В этой, публичной, курилке, сегодня будет всего несколько писем. И не будет "чудестатой жизни".
У меня настроение сейчас такое... непонятное. Видимо, у меня сегодня случилась передозировка жизнями. Долбаная эмпатия - как не пропускать это всё через себя?
И знаете, я вот думаю сейчас - жизнь, сука, такая странная! Жизнь вообще сука ещё та.
И если кто-то думает, что он один такой, несчастный - то нет. Потому что ни у кого просто не бывает. Ни-у-ко-го.
И письма все, вроде бы, разные-разные, а все в итоге об одном. Мы все одинаковые, понимаете?
Люди думают, что они все разные. Нихрена. Одинаковые. Одинаково любят. Одинаково страдают. Одинаково бывают брошенными. Люди одинаково одиноки. Патологически, безнадежно одиноки. И одинаково проживают жизнь в поисках своего тепла.
И чувствуют совершенно одинаково. Только разными словами. Но слова - это такая чепуха. Правда.
И вот живешь счастливо-счастливо, и вчера ещё всё хорошо, а сегодня что-то вдруг идёт не так. И ты мечешься и не понимаешь, почему. И ищешь эти долбаные ответы. А ответов нет.
И если б кто-то знал, сколько писем - о боли. Сколько писем с одним и тем же вопросом: почему это произошло со мной?
А ответ один. Жизнь - такая.
Я письмо открываю, а там слова: "Кать, у всех людей нормально - а у меня вот... И почему так?" И дальше ситуация.
А я читаю и понимаю, что прошлое письмо было таким же. И позапрошлое. И до него - тоже. Слова разные, чувства - одни. И проблемы - тоже. Да, проблемы ведь одни и те же. Одинаковые, как под копирку.
И знать бы, как помочь.
И это просто какой-то пиздец.
И вот мы все такие, вроде, современные, прохаванные, прошаренные, и нихрена нам не страшно, и всё нам по плечу, и меняем без сожаления людей, и меняют нас, и просто всё, ровно до тех пор, пока...
Пока дело не касается чувств.
И в этот момент всё становится сложно. И болит... болит... болит. И что с этим делать - вот кто-то знал бы ответ...
Я сегодня письмо открыла - его не будет в курилке, уж очень оно личным было, что ли... но там фраза была - которая одна на всех.
“В итоге это всё закончилось разорванной моей душою...”
Как метко. И как много этих разорванных душ.
Ладно, курим.
* * * * *
Вопрос 1:
Катя, привет.
Огромное спасибо за топы "Хороший" и "Всегда рядом". Очень кстати пришлись!
У меня следующая ситуация:
Встречаюсь с девушкой 8 месяцев, нам обоим по 25 лет. Живем раздельно, но в планах съезжаться. В сексе также все отлично. У нас очень теплые отношения, перезнакомились с родителями, что мои, что её, приняли нас как родных. Иными словами - все идеально.
Казалось бы, живи себе в сладость и наслаждайся. Но... Еще на ранних этапах я начал чувствовать, что иногда её присутствие тяготит меня. Очень повышенное внимание ко мне давит (если звоню через 3 часа, это уже обиды). Просит много внимания к себе, хочет сюсюканий, обнимашек и целований 24/7. Любит обижаться по любому поводу.
Я чувствую себя несвободным, словно на мне какой-то ошейник.
Если иду с друзьями - обижается, что не беру её, хотя сама работает в это время.
Стыдно признаться, но уже и секс не привлекает. Раньше я готов был в любое время и из любого места к ней ехать или ждать у себя, сейчас страшно себе признаться, но ищу поводов *соскочить* или вообще не встретиться. Я нахожу ее физически очень привлекательной, но тупо уже не хочется, я воспринимаю занятие любовью как работу. Поначалу это все казалось милым, думал, что это любовный синдром на начальном уровне отношений и со временем в отношения придет трезвость и спокойствие. Но это продолжается до сих пор и думается мне, что ничего не изменится.
С противоположным полом вообще тяжело общаться без обид с ее стороны. Параллельно работе, занимаюсь еще и студийной съемкой, так это вообще отдельная тема, когда девушки приходят на съемку. А последние 3 месяца вообще заказов нет и студия пустует.
И я отлично понимаю, что я сам, как-то в обход своего мнения, сделал так, чтобы никого не фотографировать. Осознаю что стараюсь избежать конфликтных ситуаций, жертвуя своими принципами и не поступая, как бы поступил, будь я один.
Но в то же время я не хочу ее терять. У меня были отношения, не много но и не мало, и ко мне никто так не относился, даже любящие девушки. Я понимаю, что такую преданность и поддержку я может уже ни от кого не получу.
Хотел бы узнать как ты думаешь - лечится-ли это? Доходило дело и до разговоров, которые встречались обидой и объяснением, что она такая, так меня любит и не может измениться. Часто говорит, что ей бы очень хотелось, чтобы я так же любил, так же постоянно обнимал ее, трогал, говорил комплименты и т.д.
Мне самому не приятно, я понимаю, что в этом случае нужно стукнуть по столу кулаком, разорвать отношения и отправить девушку на поиски того человека, которому нужна такая гипер-опека. Но я так же как и твоя подруга, сижу и думаю, как бросить человека, за то, что он тебя сильно любит и вообще ничего плохого тебе не сделал?
Ответ:
Я не буду отвечать на это письмо и давать какие-то советы, потому что советы тут стоит давать ей, а не ему.
Я просто подумала, что, возможно, многие из женщин узнают в этом себя и свое поведение.
Женщины вообще часто любят "удушающей любовью". Ну так вот, читайте, как это иногда бывает.
Возможно, это кому-то поможет по-другому посмотреть на себя и на то, как это может выглядеть со стороны партнёра.
* * * * *
Вопрос 2:
Приветик,Кэт!
Нужна твоя помощь/содействие/совет.
Мне 27 лет,1 год замужем. В начале пока встречалась с мужем (2 месяца) и пока жили в гражданском браке (1 год) у нас с ним были прекрасные сексуальные отношения, однако как в том анекдоте "меня как подменили" сразу после свадьбы. Уже почти год как я не хочу своего мужа, спасаюсь мастурбацией и редкими встречами со своим бывшем парнем ("секс по дружбе" если так можно назвать). С охотой занимаюсь сексом со своим мужем только в состоянии опьянения или после травки - понимаю,что так нельзя, он очень недоволен и хочу изменить ситуацию.
У меня есть несколько причин этой проблемы:
-во-первых, я только недавно вылечалась от кисты яичника(как раз после свадьбы она у меня появилась), доктор мне не разрешал беременеть и каждый секс с мужем приносил мне моральный дискомфорт, т.к. он был против предохранения
-вторая причина, вытекающая из первой - это то что мы никак не можем решить заводить детей или нет. Теперь мне это можно делать, но я сама сомневаюсь - т.к. у мужа уже больше года нет постоянной работы, семью обеспечиваю я, а он делает все по дому. Я реально боюсь сейчас забеременеть, т.к. не могу бросить работу, поэтому и не хочу его - каждый половой акт с ним- это стресс для меня, и надоели постоянные мольбы о том,чтобы он хотя бы пользовался презервативом или чтобы не кончал в меня, т.к. сейчас я не уверена в нем,что этот человек сможет прокормить троих хотя бы полгода.
В муже меня все устраивает, я его люблю, но не "встает " у меня на него. Кэт, подскажи,что мне делаать? Как работать над собой, над нашими отношениями,над ним,чтобы вернуть былую страсть, чтобы морально расслабиться в конце концов?
Ответ:
Привет. Итак, для того, чтобы что-то тебе подсказать, надо сначала разобраться с тем, что происходит. Да, ты, казалось бы, озвучила причины, но это такие причины, которые вроде айсбергов - над водой торчит только малая часть, а основная глыба - под водой. Вот под воду-то мы и заглянем.
Итак. Начну банально: природа запрограммировала нас в двух вариантах - самец и самка. Самец в природе более сильный, доминирующий, он приносит добычу и защищает самку. Самка, в свою очередь, желает спариться с сильным самцом, потому как на это просто на уровне инстинкта - выбрать сильного.
Это в животном мире. А у людей... а люди часто меняются ролями. И даже иногда убеждают себя, что это нормально - когда вот так.
Но природа, сука, хитрая. Её так просто не проведёшь. И когда мы сознательно перестаем выполнять природные роли, подключаются инстинкты. Которые точно знают, как надо, и которые не получится обмануть.
Итак, что происходит сейчас с тобой. Женщина на инстинктивном уровне, на том самом уровне "самки", подсознательно в любом случае хочет иметь самца, который будет ее защищать, и заботиться о ней и общем потомстве.
Соответствует ли этим критериям твой муж? Нет.
Первое: он не защищает тебя. И если в дикой природе все просто - защитить=отогнать врагов, то у людей всё сложнее. Врагов особо нет, но есть ситуации.
В твоей ситуации муж не оберегает твоё здоровье. Подсознательно это читается как "не желает защитить меня".
Второе: твой муж не "приносит добычу". Подсознанием это читается как "не обеспечит меня и мое потомство".
А раз не защищает и не кормит - то какой он, к чёрту, мужчина?
И ты хоть сто раз убеди себя в том, что так тоже можно жить, но... для твоего женского инстинктивного он перестал соответствовать критериям самца.
А раз так - то инстинкт сразу дает сигнал: это не тот самец, который подходит для продолжения рода.
И ты можешь сколько угодно, чисто по-человечески, умом, работать над собой и вашими отношениями, но... до тех пор, пока он для твоего внутреннего, бессознательного, не станет самцом - инстинкт будет блокировать твое сексуальное желание в отношении него.
Ну, ты уже поняла, да? Ты можешь как угодно убеждать саму себя в том, что ты его любишь, что тебя всё устраивает, и что у вас все хорошо, но... свое природное, бессознательное, то, что не поддается уму и рассчету, ты не обманешь.
И "вставать" у тебя на него не будет до тех пор, пока он не станет мужчиной для твоего инстинкта. И ты ничего с этим не сделаешь.
Так что тут над собой и над отношениями должен работать твой муж, а не ты. Другой вопрос - будет ли он это делать?
Если он не задумается - такой брак, скорее всего, обречён. Увы.
* * * * *
Вопрос 3:
Здравствуй, Катя. Так уж случись, что своей проблемой я не могу поделиться с подругами, ибо ни разу не иметь интимной близости с мужчиной в 21 год это в наше время считается неправильным. А у меня вот не было секса с мужчиной, да и с женщиной тоже) Дело в том, что когда мужчина хочет только со мной познакомиться или мы уже на свидании я не могу думать ни о чем, кроме того, что он хочет от меня только секса. Подарил цветы, значит, хочет меня задобрить, что бы скорее дала. Они говорят мне комплименты, удивляют необычными и милыми свиданиями, а я начинаю тихо их ненавидеть.
Мне неприятна мысль, что они смотрят мне в глаза и врут, только ради того, что бы переспать со мной. Я уже не девственница, сама над этим поработала и не потому, что развлекалась, мне просто не хотелось, что бы какой-то мужчина почувствовал превосходство от того, что ему досталось, то что не получили другие. Глупо, просто ужас как. Я испытываю желание, хочу мужчин, с которыми хожу на свидание, но мысль что меня просто хотят трахнуть отравляет весь вечер.
Я пыталась одно время убедить себя, что использовать будут не меня, а я попользуюсь мужчиной, но это не помогает. Как можно перебороть себя? Я даже ни разу не влюблялась, потому что как можно влюбиться в сволочь, которая хочет тебя использовать. А так хочется почувствовать легкий привкус влюбленности и член.
Ответ:
Я ненавижу это слово - "пользоваться". Ненавижу совершенно искренне. Это, в общем-то, совершенно обычное слово. Но когда его применяют к людям или каким-то отношениям (я говорю даже не про серьезные, а вообще - про отношения между мужчинами и женщинами, любые, в том числе и просто сексуальные) оно, это слово, становится каким-то жутко неуместным и таким же жутко пошлым.
Вот встречаются мужчина и женщина, у них возникает какое-то влечение и у них случается секс. Дальше - непредсказуемо. Может быть всё, что угодно - они могут понравиться друг другу и остаться вместе надолго, а могут не понравиться совсем и разойтись навсегда. Миллионы людей десятки раз в своей жизни проходят через это.
Но зачем, скажи мне, зачем, если люди просто не подошли друг другу, если что-то сложилось не так, как кому-то хотелось, сознательно убивать и перемешивать с грязью какие-то изначально нормальные, природой запрограммированные человеческие отношения и чувства?
Влечение, желание секса - это тоже чувство. Причем абсолютно нормальное чувство. Здоровое чувство. Без влечения друг к другу мы бы вымерли все к чертям, или не вымерли бы, но этот мир стал бы исключительно серым.
Так скажи мне, зачем нормальные чувства и потребности перемешивать с грязью таким похабным и отвратительным понятием - "пользоваться"?
Зачем, черт возьми, сразу настраивать себя на это циничное "попользоваться"? Что ж это за бред-то такой?
Запомни раз и навсегда: никто никем не пользуется.
Пользоваться можно вещами или ситуациями. Но не людьми.
Ты скажи мне - ты вещь, чтобы тобой пользоваться? Вот ты - вещь?
Или, может быть, вещь - это он?
Я не понимаю, как можно живого человека уравнять с вещью. Как можно себя считать вещью.
Но когда ты в отношении себя даже просто мысленно произносишь слово "пользуется", ты просто по определению перестаешь быть человеком, личностью, женщиной - и сама определяешь для себя, что ты что-то такое, вроде носового платка.
И да - при таком подходе тебе действительно очень тяжело будет начать эти самые отношения с мужчинами.
Потому что ты сейчас изначально видишь в себе не личность, а что-то такое, чем можно попользоваться. Бессловесную вещь.
И в этом беда.
А потому первое, что я тебе посоветую - это прекратить применять по отношению к себе к себе эти жуткие и нелепые слова "мною могут попользоваться".
Не могут. Никто не может. Ты не вещь. Ты человек.
Забудь это кошмарное понятие и никогда, ни при каких обстоятельствах и ни к кому его не применяй. А уж тем более к себе.
И когда ты перестанешь применять к отношениям между мужчиной и женщиной это отвратительное слово - тебе станет намного легче и проще воспринимать мужчин такими, какие они есть, и строить с ними отношения. Да, у них отношение к сексу не такое избирательное, как у нас, но это ведь нормальные инстинкты. Что ж теперь сделаешь?
Пробуй. Ошибайся, обжигайся - без этого никак! - смейся, плачь, иногда страдай, иногда будь счастливой - эта жизнь такая разноцветная! И ты не сможешь прожить ее без ошибок и людей, которые будут исчезать даже тогда, когда ты очень хочешь, чтобы они были рядом. Но это жизнь. И ты живой человек. И тобой нельзя пользоваться. И даже если кто-то будет исчезать из твоей жизни - это вовсе не значит, что тебя использовали.
Тебя нельзя использовать, потому что ты не вещь, и не носовой платок. Ты запомни это.
Ты - живой человек, и у тебя может что-то не сложиться. Может. Да, так бывает. Ну так сложится в другой раз. Все мы так живем.
И ты не должна никем пользоваться - просто потому что чувствовать - это нормально. А пользоваться - отвратительно и пошло.
Я искренне желаю тебе удачи. Ты только не бойся жить, ладно?
* * * * *
Вопрос 4:
Добрый вечер, Катя!
Я замужем 20 лет, мне 42, выгляжу объективно моложе, стройна, спортивна, симпатична... Но, блин, 42... Что ещё? работаю, образование высшее, ребенок,муж. Была когда-то любовь, сейчас - умолчим. Муж полный, с животом, в сексе... мммм..., последние минимум лет 5 оживляю его инструмент орально и мануально, без этого не начнется и не получится. С этих манипуляций и начинается наше интимное общение, ни о каких прелюдиях и ласках речи не идёт, встала на колени, сделала, начали, кончили(умудряюсь ещё получать оргазм при этом, прикинь, но не всегда),разбежались по разным кроватям и комнатам.
Да, ему 48, в анамнезе запои, гипертония, лишний вес. Живот, конечно же, мешает, член небольшой, так что удовольствие на любителя (любительницу).Понимаю, что надоело всё это и ему и мне, секса не было уже 2 мес. Честно - и не хочется, но ему, похоже, надо, он постоянно зол, груб(это постоянный стиль нашей жизни в последние годы). Разводиться смысла нет, вопрос в другом.
Как сделать так, чтоб не было мучительно больно и обидно от такого секса и тупой постоянной грубости и равнодушия. Измен не боюсь, он как мужчина дико не уверен в себе и реально не мачо. К тому же его бесят всякие ухаживания, а также тупые, вульгарные и доступные девушки. А нравятся, конечно же, молоденькие, всё, как в учебнике. Внешне он довольно симпатичный, весьма неглуп. Общее прошлое, общие победы и поражения, былая любовь, ребенок, и простите за пафос, долг, - не дают расстаться. Как же жить-то с ним, Кать? Чувствуешь себя реальной старой половой тряпкой...
Ответ:
Я говорила об этом когда-то, но это, наверное, тот случай, когда я не устану повторять. Иногда люди живут, как на черновик. Вот как будто будет потом ещё одна жизнь, и уж её-то можно будет прожить прекрасно, ну а пока что пусть идёт как идёт. И в этой, черновой жизни, можно тратить годы на уже не нужных людей, и жить не так, как хочется, а так, как получается.
И когда мне пишут такие письма - мне просто хочется убиться.
Потому что единственно верное решение - да вот оно, да прямо сверху. Но нееет! Мы наступаем на горло собственной песне, заталкиваем поглубже чувства и живем, живем, живем сцепив зубы. И вместо того, чтобы просто прекратить, убрать из жизни то, что давно уже не доставляет удовольствия, а приносит только обиды, неврозы и моральные неприятности, убрать из жизни то, что бесит и давно уже не нужно, спрашиваем: а как бы половчее себя поломать?.. Как бы покрасивее примириться с тем, что происходит?
Знаешь, у какого доктора в поликлинике всегда самые длинные очереди?
У невропатолога.
Я не буду тебе ничего советовать. Если я скажу то, единственно правильное, что я могу сказать - ты не последуешь совету. Ну да, ну да, я всё понимаю: прошлое, ребенок (который, вероятно, скоро упорхнет из гнезда, в котором ты останешься один на один с ненавистным уже человеком), еще какая-то уже не очень значительная фигня, да и вообще "смысла нет". А чё - все ж так живут.
Я тебе только скажу, что ты живешь на черновик. И проживешь так до старости. Так зачем тебе мои советы? Ты ведь все равно ничего не станешь менять.
Потому что у тебя-то, наверняка, будет еще одна жизнь, и уж её-то ты проживешь по-другому.
Да?
* * * * * * * *
Вопросы можно присылать на почту kurilka.ket@gmail.com
Все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.
_________
© Екатерина Безымянная.
Journal information