?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Деформация
Любимый
prostitutka_ket
Вспоминаю себя в детстве - невинный божий одуванчик, наивный цветок.
Я верила в любовь, хотела романтики и ждала принца на белом коне, представляя, как мы будем кружить в ритме танца, я буду в пышном белом платье, мы накроем огромный стол в деревне, будет вся моя и вся его родня. То есть, для меня тогда было как-то естественно, что он будет тоже, видимо, из деревни, и у нас будет любовь такая, сильная, и на всю жизнь.
Куча наших детишек будет бегать по двору, я буду их всему учить, а летом мы будем на два месяца всей семьей ездить в отпуск на черное море. Например, в Геленджик, или в Ялту.

Сначала из моей картинки жизни ушел танец - в шестом классе на поселковой дискотеке на ногу наступил одноклассник, было очень больно, и я пообещала себе никогда-никогда не танцевать.
18 лет я не танцую. Во-сем-над-цать лет.

Потом понятия “деревенский” и “принц” никак не хотели складываться в единое словосочетание.
Я разлюбила пышные платья, а огромная деревенская тусовка начала пугать меня.
Захотелось срочно изменить мир к лучшему. Лучшее, что я могла сделать тогда - это попробовать воспитать детей, воспитать так, чтобы они со мной вместе учились жить, и шли правильной дорогой.
Я с энтузиазмом училась. Закончила институт. Вернулась в деревню, чтобы наконец-то изменить этот мир, и отправилась работать в школу.
У меня было столько планов, целей, идей.
Я знала, что надо делать. Думала, что знала.

Я каждый день поднималась рано, и топала туда, где на меня смотрели 15 пар светлых глаз, готовые внимать.
Через год энтузиазм стал затухать. Подниматься рано становилось все труднее, и все обиднее было снова зашивать теплые колготки и натягивать рейтузы, когда по телевизору показывали город, красивые квартиры с ванной, людей на своих собственных иномарках, молодых девушек с безупречным маникюром и в красивых платьях.
Ещё год я протянула. И сдалась. Я больше не хотела жертвовать собой во благо детей. Мне хотелось своей жизни, своих эмоций, впечатлений. Капельку комфорта.

Я бросила детей, уволилась из школы и поехала покорять Москву. Москва не покорилась, но я знала, что никогда не вернусь обратно.
Не вернусь в тот мир и в ту жизнь.
Ещё до этого что-то сломалось во мне, надорвалось, ушло куда-то.

***
Я смотрю на себя с высоты прожитых лет.
Я перестала любить детей, я совсем разучилась с ними общаться. Они не интересуют меня, мне скучно, и я их боюсь. Боюсь, что больше не знаю ответов на их вопросы, и они чувствуют, как я перед ними уязвима.
Я не хочу шумной свадьбы в деревне.
Я не хочу шумной свадьбы вообще.
Я ненавижу пышные платья.
Я не поеду в Геленджик или в Ялту. И я не хочу детей. Больше не хочу.

Я вспоминаю себя 18, 15, 10 лет назад, и я не верю, что это была я. Я помню те мысли, но не понимаю, как они могли быть в моей голове.
Как же страшно осознавать, что я так изменилась.
Я во всем ищу подвох. И я его нахожу. Я всегда точно знаю, где искать.
Я жалею несчастных девок в розовых очках.
Я могу разбить любую идиллию логическими доводами. Просто потому,, что во мне не осталось веры, не осталось сладкого трепетного ожидания чего-то хорошего.
Как будто это какая-то особая мудрость, постигшая меня. И зная все это, и видя, как все бывает - я всегда знаю наперед, чем же все кончится.

Я больше не верю в любовь, я не верю в счастливые браки и любовь до гроба, как в телевизоре.
Это все обман. Все эти семьи и огромные дома, собаки, дети в школах с ланчами в пакетах. Это все сладкая голливудская сказка. В жизни так не бывает. Я не видела, я не верю.

Наверное, это какая-то внутренняя деформация, наверное, психологическое отклонение.
Я становлюсь все жестче и жестче с каждым годом, все грубее и бескомпромисснее, все циничнее и злее. И в какой-то степени так легче.
Я могу поспорить с любым романтиком, я могу довести его до слез, доказав, что все не так, как он себе видит. И я выхожу победителем из каждого такого спора, оставляя людей с распоротой душой.
Вот только, кому нужна такая победа...

Люди вокруг меня растворяются в пыли. Им не нужна такая правда. Им лучше в розовых очках.
Вот только свои я давно потеряла...

promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Жалею, что Вы написали что не хотите детей. Если это "нехотение" основано на том, что желательно их вырастить не в такой стране, какая у нас сегодня, не в этом цинизме и фальщи - то да... а если это уже на инстинктивном уровне, то... то... да не знаю, что "то". Просто как-то совсем беспросветно-тоскливо.

В остальном, честно, готова писать "ППКС". Особенно в абзаце про поспорить с романтиком. Только меня так изменили почти 10 лет журналистики. В один день я бросила любимую профессию. А потом ещё очень скоро неожидано для знавших меня людей стала мамой (многие думали, что мама - это не про меня). А потом ещё через год - дважды мамой. И теперь понимаю, что это было единственное правильное, ценное, полезное, стоящее, настоящее что я сделала. Розовые очки не вернулись, нет. Но у меня появилась надёжная, бронированая, просто изолированная ото всех комната отдыха и счастья.

Катя, если честно, я сейчас напишу большую глупость. С тех пор, как я открыда Ваш блог, я думаю о Вас почти каждый день (как звучит-то...). Думаю, думаю, мысленно пишу и придумываю какие-то сказочные истории счастливого поворота в Вашей жизни. Логично сказать - кто я такая, чтобы решать, что для Вас счатье и т.п. - да, это так. Но Вы запали мне в душу. Я теперь вообще не читаю комментаторов, ибо стало понятно, что мне не интересна дискуссия и тем более сралка, и подавно рассуждения на тему "кто же пишет". Просто мне досаточно того, что я вижу за текстом Вас, судьюбу, характер, человека. Я действительно думаю о том. хотите ли вы "завязать", и если да, то как, и что для вас стало бы фундаментом. на котором можно что-то новое построить. Это, конечно очень личное, Ваше, и уж точно не тут обсуждать такие планы. Но в неистребимой вере в хэппи-энд, могу сказать, рождение ребенка это та точка опоры, благодаря которой переворачиваются миры и мировоззрения.
Просто желаю Вам, чтобы хорошее было.

Вы не говорите глупость. Вы говорите совершенно нормальные вещи) Стать мамой для женщины = это нормально и наверное = счастье и все женщины к этому стремятся.Лично я за Вас очень рада. Вот я,например,не знаю, что такое = быть мамой,хотя мне уже 35 лет. и мне даже не приходит мысль о том чтобы быть матерью.

  • 1