства моих лучших друзей. 25 лет назад мы вместе оказались в "кухонном наряде" . это значит что мы, четыре человека, должны были весь день готовить завтрак, обед и ужин для всех участников археологической экспедиции. Тогда , в первый раз Женя засмотрелся в глаза Насти...Сейчас у них сын, ему 21 год. они ДО СИХ ПОР ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА!!! это видно невооруженным глазом! А главное - они друзья! Катя, все хорошо...просто мы не всегда в этом принимаем участие.

Спасибо Вам, как хорошо вы сказали..- все хорошо, просто не всегда с нами.

Эх, да ладно, не печальтесь, ещё будет много хорошего. :) Вы сейчас вся разочарованная и обломанная жизнью, но время пройдёт, и, может, опять сами себя не узнаете. Зато вы пишете классно и точно. "Как будто это какая-то особая мудрость, постигшая меня." "Мудрость, постигшая меня" -- очень хорошо.