Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь (prostitutka_ket) wrote,
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь
prostitutka_ket

Categories:

Курилка с Кэт - 22.

Всем чмоки в этом чатике :)
Я вот подумала: мы никогда не курили самокрутки. Ну а чё? Табачок возьмём виноградный, машинку специальную, бумажек нарезанных, накрууутим...
Курилочка у нас сегодня чисто девчачья, без мальчиков.
Похоже, у мальчиков всё хорошо)



Вопрос 1:
Катя, добрый день.
Я прочитала ваш пост про смещение гендерных ролей, и меня посетила задумчивость. Мы с мужем вместе около двух лет.
Сначала опишу действующих лиц, потом саму фабулу.
Я - 29 лет, руководитель направления в крупной компании, есть квартира и машина (приобретены ещё до замужества). Рациональный склад ума, целеустремленность, два высших экономических образования.
Он - 34 года, художник, творческая натура, душевные метания, небольшая зарплата, ребенок от бывшего брака (которого мы оба любим).

Наша семейная жизнь мне нравится, и всё устраивает, но его постоянно посещают мысли о том, что он неудачник, что нельзя жить почти полностью за счет жены, что я его из-за этого брошу. А я люблю его. И мне совершенно неважно, что где-то на высшем уровне (как он говорит) произошел сбой, и мы поменялись ролями.
Я умею вести бизнес, умею зарабатывать деньги, он умеет делать вдохновлять меня. Да и в принципе он очень талантлив, о чем я стараюсь как можно чаще ему говорить. Вопрос: Как объяснить мужчине, что главное не в том, кто тащит в дом мамонта?


Ответ:
Знаете, когда-то давно я читала дивную историю про тётю Полю и дядю Колю.
Дело было в послевоенные годы, в селе. Тётя Поля была женщиной гренадёрского роста и гренадёрской же силы. Ну, то есть, ежели кому дров помочь порубить (мужиков-то в селе мало осталось) – то звали тётю Полю. Да что там! Тётя Поля как-то буквально на себе вытащила плотно завязшую в грязи корову.
В общем, была тётя Поля женщиной могучей.

То ли дело дядя Коля... Дядя Коля был тихеньким, щупленьким, очень-очень маленьким, и едва доставал тёте Поле до её мощных грудей. И тётя Поля не раз, на потеху всей деревне, несла до дома его перепившееся тельце, запросто перекинув через плечо.

...и на потеху всей деревне примерно раз в месяц тётя Поля появлялась у соседей в слезах и жаловалась, что дядя Коля её опять побил. Все немало этому удивлялись - ведь было ясно: дядя Коля мало того, что не дотянулся бы, так ещё и тётя Поля могла бы перешибить его одним пальцем. Запросто, причём.
И как-то тётю Полю спросили, мол, как же так выходит?
И тётя Поля рассказала. Раз в месяц дядя Коля принимался страдать и злиться на жену. И тогда он кричал ей, мол, Поля, неси табуреточку!
Тётя Поля покорно приносила табуреточку, дядя Коля важно залезал на неё, становился с тётей Полей одного роста и... от души заряжал ей в глаз.
Потом так же гордо слезал с табуреточки, тётя Поля относила её в чуланчик и шла плакать к соседям.
А потом кто-то спросил её, мол, почему она не даст в ответ? "Что вы, - сказала тётя Поля, - жалко, перешибу ведь! Да и он-то мужик, ему нужно!"
- - - - -
Знаете, это хоть и смешно, но нельзя не признать, что мудро. Нет, я вовсе не о том, что он должен вас бить – абсолютно не об этом. Просто если он таки душевно мечется (ох уж эти тонкие натуры!), то объяснять ему что-то на словах – бесполезно. Надо показывать на деле.

Будьте как тётя Поля: да, вы, образно говоря, можете в одиночку корову из грязи, ну так и тащите её на работе, а дома сделайте своему мужу "табуреточку". Короче, расслабьтесь полностью и пусть тогда, когда вы вне работы, все решения принимает он.

...хотя ох как не понимаю я этих творческих, которые, вместо того, чтобы начать шевелиться в жизни, предпочитают сетовать на судьбу и выносить мозги родным своей "неудачливостью".
Вот что ему мешает перестать ныть и начать что-то делать? Но нееет! Ныть же куда проще!
Может, как вариант, вместо поддержки ему нужен от вас волшебный пендель, а? Вы подумайте над этим.

* * * * *
Вопрос 2:
Привет, Кэт. У меня происходит грусть и печаль, так что хочу попросить у тебя совета.
Мне 20 и ближайшие семь лет у меня была лучшая подруга. Мы вместе прошли через все передряги переходного возраста, помогали друг другу с работой, с родителями, с любовями.

В какой-то момент влюбилась друг в друга, но предпочли дружбу отношениям. Иногда, после пары коктейлей, объяснялись друг другу в любви. Протрезвев же, возвращались к своей повседневной жизни и единственное, что напоминало о совместных ночах, это красной нитью проходящее через разговоры "вот через годик нам обеим все это надоест, и мы будем жить долго и счастливо и заведем ребенка". В какой-то момент моему терпению пришел конец и я поставила ультиматум: или мы начинаем жить долго и счастливо прямо сейчас, или мы спокойно продолжаем дружить и больше не сношаем друг другу мозг. Солнышко мое кивнуло и потащило меня в постель. Ближе к утру, после долгого разговора мы решили что ей нужно подумать и лучше сейчас на неё не давить. Через пять дней я снова подняла этот вопрос и услышала дивное: "Если мой мальчик согласится на поставленные мной условия, то я буду строить светлое будущее с ним, а если не согласится, то с тобой."

Знаешь, Кэт, если бы дело было в любви, мы бы обязательно помирились, но от своей лучшей подруги я такого потреблядства ну никак не ожидала.
А вопрос у меня один, стоит ли пытаться спасти дружбу, если из милой девочки выросла лицемерная пакость, а я даже не заметила когда? Стоит ли пытаться спасти дружбу, которая не раз спасла меня?


Ответ:
Ааах, ну просто прелесть какая-то! Не, ну чего – лесбиянство нынче в моде, а дань моде надо отдавать. Ну, то есть, надо поиграться с подружкой в любови, в отношения, в горячие ночи. Которые, впрочем, хорошо шли исключительно под пьянку, а после протрезвления оставляли щекочущее чувство совместной тайны, ностальгийки и легкой грустинки по светлому будущему. Угу.

Ну в самом деле, ну какая из вас лесбийская пара-то? Ну какой там "жить долго и счастливо"? Да ещё и с ребёночком, угу. Дорогая, для того, чтоб завести ребёночка, нужен мальчик-с, зуб даю! Природа-с...

Ну, в общем, поигрались – и ладно. Найди себе тоже мальчика и живите себе долго и счастливо.
И ходите с подружкой семьями друг к другу в гости).

* * * * *
Вопрос 3:
Катя, здравствуйте!
У меня история такая. Мне 23. Я уже третий год встречаюсь с молодым человеком, это мои первые серьезные отношения. Он старше меня на 3 года, очень самодостаточный, сдержанный, строгий, я бы сказала. Я обычно более "маленькая" - дурачливая, веселая, разговорчивая.

С самого начала отношений у меня были переживания на тему "мало звонит, мало пишет, мало хочет". "Сама придумала - сама обиделась", конечно, присутствует, да и со временем привыкаю к такому его режиму, но все равно... мне мало того внимания, той заботы, того "хотения меня" (морального в первую очередь), которое он мне дает. Конечно, я вижу сдвиги. маленькие муравьиные шажки в мою сторону! но глобально человека не изменить. да, при этом "я тебя люблю" я так и не слышала... ведь "что такое любовь никто не знает". При этом он любит говорить про свободу, что не может меня ограничивать, что я вольна делать, что хочу (речь шла о командировках и резкой смене имиджа). И я тоже не понимаю, мудрость это или равнодушие.

Недавно я сменила работу и стала много путешествовать... и случился полуроман... ну то есть страсть, тяга, умираю-не-могу, никаких перспектив, атмосфера строгой секретности. Было море слов, признаний... я таяла и сравнивала, сравнивала... к счастью, до секса дело не дошло, просто какой-то стоп сработал и верность, но устоять было очень тяжело) а потом оказалось, что все эти слова не стоят ни гроша, а признания бросаются направо и налево, что я не единственная...Бало грустно и обидно, несмотря на отсутствие обещаний и изначальное понимание правил этой игры.

После этой истории мое отношение к моему молодому человеку сильно изменилось, я стала больше ценить его "настоящесть", честность, что он не говорит, а делает. Но все равно мне не хватает эмоций с его стороны! Чтоб вывести его из себя надо ооочень постараться.

О женитьбе речи нет. Считает, что мы не так уж давно вместе, Не могу сказать, чтоб я уже сильно рвалась замуж, но меня беспокоит непонятная перспектива наших отношений. Намеки на совместное проживание он игнорирует. Остаемся друг у друга периодически.

Иногда такое зло пробирает, думаю, пошел нафиг, уйду, найду лучше, который будет меня любить, ценить и носить на руках! А потом смотрю на сахарно-розовые отношения, которым я так завидовала, но которые прожили месяц и продолжились с другими людьми точно в таком же ключе, и думаю: ну и зачем? зато у меня надежно, по-настоящему.. никому его не отдам и мне никто не нужен.

Катя, скажите, как быть? Я ищу от добра добра и изобретаю проблемы или закрываю глаза и прячу голову под крыло? С его стороны - это равнодушие или мудрость? Можно ли как-то стать умнее и спокойнее и изменить свое отношение?

Спасибо!


Ответ:
Девочка моя, а зачем менять отношение к нему, если вам самой в этих отношениях эмоционально холодно?
И холодно будет всегда.
Ничего там по-настоящему нет у вас с ним. По-настоящему – это когда комфортно, тепло, и когда нет мыслей "уйду нафиг".
Знаете, "сама придумала – сама обиделась" не на пустом месте возникает.

Было б вам с ним тепло – ничего бы не хотелось придумывать. А пока он выдаёт вам тепло маленькими порциями, которых никогда и ни на что не хватит. И понятно, почему вас иногда "заклинивает".

А уж насчет "сахарно-розовых" - ну да, один раз вы обожглись, но это ж совсем не значит, что вот оно всегда так. И зачем сравнивать плохое с плохим? Ведь бывают и нормальные отношения.
А у вас, простите, Ипполит какой-то...

* * * * *
Вопрос 4:
Такое дело: мне 19. Девственница, но от желания на стенку лезу(реально проблемно, руками не спасешься)
Есть парень, намерения которого мне как нельзя подходят( хотя он старается преподнести все под соусом приличия). В общем-то он меня устраивает. Вопрос такой: стоит ли ему говорить, что он мне только для секса и нужен(ну других перспектив с ним я не предвижу)?
Спасибо за внимание. Очень жду ответа.


Ответ:
Ааай, ну шо за люди! Как только рядом появляется хоть какой-то человек, надо ему обязательно выдать рамочку, и чтоб он, значит, в эту рамочку влез.
И зачем это делать? Нет, вот правда.
Тебе чем-то лучше жить станет? Нет.
А ему? Да тоже нет.
В общем, заявлять такое – абсолютная бессмыслица. Да и вообще - это он тебе сейчас тока для секса, а там еще вдруг рассмотришь поближе, так не только для секса понравится ;)

* * * * *
Вопрос 5:
Привет, Катюша!
Собственно, почему пишу. Как ты думаешь, для счастливой семейной жизни нужно, чтобы у людей мечты и планы на эту самую жизнь совпадали?
Ну вот мы встречаемся с парнем уже четыре года, нам по 23, вместе с универа, сейчас уже универ закончили и работаем.
Он - столичный мальчик, я из провинции, не совсем глухой, но все же. Он живет с родителями, я снимаю квартиру.

Он занимается музыкой, играет в своей группе, мечтает о музыкальном олимпе, фестивалях и гастролях, я мечтаю жить вместе, покупать цветочные шторы и чайные сервизы, вышивать салфетки, вместе ходить в бассейн и на каток, мечтаю о выходных, проведенных в парке на лужайке с корзинкой с едой, мечтаю планировать детей, в конце концов. И как-то это не складывается... В каких-то отдельных вещах мне удается его уламывать, мы и на море ездили, и с общими друзьями встречаемся, и если я его попрошу, он мне помогает. Но насчет совместного жилья все совсем глухо. И тот формат отношений, который сейчас, - встречи раз-два в неделю, - меня не устраивает.

Я боюсь, что это в итоге приведет к "семье по выходным", когда каждому от партнера нужно не очень много. А я хочу нормальную семью. У него же сейчас прекрасная жизнь: живет с родителями, они его содержат, тратит всю зарплату на себя, может висеть с друзьями хоть до утра. А я половину зарплаты трачу на квартиру, думаю о том, что купить покушать и как одеться. Я понимаю, что съехаться со мной для него - это шаг во взрослую жизнь, но я-то его уже давно сделала, уехав от родителей в другой город, все это время я жила в общаге и привыкла рассчитывать на себя. А вот когда он этот шаг сделает... И сделает ли ради меня?

Может, я сильно на этом зацикливаюсь, я тоже могу сейчас заниматься своими интересами, но очень уж хочется определиться. А в этом подвешенном состоянии я ни в чем не уверена.

Посоветуй пожалуйста, Катюш, не зря ли я надеюсь на светлое будущее с человеком, который мечтает слегка не о том, о чем я (и, соответственно, тратит время только на это? Что делать?
Спасибо!
С любовью, Л.


Ответ:
Привет, дорогая Л. Вот знаешь, как бывает...
Мужчина женщине просто "привет" сказал, а она уже видит себя в белом платье и мечтает, как будет обустраивать детскую.
Не, ну я понимаю, тут не просто "привет", конечно, а целых четыре года вместе, но...
Но, в общем, девочка в 23 – это часто уже готовая жена/мать, а мальчик в 23 – ветер в попе.
И я вообще почему-то думаю, что в тот момент, как ты себе такая переживаешь, что у вас будет "семья по выходным", он вообще ни о какой семье ни сном ни духом.
Он себе там другими мечтами живет, какая нафиг семья?

А вот что тебе с этим делать... Ну... Тут такое дело – мы ж выбираем людей не только по тому, что они там о семье думают. Есть же немало других моментов.
А потому если с ним сейчас, в целом, хорошо, то оставь как есть, а там куда-то это всё, да вырулит.
Ну а если тебе совсем уж приспичило замуж – то этот мальчик для тебя вряд ли сейчас вариант.

* * * * * * * *
"Чудесатая жизнь".

Привет, Катюш.
Я была замужем, все было окей, пять лет, детей не было, мне было 26. Муж несколько раз за это время намекал мне, что хотел бы втроем. Замечу, секс у нас был довольно разнообразным, и не только по позам и "местам преткновения".
Но вот хотел он этот тройничок, хоть убей, раз в полгода точно спрашивал: и подругу предлагал, и девочку вызвать, и на сайте знакомств подцепить.

В общем, я подумала, что чем черт ни шутит. Зарегистрировались парой на сайте знакомств, выбирали-выбирали, наконец, познакомились с девушкой, которая тже была не прочь.
Встретились мы с этой девушкой, пообщались, нам она понравилась: не красавица, но было в ней что-то интересное, привлекательная, раскованная, но не похабная, сказала, что сама давно хотела с парой, но ей никто не нравился, все какие-то стремные были, а мы ей приглянулись.

В общем, через неделю она приехала к нам, посидели, ну и пошло дело. Мне самой понравилось, мы перепробовали разные варианты, под конец мы с девушкой немного пошалили для мужа, чтобы тот посмотрел. Все отлично закончилось, утром девушка уехала.
Я не заметила, что муж после этого стал какой-то мрачный, все молчал и как-то холоден был со мной. А потом он мне заявил, что он не знал, что я ТАКАЯ РАСПУЩЕННАЯ, что ему не нужна жена-лесбиянка, и что он не знает, как быть дальше...
Я думала, что эта девочка его каким-то образом охомутала, но мы потом еще раз с ней встретились вдвоем (уже не для секса) и откровенно поговорили, там явно не в ней было дело.

В общем, через месяц был развод. Я плакала, была полностью выбита из колеи, пыталась образумить мужа, но он жестко сказал, что ненавидит лесбиянок, что если мы занимались сексом втроем, я должна была заниматься только с ним, а не с девушкой, не для того мы ее пригласили... И я бы еще поняла, будь это м+ж+м...

В общем, два года после этого я была одна, считала всех мужчин козлами, даже попыталась завести отношения с той девушкой, но как-то не пошло.
Через два года встретила мужчину, долго он за мной ухаживал, я понемногу оттаяла, начались отношения. Не женаты, но живем вместе уже почти год. И тут он мне предлагает втроем. Я уже не рискую, пока сказала, что подумаю. А вдруг и он так же потом объявит о своей гомофобии. Как быть? Я хочу поговорить с ним о прошлом опыте, но не посчитает ли он меня "распущенной" и "лесбиянкой"? До этого я ему говорила, что мы с мужем разошлись на почве не сошедшихся характеров.


Ответ:
Да уж, поигрались.

Ну смотри... Твой прежний муж был, конечно, странноватым, и вряд ли снаряд два раза в одно и то же место попадёт.
Только я вот думаю: а зачем тебе кто-то еще в постели? Вот ты правда и сама этого хочешь?

* * * * * * * * * * * *
У меня поменялась почта, на которую можно присылать вопросы. Новая почта курилки теперь: kurilka.ket@gmail.com
Пишем, не стесняемся)
И помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)

________

© Екатерина Безымянная
Tags: курилка
Subscribe
promo prostitutka_ket февраль 3, 2019 13:54 113
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 335 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →