?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Деформация
Любимый
prostitutka_ket
Вспоминаю себя в детстве - невинный божий одуванчик, наивный цветок.
Я верила в любовь, хотела романтики и ждала принца на белом коне, представляя, как мы будем кружить в ритме танца, я буду в пышном белом платье, мы накроем огромный стол в деревне, будет вся моя и вся его родня. То есть, для меня тогда было как-то естественно, что он будет тоже, видимо, из деревни, и у нас будет любовь такая, сильная, и на всю жизнь.
Куча наших детишек будет бегать по двору, я буду их всему учить, а летом мы будем на два месяца всей семьей ездить в отпуск на черное море. Например, в Геленджик, или в Ялту.

Сначала из моей картинки жизни ушел танец - в шестом классе на поселковой дискотеке на ногу наступил одноклассник, было очень больно, и я пообещала себе никогда-никогда не танцевать.
18 лет я не танцую. Во-сем-над-цать лет.

Потом понятия “деревенский” и “принц” никак не хотели складываться в единое словосочетание.
Я разлюбила пышные платья, а огромная деревенская тусовка начала пугать меня.
Захотелось срочно изменить мир к лучшему. Лучшее, что я могла сделать тогда - это попробовать воспитать детей, воспитать так, чтобы они со мной вместе учились жить, и шли правильной дорогой.
Я с энтузиазмом училась. Закончила институт. Вернулась в деревню, чтобы наконец-то изменить этот мир, и отправилась работать в школу.
У меня было столько планов, целей, идей.
Я знала, что надо делать. Думала, что знала.

Я каждый день поднималась рано, и топала туда, где на меня смотрели 15 пар светлых глаз, готовые внимать.
Через год энтузиазм стал затухать. Подниматься рано становилось все труднее, и все обиднее было снова зашивать теплые колготки и натягивать рейтузы, когда по телевизору показывали город, красивые квартиры с ванной, людей на своих собственных иномарках, молодых девушек с безупречным маникюром и в красивых платьях.
Ещё год я протянула. И сдалась. Я больше не хотела жертвовать собой во благо детей. Мне хотелось своей жизни, своих эмоций, впечатлений. Капельку комфорта.

Я бросила детей, уволилась из школы и поехала покорять Москву. Москва не покорилась, но я знала, что никогда не вернусь обратно.
Не вернусь в тот мир и в ту жизнь.
Ещё до этого что-то сломалось во мне, надорвалось, ушло куда-то.

***
Я смотрю на себя с высоты прожитых лет.
Я перестала любить детей, я совсем разучилась с ними общаться. Они не интересуют меня, мне скучно, и я их боюсь. Боюсь, что больше не знаю ответов на их вопросы, и они чувствуют, как я перед ними уязвима.
Я не хочу шумной свадьбы в деревне.
Я не хочу шумной свадьбы вообще.
Я ненавижу пышные платья.
Я не поеду в Геленджик или в Ялту. И я не хочу детей. Больше не хочу.

Я вспоминаю себя 18, 15, 10 лет назад, и я не верю, что это была я. Я помню те мысли, но не понимаю, как они могли быть в моей голове.
Как же страшно осознавать, что я так изменилась.
Я во всем ищу подвох. И я его нахожу. Я всегда точно знаю, где искать.
Я жалею несчастных девок в розовых очках.
Я могу разбить любую идиллию логическими доводами. Просто потому,, что во мне не осталось веры, не осталось сладкого трепетного ожидания чего-то хорошего.
Как будто это какая-то особая мудрость, постигшая меня. И зная все это, и видя, как все бывает - я всегда знаю наперед, чем же все кончится.

Я больше не верю в любовь, я не верю в счастливые браки и любовь до гроба, как в телевизоре.
Это все обман. Все эти семьи и огромные дома, собаки, дети в школах с ланчами в пакетах. Это все сладкая голливудская сказка. В жизни так не бывает. Я не видела, я не верю.

Наверное, это какая-то внутренняя деформация, наверное, психологическое отклонение.
Я становлюсь все жестче и жестче с каждым годом, все грубее и бескомпромисснее, все циничнее и злее. И в какой-то степени так легче.
Я могу поспорить с любым романтиком, я могу довести его до слез, доказав, что все не так, как он себе видит. И я выхожу победителем из каждого такого спора, оставляя людей с распоротой душой.
Вот только, кому нужна такая победа...

Люди вокруг меня растворяются в пыли. Им не нужна такая правда. Им лучше в розовых очках.
Вот только свои я давно потеряла...

promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Ну наверное это эмоциональное выгорание. Но боюсь отдых тут не поможет. Тут надо волю свою иметь, чтобы жизнь старую из души вынуть и начать новую, другую, без принца, но с людьми вокруг себя а не клиентами уродами и ...

А по мне, если просто - издержки профессии.

Это как у врачей. Сколько по больницам мотался, всегда схожая картина. Врач мужик найдет слова сострадания, поддержит, пошутит, врач женщина уколет, унизит и не заметит даже этого.
Те кто рожал в России могут подтвердить. Женщины врачи в роддомах - это стервы, суки, черствые люди в большинстве своем. Как можно быть матерью и орать на роженицу, такую же будущую мать?, находящуюся и так в стрессе? А легко... Почему так? НЕ ПОНИМАЮ...
Природа что ли? Убивает сострадание в женщинах и почему-то оставляет его мужчинам?

Беда в том, что Кэт сломал город. Еще ДО того как она стала мадам по вызову...
Приехав в Москву и не найдя себя (а год учительствования ей как зеку срок -за 10 на воле), она не готова уже была снова стать учительницей и в Москве.
А вот веселье, наряды, иномарки, рестораны. Вот что нужно было. Беда в том, что цену за это все пришлось узнать и самое главное заплатить то, потом. Сейчас.

Одна, семьи нет, тела, что обнимет не за деньги, а потому что это именно ОНА и не кэт вовсе, а Оля, Лена , Марина... И без нее уже через 30 минут в квартире пусто, скорее бы домой что ли вернулась... 4 часа на ногах? а давай хоть легкий массажик ног? А чайку заварить? Ну полежи полчасика)
Ей тогда - это было просто не нужно. Проще пойти другой дорогой, но все для себя, любимой. Эгоизм убил семейное будущее... Зато открыл дорогу другой ветке. Нужен был только повод, спусковой крючок. А Москва его дала по-полной и сразу. Приехали моральные уроды, тоже не хотевшие работать, ментовская дубинка это позволяла и позволяет. И самое страшное, эти "орлы" могли оказаться из соседней деревни. Москвичи в менты принципиально не идут. Если только за редчайшим исключением...

Да не обидится на меня хозяйка, но есть у меня тихая мыслишка... Не очень она красивая, но мягко говоря большая доля правды в ней есть.
Есть люди, что рождены пахать землю на селе и не надо им ничего больше, но на этом же селе из 100 мужиков 5- горькие пьяницы и пропойцы уже в 14 лет. Сосед у меня татарин, в детстве на 30 кв сантиметрах мог 4-х ребят обфинтиь в футболе. Не судьба, Дважды ломали ему ноги и отец запретил играть. Так нате вам - сын тоже спал с мячиком. Талант. Но не попал в схему нашего детского футбола... Жаль...

Вот я и думаю. Раз готова была вот так сразу Кэт поплыть по течению, окунуться во всю эту ... Походу и рождена она была именно для нынешней своей профессии, а не учительницей.
Все хорошо наверное, кроме 2х вещей. Как бы не хотелось ей семьи и детей - не нужны они ей. Ибо в других постах словил ее мысль, вот может и я когда замуж выйду и детей иметь буду.
А зачем? Мир то ее вокруг нее же и крутится. Другого ей не очень и хочется. Есть мечта, но.. Она не самая главная.
Главные это квартира в Москве, машина.
А подруг и друзей нет? ну и ...пусть. Зато уроды всякие ко мне ходят, а я их слушаю и ржу.
Беда в другом.
А дальше что? НУ 40- клиентов меньше, ну 45, еще меньше. А дальше что делать? КАК жить и на что? И одна? Снова одна?
Водка? Наркотики?
Дело не в том, что за душой ничего, в душе ничего нет.
Образование? есть и весьма приличное, судя по текстам. Мысли? МОзгами тоже не обделена.
Социума вокруг нет. Сама же все вокруг себя и похерила.

Кэт, ничего личного, без обид, если прочтешь. Чисто так - поверхностный анализ на основе кусков прочитанного.

Хотя из природного любопытства пару чашек кавы(а может и не пары) попил бы) потрещали бы за жисть))

Edited at 2012-07-13 04:53 am (UTC)

  • 1