?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Деформация
Любимый
prostitutka_ket
Вспоминаю себя в детстве - невинный божий одуванчик, наивный цветок.
Я верила в любовь, хотела романтики и ждала принца на белом коне, представляя, как мы будем кружить в ритме танца, я буду в пышном белом платье, мы накроем огромный стол в деревне, будет вся моя и вся его родня. То есть, для меня тогда было как-то естественно, что он будет тоже, видимо, из деревни, и у нас будет любовь такая, сильная, и на всю жизнь.
Куча наших детишек будет бегать по двору, я буду их всему учить, а летом мы будем на два месяца всей семьей ездить в отпуск на черное море. Например, в Геленджик, или в Ялту.

Сначала из моей картинки жизни ушел танец - в шестом классе на поселковой дискотеке на ногу наступил одноклассник, было очень больно, и я пообещала себе никогда-никогда не танцевать.
18 лет я не танцую. Во-сем-над-цать лет.

Потом понятия “деревенский” и “принц” никак не хотели складываться в единое словосочетание.
Я разлюбила пышные платья, а огромная деревенская тусовка начала пугать меня.
Захотелось срочно изменить мир к лучшему. Лучшее, что я могла сделать тогда - это попробовать воспитать детей, воспитать так, чтобы они со мной вместе учились жить, и шли правильной дорогой.
Я с энтузиазмом училась. Закончила институт. Вернулась в деревню, чтобы наконец-то изменить этот мир, и отправилась работать в школу.
У меня было столько планов, целей, идей.
Я знала, что надо делать. Думала, что знала.

Я каждый день поднималась рано, и топала туда, где на меня смотрели 15 пар светлых глаз, готовые внимать.
Через год энтузиазм стал затухать. Подниматься рано становилось все труднее, и все обиднее было снова зашивать теплые колготки и натягивать рейтузы, когда по телевизору показывали город, красивые квартиры с ванной, людей на своих собственных иномарках, молодых девушек с безупречным маникюром и в красивых платьях.
Ещё год я протянула. И сдалась. Я больше не хотела жертвовать собой во благо детей. Мне хотелось своей жизни, своих эмоций, впечатлений. Капельку комфорта.

Я бросила детей, уволилась из школы и поехала покорять Москву. Москва не покорилась, но я знала, что никогда не вернусь обратно.
Не вернусь в тот мир и в ту жизнь.
Ещё до этого что-то сломалось во мне, надорвалось, ушло куда-то.

***
Я смотрю на себя с высоты прожитых лет.
Я перестала любить детей, я совсем разучилась с ними общаться. Они не интересуют меня, мне скучно, и я их боюсь. Боюсь, что больше не знаю ответов на их вопросы, и они чувствуют, как я перед ними уязвима.
Я не хочу шумной свадьбы в деревне.
Я не хочу шумной свадьбы вообще.
Я ненавижу пышные платья.
Я не поеду в Геленджик или в Ялту. И я не хочу детей. Больше не хочу.

Я вспоминаю себя 18, 15, 10 лет назад, и я не верю, что это была я. Я помню те мысли, но не понимаю, как они могли быть в моей голове.
Как же страшно осознавать, что я так изменилась.
Я во всем ищу подвох. И я его нахожу. Я всегда точно знаю, где искать.
Я жалею несчастных девок в розовых очках.
Я могу разбить любую идиллию логическими доводами. Просто потому,, что во мне не осталось веры, не осталось сладкого трепетного ожидания чего-то хорошего.
Как будто это какая-то особая мудрость, постигшая меня. И зная все это, и видя, как все бывает - я всегда знаю наперед, чем же все кончится.

Я больше не верю в любовь, я не верю в счастливые браки и любовь до гроба, как в телевизоре.
Это все обман. Все эти семьи и огромные дома, собаки, дети в школах с ланчами в пакетах. Это все сладкая голливудская сказка. В жизни так не бывает. Я не видела, я не верю.

Наверное, это какая-то внутренняя деформация, наверное, психологическое отклонение.
Я становлюсь все жестче и жестче с каждым годом, все грубее и бескомпромисснее, все циничнее и злее. И в какой-то степени так легче.
Я могу поспорить с любым романтиком, я могу довести его до слез, доказав, что все не так, как он себе видит. И я выхожу победителем из каждого такого спора, оставляя людей с распоротой душой.
Вот только, кому нужна такая победа...

Люди вокруг меня растворяются в пыли. Им не нужна такая правда. Им лучше в розовых очках.
Вот только свои я давно потеряла...

promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Почему страшное? Просто перестаешь тратить жизнь ради смутной веры.

Описано состояние пробуждения - выхода из навязанных обществом идеалов и суеверий
В таком состоянии часто возникает чувство утраты и неудовлетворенности, собственно они и вызывает внутреннюю дисгармонию
Для их преодоления нужно научиться стирать прошлые воспоминания, строить свои идеалы, именно это ведет к реальному освобождению
В противном случае какую бы маску вы не надевали, будете выполнять заложенную обществом программу

Полностью от влияния общества отказаться невозможно, если не стирать все свои воспоминания до момента рождения как минимум. Тем более учитывая, что природа памяти не определена и неизвестно стирается ли хоть что-то в памяти в принципе. Значит "свои" идеалы в той или иной степени буду инспирированы обществом, без вариантов - скажем, использование родного языка для формулировки идеала уже будет выполнением заложенного обществом программы.

Ваше утверждение верно, если человек конформист, чье мышление ограничено категориями лингвистики и четкой логики. Но абсолютно неверно для людей чье мышление строится иначе при наличии достаточной самомотивации. У второй категории пробуждение происходит более естественно, поскольку они видят более широкую картину мира. Общество в их глазах (наряду с силами природы) лишь один из элементов системы, отправляющих и принимающих запросы. Причем общество не является единым целым, а состоит из множества подэлементов. Разум человека также не един, а тоже расщеплен. Нейронов миллиарды, а связей декальоны. Наивно полагать, что все нейроны работают одновременно над одной мыслью.

Сам-то понял, что нагородил с умным видом и учеными словами?

  • 1