Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь (prostitutka_ket) wrote,
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь
prostitutka_ket

Categories:

Есть дочь, но я хочу свободы. Письмо

Очень долго не могла отвечать на письма. Вот не могла и всё.
А тут как-то… кажется, снова захотелось. Так что буду потихоньку, пожалуй, откапывать)
Это же важно.

* * * * *

"Здравствуйте, Кэт!
Помогите мне пожалуйста понять чего я на самом деле хочу и что думаю, вряд ли найду рядом человека, который не будет судить однобоко в одну сторону. Я знаю, что если вы опубликуете это письмо, прилетит куча комментариев, что я страшный человек, вообще не человек, дура и сука. Да, это так. Ну я в любом случае дура и сука, и ей и останусь, так хоть проживу так как хочу.
Раз уж я сука, так лучше быть счастливой сукой, нет?

Мой вопрос касается ребенка. У меня дочь, 7 лет.
Не скажу чтобы я растила ее как-то особенно сложно, мне легче чем многим матерям. Но я ее не хотела.
Я не хотела, и не хочу детей, мне кажется что моя жизнь закончилась 8 лет назад, когда я забеременела и я все ждала что это чувство пройдет, появится привязанность, станет легче физически и материально. Легче стало, только это ничего не изменило. Привязанность появилась, однако, от этого только хуже.
Было бы мне на нее плевать, все было бы гораздо проще.


mother-1689920_1280


Моя история вкратце такова, я из маленького городка, поступила в вуз в столице и училась там, жила веселой студенческой жизнью, погруженная в свою профессию, были и трудности, общага, безденежье, постоянные подработки чтобы выжить, но это было то, чего я хотела, амбиции были, азарт, и эти трудности были как коту сметанка.
Потом случились события в моей жизни и жизни семьи, на время(как мне казалось тогда), я оставила учебу и вернулась.
Мне было дико грустно и пусто, тоскливо и тд.
В общем я погрузилась в депрессию. Дома была тяжелая обстановка, но я не об этом сейчас.

Тогда я и сделала глупость.
Я нашла парня, назовем его К.,в которого была влюблена в школе и мы повстречались, я залетела. Тут как бы все понятно было бы. И я не снимаю с себя ответственность.
К. был очень религиозен(специфически религиозен, хоть и православный), женится он не хотел, но был ярым противником абортов.
Я сильно от него психологически зависела, мне казалось что на нем держится вся моя жизнь(сейчас понимаю, что просто залипла на нем из-за незавершенного гештальта, пустоте в жизни, и стрессовой ситуации), хотя отношение его ко мне было очень пренебрежительное.

Я не хотела ребенка, но была полностью раздавлена этой несчастливой влюбленностью, ужасной ситуацией дома, и всеми этими фильмами про плачущих в утробе эмбрионов, которые он заставлял меня смотреть, и даже мама стенала, что я больше не рожу после аборта (а я и не хотела никого рожать, это она не могла родить долго, это ее трагедия, не моя).
Никто меня не поддержал, я была глупая и несамостоятельная и я родила.

Мне было легче чем многим незамужним матерям, хотя я с кавказа и тут меня, конечно, осуждали.
Отец сначала жил со мной, выдавал деньги на еду и небольшие траты, декретных не было, я работала неофициально до беременности.
Не сказать чтоб мне было многое надо, но меня тяготило, что у меня не было ничего своего, меня тяготила необходимость благодарить за необходимое, я могла бы зарабатывать сама, если б не ребенок.

Я пыталась, раз родила делать все правильно.
Сидела с ребенком сама, без помощи мамы и другой бабушки(она про внука случайно узнала, хоть и в одном городе живем), хотя и тяготилась дико, все делала как в книжках по уходу.
Я ненавидела свою жизнь и срывалась. Она кончилась, моя жизнь.

После моих слез К.предлагал забрать ребенка к своим родителям, и катится куда хочу, но я боялась осуждения, и еще какое то странное было не могу, как будто я тогда еще не совсем испорченная была, это было бы страшным шагом в глазах меня тогдашней.
Теперь то я дозрела и до нужного предела, и до нужной степени испорченности - ведь я бросаю ее мысленно каждую неделю.

Потом я поступила в колледж, после ее года, пошла работать, стала учиться, и как бы законно спихнула ее почти полностью на его родителей (моя мама работала и слабовата здоровьем была уже тогда).
Я перестала брать у него деньги на жизнь, разумеется ведь появилась возможность работать, но меня теперь попрекали тем, что я не сижу с ребенком. Но это все обидки и к делу не относится.

Потом К. уехал в крупный город работать, соответственно, я бы уже уехать не смогла. Даже если бы смогла бросить ребенка, бросить уже было толком не на кого (бабушки и дедушки официально то не родители, тем более это родственники не по моей линии).
Противно наверное читать, но я пытаюсь писать честно.
Алиментов я с него не просила, так как его родители помогали сидеть с ребенком, у меня суточная работа, я фельдшер, и няньку я бы себе даже с алиментами позволить бы не смогла.

Я эгоистка и не отрицаю.
Сейчас дочери 7 лет, больше года я в отношениях с отличным мужчиной, который облегчил мою жизнь и психологически и материально, к ребенку он относится так, как я и хочу - как к любому члену моей семьи - доброжелательно и вежливо, не пытаясь влезть заместо "нового папочки".

Ребенок уже сам ходит в школу, довозить ее до бабушки-дедушки когда мне нужно (они живут далековато, за городом) помогает мне мой МЧ, если что помочь с ней побыть может и он и его родители, у меня нормальная работа, для нашей сферы и города и доход и график даже выше среднего, я доучилась, и даже если хочу выйти прогуляться или куда-то еще, ее можно оставить дома уже или договориться с родителями К.

Сам К. приезжает редко в отпуск и она его любит, и родителей его любит, теперь, когда я смогла с ней больше времени проводить, она и ко мне очень привязана. (Был период холодности, когда я редко ее от них забирала. )

НО!!!! при этом при всем я чувствую себя в тюрьме.
Даже в те периоды, когда она почти всю неделю бывала у его родителей, я все равно чувствовала себя в тюрьме, на заднем фоне маячила эта привязанность к месту, к долгу.
Я всегда ждала что она станет старше и я снова могу уехать, начать жить как раньше, делать что хочу в любой момент.
Дело даже не в том, уезжать я собираюсь или нет, и как это все можно(можно) устроить. Я хочу свободы. Свободы. Мне кажется эти семь лет я отдавала долг который не смогу отдать до конца и брошу на полпути потеряв эти семь лет.

Я хочу отдать ее отцу, но:
1. Я не уверена, что уже теперь он согласится.
2. Даже если согласится, он оставит ее с родителями, с собой не возьмет и сам тут жить не будет. То есть я бы оставила ее легче именно со вторым родителем. И формально проще, и она его любит.
3. Я боюсь, что пожалею об этом, но я понимаю, что если будет возможность общаться немного с ней, пригласить к себе когда она вырастет и захочет сама - то я точно жалеть не буду. Хотя и вырасти она со мной, она может не так уж и быть со мной близка, это не гарантирует хороших отношений.
4. я боюсь что это сделает ее несчастной(но несчастной она может вырасти и без этого, никогда не знаешь из-за чего), в общем, мне жалко ее
5. Я люблю себя и понимаю что уже потеряла 7 лет. Мне тридцать. Я хочу счастья и свободы. Мне жаль свою жизнь, но черт возьми к ней я тоже не безразлична, поэтому мне и ее жизнь жаль.

И еще у меня такое ощущение, что если я оставлю ее сейчас, то той жизни которую я потеряла уже не вернуть, и получается что если я ее оставлю, эти семь лет были выброшены напрасно. И не как должно, и не как хочется.

Постоянно плачу, почему я ее не оставила, когда она была младше, мы были менее привязаны к друг другу и когда отец ее был здесь. Тогда он бы остался с ней и она бы не страдала.

Я не знаю как жить. И отдать тяжело, и не факт что получится.
Может кто то скажет что у меня депрессия. Но в остальных сферах я продуктивна, я выучилась, хорошо себя показываю на работе, то есть депрессия, даже если была б, не при чем.
Я просто не хотела детей и не хочу. И не знаю, что делать.

Отцу в прямую сказать боюсь типа забирай ее себе, начнутся манипуляции, он очень хорошо умеет давить на болевые точки. Мне с ним вообще сложно разговаривать, он сам иногда пишет звонит, типа я заметил, ты с ней плохо уроки учишь, мало занимаешься, приходиться моим родителям заниматься. На что я всегда хочу сказать: ну сделай сам, как надо, сделай, а он ответит: ну когда был тут, делал, а сейчас я не тут.
Мол, я в домике, а ты давай, лучше старайся.
Но это, опять же обидки, и к делу не относится.

И еще меня бесит сама необходимость что-то делать, вкладываться, если бы я хотела ребенка, мне было бы плевать на все эти вложения но я не хотела, это он настоял рожать, а теперь пользуется всеми благами наличия ребенка, но при этом лично не особо парится.
Каждый раз, когда я что-то делаю, у меня ощущение, что я не для нее это делаю, а облегчаю жизнь ему (это же его решение было, он же настоял рожать, ему же казалось что это не сложно), что я своими делами экономлю ему время, деньги, свободу, жизнь.

Я бы рада ее любить типа как любят отцы - забирать в отпуск и баловать. Или когда подрастет помочь с поступлением, переездом, со всякими девичьими и подростковыми проблемами. Но не так. Удивляюсь какой дрянью я стала (как мужик, который забивает на "бывших детей")
Что делать? Хочу я отдать дочь? Наверное да, но именно отцу, не кому попало.

Боюсь ли я осуждения, что буду скучать,то что она будет несчастна? Да, но это меня не удерживает.
Я пишу ради индульгенции на свое уже принятое решение? Не знаю.
Все прошлые доводы, мешавшие мне отдать ее раньше, кажутся незначимыми.
Насчет уехать - это не главное, мне важна возможность. И без этого соскочить со своих материнских обязанностей, даже формально отказавшись, я не смогу.

Простите, за циничное письмо. Я уже как бы смирилась, живу себе, работаю, нормально. Жить можно. Неплохая жизнь. Дочка хорошая. Не думаю о большем. Зачем? Нормально все.
А потом как накроет. И не утешает меня ничего. Ничего. Как будто меня наебали на 7 лет. Как будто я отсидела по ошибке. Но все же нормально. Все же лучше чем у многих." (с)

* * * * * * * * *


Нет, оно не циничное. Привет. Оно честное. И ты молодец. Правда.

Знаешь, я искренне считаю, что одна из самых хороших вещей, которая может случиться с человеком - это ответственность.
Не в смысле “за себя и за того парня”, а такая ответственность… которую принимаешь за собственные поступки.

Есть люди, которые пускают все на самотек, не желая ни за что отвечать. Это тоже способ жизни. И так, пожалуй, живется даже легче. И до поры до времени он работает.
Но как-то… человек, который ни за что не отвечает, в итоге перестает отвечать за собственную жизнь, а это уже очень опасная ситуация.
Поэтому я говорю, что ты молодец.

Как бы там ни было, но ты отвечаешь за своего ребенка. Даже если тебе не хочется этого делать. Даже если ты чувствуешь себя загнанной в угол - ты приняла на себя эту ответственность. Ты не хотела, но ты взяла и понесла. А значит, все в твоей жизни будет хорошо.
И мне кажется, ты достаточно зрелый человек для того, чтобы понять то, что я скажу дальше.

Ты там написала про маму, которая не могла родить - “это её трагедия, не моя”. Я бы чуть перефразировала - “это ее история, не твоя”.
Но то, что происходит сейчас - уже твоя история. Полностью твоя. И ты решаешь, какой она будет.
Это очень просто.

* * * * * *

Почти четыре года назад я завела собаку. Это был обдуманный шаг, я хотела собаку. Я читала про собак, я знала, какую породу хочу, и я даже сгоняла за собакой лично, из Питера в Москву.

Примерно через месяц я была готова так же лично снова ехать в Москву и возвращать собаку. И доплатить, чтобы ее забрали назад.
Да ладно через месяц. Мне хотелось сделать это и через два месяца, и через полгода, и даже иногда через год. Кажется, только собственное малодушие помешало мне это сделать.

Мне казалось, что я была готова к собаке; то есть, я была готова ко всему; но не к тому, что начало происходить.
Первый год был для меня просто страшным. О том, что бывает еще и вот так - никто нигде не писал; и честно - мне иногда казалось, что у меня едет крыша.
Я была готова к лужам, погрызенным вещам и тому, что с ним надо будет много гулять.
Лужи и погрызенные вещи - это фигня.

Я оказалась совсем не готова к тому, что он окажется гиперактивным (блин, нет, это все равно немного не то слово); что он будет ежеминутно сидеть у меня на голове, что он будет шкодить дома просто походя (ну а как это назвать: идешь мимо кровати - стащи зубами покрывало); что всевозможными тягачками у меня будут оторваны руки, а гулять он совсем не захочет.

И что стоять на ушах он будет дома, а на прогулки плестись ослом, даже несмотря на то, что я ходила увешанная собачьими игрушками.
Нет, серьезно, на каждую прогулку мне приходилось тащить его волоком, или исполнять пантомимы все четыре квартала до парка.

Я как-то доводила его до собачьей поляны, и там он моментально заводил всех. Бывалые собачники не раз и не два спрашивали у меня “он когда-нибудь останавливается?”, я честно отвечала: “нет”.
Наскакавшись там с собаками он приходил домой, падал на часик (пока дома было тихо, я могла хоть что-то делать), потом просыпался и…

Он испытывал меня на каждом шагу. Всем. Абсолютно всем.
Я не жила. И я не понимала, что с этим делать.
Он сделал мне жесточайший невроз. Серьезно. Я подпрыгивала от малейшего шороха: боже, что там делает Джем... и мне хотелось, чтобы это хоть как-нибудь, но прекратилось.

А потом я как-то однажды вдруг поняла, что как жить - решаю я сама. И как к этому относиться - тоже решаю я.
И это ведь был мой выбор - завести собаку. Несмотря на то, что я оказалась не готова к реальности. Но ведь этот выбор все равно сделала я.
Я не могла его никуда деть - ну ты понимаешь, это ведь вопрос “кто я после этого”, очень серьезный вопрос.

Я могла продолжать ненавидеть все, что связано с собакой, я могла бы постоянно думать о том, как мне это не нравится, не нравится, не нравится… и в этом кошмаре жить.
Так себе путь.

Я выбрала другой путь. Любить. Сознательно любить свою придурочно-веселую собаку. Как есть.
Любить вот этого маленького долбо*ба и весь тот пи*дец, который он устраивает.
Это ведь не он выбирал - у кого появиться. Это я его завела. И я хочу жить в удовольствии, а не в кошмаре.
Это же очень просто.

И я стала с ним общаться. Не формально, а как-то… очень сознательно с моей стороны. Я понимала, что нам с ним жить долго и я очень хотела, чтобы это было хорошо. И не было никого другого, от кого это зависело. Кроме меня.
Я наблюдала за ним и за собой. Я его учила (было сложно), я с ним играла, я находила пути, я меняла собственный угол зрения и это вдруг оказалось очень интересно.
И еще я очень сознательно все время его обнимала и говорила, что люблю.
Это надо было не столько ему…. хотя… собаки тоже это понимают)
Жить хорошо так же просто, как и жить плохо.

Сейчас ему четыре года.
Он все еще иногда стоит дома на ушах, хотя и подуспокоился (то ли я привыкла?).
Он любит тягачки (ах как прекрасно я накачала руки!), и его все так же приходится тащить на прогулки (зато сколько ржущих прохожих я видела за это время!).
Мы побывали с ним во многих местах и это всегда было весело. Я очень люблю наши прогулки.
Я научилась развлекать его, развлекаться с ним и получать удовольствие.
Я вложила в него очень много сил.
Но он ведь мой компаньон и приятель. Он моя бубочка, он мой хороший мальчик, он ходит за мной хвостом, и мы живем с ним в обнимку. Он мой дружбан.

И это оказалось очень прикольно - иметь собаку.
И еще мне абсолютно не скучно последние четыре года. У меня столько историй, связанных с собакой!
Вот чем бы я занималась без этой собаки?)
И это очень интересный опыт. Очень сложный, но очень интересный.
И я думаю сейчас, что это очень круто, что я его когда-то завела.

Ты абсолютно свободна и сейчас. Абсолютно свободна. Понимаешь?
________

Кэт


Tags: дети и родители, курилка
Subscribe

Posts from This Journal “дети и родители” Tag

  • Мама, не лезь в трусы

    Вообще интересно поговорить про сексуально-детско-родительские отношения. Не ослышались. Сексуально-детско родительские. Это когда родитель…

  • Не пущу! История вторая. Ищу себе женщину

    Начал ко мне в сексшопчик ходить один мужчина. Он был раза три, всегда недолго, и никогда ничего не покупал. Вроде, присматривался, так, в целом. Он…

  • Не пущу! История первая. (Не)секретная жизнь Антона

    Я вам сейчас историю расскажу… до того она меня всколыхнула… Две истории. * * * * * Первая Недалеко от моего сексшопчика есть…

  • Дети поиграли в кунилингус

    Вчера с подружкой сидели. Она такая, очень интересная девчонка, ей 42, у нее трое детей. Двое взрослые почти, а третья - девчонка, Маша, ей четыре…

  • Чем кончилась история. Я убежала и дышу

    Привет, кто скучал. Я очень хорошее письмо принесла. От девчонки, которая убежала от родителей. Её история была в курилке полтора года назад -…

  • Гадина, бросающая мать

    Письмо о тяжелейшем Стокгольмском синдроме и о человеке, который безропотно скармливает себя всяким пидорасам, называющимися близкими людьми. * * *…

promo prostitutka_ket февраль 3, 2019 13:54 114
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 163 comments

Posts from This Journal “дети и родители” Tag

  • Мама, не лезь в трусы

    Вообще интересно поговорить про сексуально-детско-родительские отношения. Не ослышались. Сексуально-детско родительские. Это когда родитель…

  • Не пущу! История вторая. Ищу себе женщину

    Начал ко мне в сексшопчик ходить один мужчина. Он был раза три, всегда недолго, и никогда ничего не покупал. Вроде, присматривался, так, в целом. Он…

  • Не пущу! История первая. (Не)секретная жизнь Антона

    Я вам сейчас историю расскажу… до того она меня всколыхнула… Две истории. * * * * * Первая Недалеко от моего сексшопчика есть…

  • Дети поиграли в кунилингус

    Вчера с подружкой сидели. Она такая, очень интересная девчонка, ей 42, у нее трое детей. Двое взрослые почти, а третья - девчонка, Маша, ей четыре…

  • Чем кончилась история. Я убежала и дышу

    Привет, кто скучал. Я очень хорошее письмо принесла. От девчонки, которая убежала от родителей. Её история была в курилке полтора года назад -…

  • Гадина, бросающая мать

    Письмо о тяжелейшем Стокгольмском синдроме и о человеке, который безропотно скармливает себя всяким пидорасам, называющимися близкими людьми. * * *…