?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Flag Next Entry
Деформация
Любимый
prostitutka_ket
Вспоминаю себя в детстве - невинный божий одуванчик, наивный цветок.
Я верила в любовь, хотела романтики и ждала принца на белом коне, представляя, как мы будем кружить в ритме танца, я буду в пышном белом платье, мы накроем огромный стол в деревне, будет вся моя и вся его родня. То есть, для меня тогда было как-то естественно, что он будет тоже, видимо, из деревни, и у нас будет любовь такая, сильная, и на всю жизнь.
Куча наших детишек будет бегать по двору, я буду их всему учить, а летом мы будем на два месяца всей семьей ездить в отпуск на черное море. Например, в Геленджик, или в Ялту.

Сначала из моей картинки жизни ушел танец - в шестом классе на поселковой дискотеке на ногу наступил одноклассник, было очень больно, и я пообещала себе никогда-никогда не танцевать.
18 лет я не танцую. Во-сем-над-цать лет.

Потом понятия “деревенский” и “принц” никак не хотели складываться в единое словосочетание.
Я разлюбила пышные платья, а огромная деревенская тусовка начала пугать меня.
Захотелось срочно изменить мир к лучшему. Лучшее, что я могла сделать тогда - это попробовать воспитать детей, воспитать так, чтобы они со мной вместе учились жить, и шли правильной дорогой.
Я с энтузиазмом училась. Закончила институт. Вернулась в деревню, чтобы наконец-то изменить этот мир, и отправилась работать в школу.
У меня было столько планов, целей, идей.
Я знала, что надо делать. Думала, что знала.

Я каждый день поднималась рано, и топала туда, где на меня смотрели 15 пар светлых глаз, готовые внимать.
Через год энтузиазм стал затухать. Подниматься рано становилось все труднее, и все обиднее было снова зашивать теплые колготки и натягивать рейтузы, когда по телевизору показывали город, красивые квартиры с ванной, людей на своих собственных иномарках, молодых девушек с безупречным маникюром и в красивых платьях.
Ещё год я протянула. И сдалась. Я больше не хотела жертвовать собой во благо детей. Мне хотелось своей жизни, своих эмоций, впечатлений. Капельку комфорта.

Я бросила детей, уволилась из школы и поехала покорять Москву. Москва не покорилась, но я знала, что никогда не вернусь обратно.
Не вернусь в тот мир и в ту жизнь.
Ещё до этого что-то сломалось во мне, надорвалось, ушло куда-то.

***
Я смотрю на себя с высоты прожитых лет.
Я перестала любить детей, я совсем разучилась с ними общаться. Они не интересуют меня, мне скучно, и я их боюсь. Боюсь, что больше не знаю ответов на их вопросы, и они чувствуют, как я перед ними уязвима.
Я не хочу шумной свадьбы в деревне.
Я не хочу шумной свадьбы вообще.
Я ненавижу пышные платья.
Я не поеду в Геленджик или в Ялту. И я не хочу детей. Больше не хочу.

Я вспоминаю себя 18, 15, 10 лет назад, и я не верю, что это была я. Я помню те мысли, но не понимаю, как они могли быть в моей голове.
Как же страшно осознавать, что я так изменилась.
Я во всем ищу подвох. И я его нахожу. Я всегда точно знаю, где искать.
Я жалею несчастных девок в розовых очках.
Я могу разбить любую идиллию логическими доводами. Просто потому,, что во мне не осталось веры, не осталось сладкого трепетного ожидания чего-то хорошего.
Как будто это какая-то особая мудрость, постигшая меня. И зная все это, и видя, как все бывает - я всегда знаю наперед, чем же все кончится.

Я больше не верю в любовь, я не верю в счастливые браки и любовь до гроба, как в телевизоре.
Это все обман. Все эти семьи и огромные дома, собаки, дети в школах с ланчами в пакетах. Это все сладкая голливудская сказка. В жизни так не бывает. Я не видела, я не верю.

Наверное, это какая-то внутренняя деформация, наверное, психологическое отклонение.
Я становлюсь все жестче и жестче с каждым годом, все грубее и бескомпромисснее, все циничнее и злее. И в какой-то степени так легче.
Я могу поспорить с любым романтиком, я могу довести его до слез, доказав, что все не так, как он себе видит. И я выхожу победителем из каждого такого спора, оставляя людей с распоротой душой.
Вот только, кому нужна такая победа...

Люди вокруг меня растворяются в пыли. Им не нужна такая правда. Им лучше в розовых очках.
Вот только свои я давно потеряла...

promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
это не правда! не со всеми! бывает НАОБОРОТ! наоборот в самом прямом смысле этого слова, когда человек медленно медленно выползает из состояния законченного цинника к хоть какому-нибудь романтизму что ли... ну или просто к нежности какой-то что ли
у меня было именно так. В 4 года я решила, что я мальчик. Отговорить было невозможно. К 6 согласилась что ладно девочка но это ничо не меняет. В 8 я, девчонка в рваных джинсах, считала, что мне не нужно всё то, о чём мечтают девочки. Слушая в вечно ломающемся и требовавшем частого применения паяльника плеере панка Летова вперемешку с мэтром шансона Новиковым, я считала, что принцы, платья и пр. это всё бесово и от лукавого. Да, наверное, секс это хорошо и интересно, мне рассказывали старшие подруги да, когда-нибудь он будет и у меня, но без обязательств, не надо мне всех этих мужей требующих борща, свадеб с родственниками, детей с пелёнками. Я мечтала о дальних экспедициях, или службе в армии. Ну короче, полное ебанько.
В 19 я была всё в примерно том же состоянии, только за плечами было уже автостопом пройдено пол России, беспорядочные связи, учёба на 2х факультетах в универе параллельно с работой, пьющая одинокая мать и полная уверенность, что я живу нормально и даже очень хорошо.
А потом в жизнь внезапно пришёл мой муж. И начал мне объяснять медленно, но верно, шаг за шагом, что в моей жизни не нормально, но не заставляя меняться, потому и стал мужем даже официально. Я к 25 годам начала соглашаться, что ну да, ну да... наверное, это и вот это не нормально... Но менять не хочу. Однако согласилась с ним что одной жить плохо. Вдвоём веселее.
Ща мне 27, подумываю, что может не иметь детей всё же не нормально... может, через пару лет родить что ли кого-нибудь...
Короче, не со всеми происходит утрата романтических чуйств. Вот у меня наоборот мизонтропна цинична моя нотуро начинаэ принимать некоторые мечты из серии пышных платьев, но да, тоже своей логикой могу развеять любую пышносвадебнопринцевую романтику

Поздравляю, Шарик, ты - балбес.
ЗПР не обнаруживалось, нет? Пост пятнадцатилетней девочки.

зпр нет, было дисгармоничное развитие (это когда например вовсю говорит ребёнок, но не может ходить или уже научился читать, а держать нормально ложку всё никак), но ща не об этом
а состояние души на 15 лет хотелось бы сохранить подольше, а то энергии маяться дурью станет меньше, если постареет душа

поддерживаю

(Deleted comment)
ну да, скорее от цинизма просто к умению его не показывать среди романтиков лишний раз специально

  • 1