Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Курилка с Кэт - 22.
prostitutka_ket
Всем чмоки в этом чатике :)
Я вот подумала: мы никогда не курили самокрутки. Ну а чё? Табачок возьмём виноградный, машинку специальную, бумажек нарезанных, накрууутим...
Курилочка у нас сегодня чисто девчачья, без мальчиков.
Похоже, у мальчиков всё хорошо)



Вопрос 1:
Катя, добрый день.
Я прочитала ваш пост про смещение гендерных ролей, и меня посетила задумчивость. Мы с мужем вместе около двух лет.
Сначала опишу действующих лиц, потом саму фабулу.
Я - 29 лет, руководитель направления в крупной компании, есть квартира и машина (приобретены ещё до замужества). Рациональный склад ума, целеустремленность, два высших экономических образования.
Он - 34 года, художник, творческая натура, душевные метания, небольшая зарплата, ребенок от бывшего брака (которого мы оба любим).

Наша семейная жизнь мне нравится, и всё устраивает, но его постоянно посещают мысли о том, что он неудачник, что нельзя жить почти полностью за счет жены, что я его из-за этого брошу. А я люблю его. И мне совершенно неважно, что где-то на высшем уровне (как он говорит) произошел сбой, и мы поменялись ролями.
Я умею вести бизнес, умею зарабатывать деньги, он умеет делать вдохновлять меня. Да и в принципе он очень талантлив, о чем я стараюсь как можно чаще ему говорить. Вопрос: Как объяснить мужчине, что главное не в том, кто тащит в дом мамонта?


Ответ:
Знаете, когда-то давно я читала дивную историю про тётю Полю и дядю Колю.
Дело было в послевоенные годы, в селе. Тётя Поля была женщиной гренадёрского роста и гренадёрской же силы. Ну, то есть, ежели кому дров помочь порубить (мужиков-то в селе мало осталось) – то звали тётю Полю. Да что там! Тётя Поля как-то буквально на себе вытащила плотно завязшую в грязи корову.
В общем, была тётя Поля женщиной могучей.

То ли дело дядя Коля... Дядя Коля был тихеньким, щупленьким, очень-очень маленьким, и едва доставал тёте Поле до её мощных грудей. И тётя Поля не раз, на потеху всей деревне, несла до дома его перепившееся тельце, запросто перекинув через плечо.

...и на потеху всей деревне примерно раз в месяц тётя Поля появлялась у соседей в слезах и жаловалась, что дядя Коля её опять побил. Все немало этому удивлялись - ведь было ясно: дядя Коля мало того, что не дотянулся бы, так ещё и тётя Поля могла бы перешибить его одним пальцем. Запросто, причём.
И как-то тётю Полю спросили, мол, как же так выходит?
И тётя Поля рассказала. Раз в месяц дядя Коля принимался страдать и злиться на жену. И тогда он кричал ей, мол, Поля, неси табуреточку!
Тётя Поля покорно приносила табуреточку, дядя Коля важно залезал на неё, становился с тётей Полей одного роста и... от души заряжал ей в глаз.
Потом так же гордо слезал с табуреточки, тётя Поля относила её в чуланчик и шла плакать к соседям.
А потом кто-то спросил её, мол, почему она не даст в ответ? "Что вы, - сказала тётя Поля, - жалко, перешибу ведь! Да и он-то мужик, ему нужно!"
- - - - -
Знаете, это хоть и смешно, но нельзя не признать, что мудро. Нет, я вовсе не о том, что он должен вас бить – абсолютно не об этом. Просто если он таки душевно мечется (ох уж эти тонкие натуры!), то объяснять ему что-то на словах – бесполезно. Надо показывать на деле.

Будьте как тётя Поля: да, вы, образно говоря, можете в одиночку корову из грязи, ну так и тащите её на работе, а дома сделайте своему мужу "табуреточку". Короче, расслабьтесь полностью и пусть тогда, когда вы вне работы, все решения принимает он.

...хотя ох как не понимаю я этих творческих, которые, вместо того, чтобы начать шевелиться в жизни, предпочитают сетовать на судьбу и выносить мозги родным своей "неудачливостью".
Вот что ему мешает перестать ныть и начать что-то делать? Но нееет! Ныть же куда проще!
Может, как вариант, вместо поддержки ему нужен от вас волшебный пендель, а? Вы подумайте над этим.

* * * * *
Вопрос 2:
Привет, Кэт. У меня происходит грусть и печаль, так что хочу попросить у тебя совета.
Мне 20 и ближайшие семь лет у меня была лучшая подруга. Мы вместе прошли через все передряги переходного возраста, помогали друг другу с работой, с родителями, с любовями.

В какой-то момент влюбилась друг в друга, но предпочли дружбу отношениям. Иногда, после пары коктейлей, объяснялись друг другу в любви. Протрезвев же, возвращались к своей повседневной жизни и единственное, что напоминало о совместных ночах, это красной нитью проходящее через разговоры "вот через годик нам обеим все это надоест, и мы будем жить долго и счастливо и заведем ребенка". В какой-то момент моему терпению пришел конец и я поставила ультиматум: или мы начинаем жить долго и счастливо прямо сейчас, или мы спокойно продолжаем дружить и больше не сношаем друг другу мозг. Солнышко мое кивнуло и потащило меня в постель. Ближе к утру, после долгого разговора мы решили что ей нужно подумать и лучше сейчас на неё не давить. Через пять дней я снова подняла этот вопрос и услышала дивное: "Если мой мальчик согласится на поставленные мной условия, то я буду строить светлое будущее с ним, а если не согласится, то с тобой."

Знаешь, Кэт, если бы дело было в любви, мы бы обязательно помирились, но от своей лучшей подруги я такого потреблядства ну никак не ожидала.
А вопрос у меня один, стоит ли пытаться спасти дружбу, если из милой девочки выросла лицемерная пакость, а я даже не заметила когда? Стоит ли пытаться спасти дружбу, которая не раз спасла меня?


Ответ:
Ааах, ну просто прелесть какая-то! Не, ну чего – лесбиянство нынче в моде, а дань моде надо отдавать. Ну, то есть, надо поиграться с подружкой в любови, в отношения, в горячие ночи. Которые, впрочем, хорошо шли исключительно под пьянку, а после протрезвления оставляли щекочущее чувство совместной тайны, ностальгийки и легкой грустинки по светлому будущему. Угу.

Ну в самом деле, ну какая из вас лесбийская пара-то? Ну какой там "жить долго и счастливо"? Да ещё и с ребёночком, угу. Дорогая, для того, чтоб завести ребёночка, нужен мальчик-с, зуб даю! Природа-с...

Ну, в общем, поигрались – и ладно. Найди себе тоже мальчика и живите себе долго и счастливо.
И ходите с подружкой семьями друг к другу в гости).

* * * * *
Вопрос 3:
Катя, здравствуйте!
У меня история такая. Мне 23. Я уже третий год встречаюсь с молодым человеком, это мои первые серьезные отношения. Он старше меня на 3 года, очень самодостаточный, сдержанный, строгий, я бы сказала. Я обычно более "маленькая" - дурачливая, веселая, разговорчивая.

С самого начала отношений у меня были переживания на тему "мало звонит, мало пишет, мало хочет". "Сама придумала - сама обиделась", конечно, присутствует, да и со временем привыкаю к такому его режиму, но все равно... мне мало того внимания, той заботы, того "хотения меня" (морального в первую очередь), которое он мне дает. Конечно, я вижу сдвиги. маленькие муравьиные шажки в мою сторону! но глобально человека не изменить. да, при этом "я тебя люблю" я так и не слышала... ведь "что такое любовь никто не знает". При этом он любит говорить про свободу, что не может меня ограничивать, что я вольна делать, что хочу (речь шла о командировках и резкой смене имиджа). И я тоже не понимаю, мудрость это или равнодушие.

Недавно я сменила работу и стала много путешествовать... и случился полуроман... ну то есть страсть, тяга, умираю-не-могу, никаких перспектив, атмосфера строгой секретности. Было море слов, признаний... я таяла и сравнивала, сравнивала... к счастью, до секса дело не дошло, просто какой-то стоп сработал и верность, но устоять было очень тяжело) а потом оказалось, что все эти слова не стоят ни гроша, а признания бросаются направо и налево, что я не единственная...Бало грустно и обидно, несмотря на отсутствие обещаний и изначальное понимание правил этой игры.

После этой истории мое отношение к моему молодому человеку сильно изменилось, я стала больше ценить его "настоящесть", честность, что он не говорит, а делает. Но все равно мне не хватает эмоций с его стороны! Чтоб вывести его из себя надо ооочень постараться.

О женитьбе речи нет. Считает, что мы не так уж давно вместе, Не могу сказать, чтоб я уже сильно рвалась замуж, но меня беспокоит непонятная перспектива наших отношений. Намеки на совместное проживание он игнорирует. Остаемся друг у друга периодически.

Иногда такое зло пробирает, думаю, пошел нафиг, уйду, найду лучше, который будет меня любить, ценить и носить на руках! А потом смотрю на сахарно-розовые отношения, которым я так завидовала, но которые прожили месяц и продолжились с другими людьми точно в таком же ключе, и думаю: ну и зачем? зато у меня надежно, по-настоящему.. никому его не отдам и мне никто не нужен.

Катя, скажите, как быть? Я ищу от добра добра и изобретаю проблемы или закрываю глаза и прячу голову под крыло? С его стороны - это равнодушие или мудрость? Можно ли как-то стать умнее и спокойнее и изменить свое отношение?

Спасибо!


Ответ:
Девочка моя, а зачем менять отношение к нему, если вам самой в этих отношениях эмоционально холодно?
И холодно будет всегда.
Ничего там по-настоящему нет у вас с ним. По-настоящему – это когда комфортно, тепло, и когда нет мыслей "уйду нафиг".
Знаете, "сама придумала – сама обиделась" не на пустом месте возникает.

Было б вам с ним тепло – ничего бы не хотелось придумывать. А пока он выдаёт вам тепло маленькими порциями, которых никогда и ни на что не хватит. И понятно, почему вас иногда "заклинивает".

А уж насчет "сахарно-розовых" - ну да, один раз вы обожглись, но это ж совсем не значит, что вот оно всегда так. И зачем сравнивать плохое с плохим? Ведь бывают и нормальные отношения.
А у вас, простите, Ипполит какой-то...

* * * * *
Вопрос 4:
Такое дело: мне 19. Девственница, но от желания на стенку лезу(реально проблемно, руками не спасешься)
Есть парень, намерения которого мне как нельзя подходят( хотя он старается преподнести все под соусом приличия). В общем-то он меня устраивает. Вопрос такой: стоит ли ему говорить, что он мне только для секса и нужен(ну других перспектив с ним я не предвижу)?
Спасибо за внимание. Очень жду ответа.


Ответ:
Ааай, ну шо за люди! Как только рядом появляется хоть какой-то человек, надо ему обязательно выдать рамочку, и чтоб он, значит, в эту рамочку влез.
И зачем это делать? Нет, вот правда.
Тебе чем-то лучше жить станет? Нет.
А ему? Да тоже нет.
В общем, заявлять такое – абсолютная бессмыслица. Да и вообще - это он тебе сейчас тока для секса, а там еще вдруг рассмотришь поближе, так не только для секса понравится ;)

* * * * *
Вопрос 5:
Привет, Катюша!
Собственно, почему пишу. Как ты думаешь, для счастливой семейной жизни нужно, чтобы у людей мечты и планы на эту самую жизнь совпадали?
Ну вот мы встречаемся с парнем уже четыре года, нам по 23, вместе с универа, сейчас уже универ закончили и работаем.
Он - столичный мальчик, я из провинции, не совсем глухой, но все же. Он живет с родителями, я снимаю квартиру.

Он занимается музыкой, играет в своей группе, мечтает о музыкальном олимпе, фестивалях и гастролях, я мечтаю жить вместе, покупать цветочные шторы и чайные сервизы, вышивать салфетки, вместе ходить в бассейн и на каток, мечтаю о выходных, проведенных в парке на лужайке с корзинкой с едой, мечтаю планировать детей, в конце концов. И как-то это не складывается... В каких-то отдельных вещах мне удается его уламывать, мы и на море ездили, и с общими друзьями встречаемся, и если я его попрошу, он мне помогает. Но насчет совместного жилья все совсем глухо. И тот формат отношений, который сейчас, - встречи раз-два в неделю, - меня не устраивает.

Я боюсь, что это в итоге приведет к "семье по выходным", когда каждому от партнера нужно не очень много. А я хочу нормальную семью. У него же сейчас прекрасная жизнь: живет с родителями, они его содержат, тратит всю зарплату на себя, может висеть с друзьями хоть до утра. А я половину зарплаты трачу на квартиру, думаю о том, что купить покушать и как одеться. Я понимаю, что съехаться со мной для него - это шаг во взрослую жизнь, но я-то его уже давно сделала, уехав от родителей в другой город, все это время я жила в общаге и привыкла рассчитывать на себя. А вот когда он этот шаг сделает... И сделает ли ради меня?

Может, я сильно на этом зацикливаюсь, я тоже могу сейчас заниматься своими интересами, но очень уж хочется определиться. А в этом подвешенном состоянии я ни в чем не уверена.

Посоветуй пожалуйста, Катюш, не зря ли я надеюсь на светлое будущее с человеком, который мечтает слегка не о том, о чем я (и, соответственно, тратит время только на это? Что делать?
Спасибо!
С любовью, Л.


Ответ:
Привет, дорогая Л. Вот знаешь, как бывает...
Мужчина женщине просто "привет" сказал, а она уже видит себя в белом платье и мечтает, как будет обустраивать детскую.
Не, ну я понимаю, тут не просто "привет", конечно, а целых четыре года вместе, но...
Но, в общем, девочка в 23 – это часто уже готовая жена/мать, а мальчик в 23 – ветер в попе.
И я вообще почему-то думаю, что в тот момент, как ты себе такая переживаешь, что у вас будет "семья по выходным", он вообще ни о какой семье ни сном ни духом.
Он себе там другими мечтами живет, какая нафиг семья?

А вот что тебе с этим делать... Ну... Тут такое дело – мы ж выбираем людей не только по тому, что они там о семье думают. Есть же немало других моментов.
А потому если с ним сейчас, в целом, хорошо, то оставь как есть, а там куда-то это всё, да вырулит.
Ну а если тебе совсем уж приспичило замуж – то этот мальчик для тебя вряд ли сейчас вариант.

* * * * * * * *
"Чудесатая жизнь".

Привет, Катюш.
Я была замужем, все было окей, пять лет, детей не было, мне было 26. Муж несколько раз за это время намекал мне, что хотел бы втроем. Замечу, секс у нас был довольно разнообразным, и не только по позам и "местам преткновения".
Но вот хотел он этот тройничок, хоть убей, раз в полгода точно спрашивал: и подругу предлагал, и девочку вызвать, и на сайте знакомств подцепить.

В общем, я подумала, что чем черт ни шутит. Зарегистрировались парой на сайте знакомств, выбирали-выбирали, наконец, познакомились с девушкой, которая тже была не прочь.
Встретились мы с этой девушкой, пообщались, нам она понравилась: не красавица, но было в ней что-то интересное, привлекательная, раскованная, но не похабная, сказала, что сама давно хотела с парой, но ей никто не нравился, все какие-то стремные были, а мы ей приглянулись.

В общем, через неделю она приехала к нам, посидели, ну и пошло дело. Мне самой понравилось, мы перепробовали разные варианты, под конец мы с девушкой немного пошалили для мужа, чтобы тот посмотрел. Все отлично закончилось, утром девушка уехала.
Я не заметила, что муж после этого стал какой-то мрачный, все молчал и как-то холоден был со мной. А потом он мне заявил, что он не знал, что я ТАКАЯ РАСПУЩЕННАЯ, что ему не нужна жена-лесбиянка, и что он не знает, как быть дальше...
Я думала, что эта девочка его каким-то образом охомутала, но мы потом еще раз с ней встретились вдвоем (уже не для секса) и откровенно поговорили, там явно не в ней было дело.

В общем, через месяц был развод. Я плакала, была полностью выбита из колеи, пыталась образумить мужа, но он жестко сказал, что ненавидит лесбиянок, что если мы занимались сексом втроем, я должна была заниматься только с ним, а не с девушкой, не для того мы ее пригласили... И я бы еще поняла, будь это м+ж+м...

В общем, два года после этого я была одна, считала всех мужчин козлами, даже попыталась завести отношения с той девушкой, но как-то не пошло.
Через два года встретила мужчину, долго он за мной ухаживал, я понемногу оттаяла, начались отношения. Не женаты, но живем вместе уже почти год. И тут он мне предлагает втроем. Я уже не рискую, пока сказала, что подумаю. А вдруг и он так же потом объявит о своей гомофобии. Как быть? Я хочу поговорить с ним о прошлом опыте, но не посчитает ли он меня "распущенной" и "лесбиянкой"? До этого я ему говорила, что мы с мужем разошлись на почве не сошедшихся характеров.


Ответ:
Да уж, поигрались.

Ну смотри... Твой прежний муж был, конечно, странноватым, и вряд ли снаряд два раза в одно и то же место попадёт.
Только я вот думаю: а зачем тебе кто-то еще в постели? Вот ты правда и сама этого хочешь?

* * * * * * * * * * * *
У меня поменялась почта, на которую можно присылать вопросы. Новая почта курилки теперь: kurilka.ket@gmail.com
Пишем, не стесняемся)
И помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)

________

© Екатерина Безымянная

promo prostitutka_ket октябрь 12, 18:29 137
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

первонах, зашибись!
почитаем =)

Edited at 2013-03-16 09:08 pm (UTC)

письмо из чудесатой жизни...смешное)

Какое-то даже наивное...

Ну как тебе сказать )))

Журнал "Работница", рубрика "Письмо в редакцию". Неужели кто-то еще на это ведется ?

См. опрос в прошлом посте. Нравится читать здесь многим ¥

(Deleted comment)
Бесят мужики, намекающие на секс втроем.

Чтобы не бесить, надо предлагать открытым текстом?))

Оппа. Придется комментировать.

Да никто не заставляет, собстна ))

ничего не понял

Значит, правильно я не читал.

все в одном ключе

Женщины с таким упоением перечисляют недостатки партнеров! А, между делом, обязательно кокетливо, но подробно расскажут какие они замечательные (бизнесвумен, подруги, будущие и бывшие жены)

Edited at 2013-03-17 03:07 am (UTC)

Ну вот с Ипполитом я никак не согласна. Возможно просто девушка более ветренна, молода и ей хочется романтики море, океан ванили, а этого вообще никто на 10 лет вперед не может гарантировать. Может ей ее Ипполит пока,с пылу новых отношений ,кажется обоюдным и далеким,а вообще у них все збс. Ну вот у меня , например, бывают минуты слабости а-ля "тыменянелюбишьинеобразаешьвнимания",но это же все предменструальный бред. Или,к примеру , живу я живу и все меня устраивает. А тут подруга слетала в Доминикану, обзавелась кольцом с бриллиантом и вдруг я поняла,что я этого хочу. Мое это желание ? Вряд ли- это жаба пришла. Так и с этим -может и жаркий романтик не то,что надо для жизни.

Вот так почитаешь это все, и такое желание послать всех в Доминикану...

Печалька у людей какая...

Искренни жаль автора последнего письма. Бывают же придурки в этом мире...

Все ради того, чтобы мужика удержать....

Я честно не понимаю женщин, которые соглашаются на секс втроем с участием любимого мужика, а также самих мужиков, которые это предлагают своим дамам.
Мое мнение - секс втроем - это всего лишь некий экспириенс, который надо проводить как научный опыт, и проводить на тех, с кем отношения не имеют никакой ценности или их нет вообще. Если, кончено, вы не стотыщ лет вместе и вас уже тошнит друг от друга, что хочется свежей крови

Если тошнит друг от друга - то нужно расходиться, а не тащить в постель третьего, чтоб потом был повод друг другу предъявить +_+

Neuzheli tak prosto naiti na saite devushku, kotoraya soglasna spat' s dvumya neznakomymi lyud'mi raznogo pola chtoby ispytat' chto-to novoe? Ya prosto poverit' ne mogu.

Думается мне, что нелегко, но вполне возможно... Вся топовая литература в Британии - эротическая... Мало ли, что у людей в голове - тем более, Москва - половина Украины, плюс московская область, плюс богатые извращенцы с крупных городов... Да и не за бесплатно они искали, наверно...

Ага, модное

**Не, ну чего – лесбиянство нынче в моде, а дань моде надо отдавать**

Не, ну чего ты пропагандируешь тут?
Поналижут эти фемины срамные места друг друг, а потом им еще и детей подавай для усыновления. А после эти дети и вырастают с психическими отклонениями, после такого вот "воспитания" родителями №1 и №2

** я ТАКАЯ РАСПУЩЕННАЯ, что ему не нужна жена-лесбиянка**

С извращенкой жить?
И правильно сделал, что ушел.

Edited at 2013-03-16 10:00 pm (UTC)

Re: Ага, модное

За что боролся, на то и напоролся.
А вы ханжа.

Re: Ага, модное (Anonymous) Expand
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Ага, так уж у вас курилка без мальчиков!!!! Тыщ 10 уже, небось, читает!

... Пока что осилил первую историю. В газетах у нас в Украине уже не раз перетирали тему, что бабы как мужики, а мужики - нэма мужиков... и по ТВ перетирали. И даже психологи это писали, хотя, как по мне, каждый пишет то, что у него болит. Я с ответом кати согласен, хотя, всё же, думаю, что человек - неудачник прежде всего тогда, когда он на работе своей - никто. Если человек - уважаемый на работе, он и дома будет ходить, задрав к верху нос... Думаю, тут бесполезно вообще что-то, поскольку человек - всё же не только часть семьи, но и общества... Ну, жена что-то попытается сделать, а там вне дома всё поставят сразу на место... Разве что, что-то типа психолога из "управление гневом" его изменит. и то, если он действительно любит жену, а не живёт с ней, потому что уходить некуда и не на что...

Но вот Катино продолжение ответа мне понравилось!
"...хотя ох как не понимаю я этих творческих, которые, вместо того, чтобы начать шевелиться в жизни, предпочитают сетовать на судьбу и выносить мозги родным своей "неудачливостью".
Вот что ему мешает перестать ныть и начать что-то делать? Но нееет! Ныть же куда проще!
Может, как вариант, вместо поддержки ему нужен от вас волшебный пендель, а? Вы подумайте над этим."

Вообще-то, вот к нам домой приходит женщина убирать - она знает о нашей семье всё, и как-то мне сказала то же самое "Как только отец даст ремня - так ты сразу..."
НІТЬ НИКОГДА НЕ НАДО, НО В СЛУЧАЕ ЕСЛИ РАБОТА НРАВИТСЯ НЕ НАДО МЕНЯТЬ ЕЕ НА ДЕНЬГИ!!!!

... Но, тут ещё очень важен контекст, как понимать катины изречения, и, если подумать, возникает двойная мораль как в случае "Чужой2 да "Мачехи". А кроме того, вообще там счастье, где вторая половинка не мешает жить. вот тут у меня две ассоциации, когда речь идёт просто о творческих людях:

Приходит муж с работы и ругается: "Чашки расставлены по всей комнате, постель не заправлена, рубашки не выглажены, дым - хоть топор вешай, ужина как всегда нет, вчерашнего виски - тоже нет, зато дома кроме Кати есть Лиза... Не понимаю я этих творческих... Думал брак сделает из Кати нормальную жену, а она так и осталась... блогером!!!
Взгляд 2.
Вот по семье своих родителей и окружающих. У моего отца были реальные возможности (т.е. всё зависело только от его решения) работать и в МГУ, и Сингапуре, но он остался работать в Донецке. Лишь когда моя мама была беременна он сменил временно место работы, где платили больше. Чем это закончилось? Выбитыми годами и ненужными пьянками, потому что коллектив оказался в этом деле уж очень "профессиональным"... Да и обманутыми надеждами обернулось, потому что человек, кто его втянул и на кого он работал и постоянно помогал оказался сволочью... Если брать его знакомых, кто ушел с основной работы, то там тоже у всех сложилось всё по-разному. кто-то стал богатым россиянином, кто-то - горе-бизнесменом на шее у жены. Есть мудрый рассказ "В угоду жене" Томаса Харди. Он, томас Харди, - как и Катя - родом из села и писал свои рассказы, которые иногда базировались на реальных историях. Не надо влазить в судьбу человека. Всегда надо надеяться на себя. Тем более, что часто женщины просто ленятся и считают, что муж должен делать всё ещё и за них. Освоить машину, научиться пользоваться компьютером, стать начальником, получить второе образование - всё это обычная жизнь, а не смещение ролей. Не делают это некоторые женщины лишь потому что это делают другие за них. А те, кто делает - там уже всё зависит лишь от того, насколько семья состоит из подходящих людей...

Ладно, чудесатую жизнь почитаю....

Edited at 2013-03-16 10:51 pm (UTC)

часто женщины просто ленятся и считают, что муж должен делать всё ещё и за них - ппкс
у меня вот тоже и 2 высших, и секция рукопашки, и работа нормальная, и вот уже скоро не тока категория В но С в правах будет... а мне некоторые подруги такие: а тебе зачем тыжзамужом!? ну да, муж у меня и что теперь? не ну я понимаю там када декрет например, там конечно, куда уж там до работ и учёб, тада конечно муж начнёт многое за меня делать, в том числе уборку, а не тока комп и машину (хотя чо уж, йа уж не помню када я капот открывала для чего-то кроме как долить омыватель, муж копается есливдругчо и в своей и в моей, каюсь грешна ага), но просто так-то зачем свою жизнь всю на мужа перевешивать? О.о

?

Log in

No account? Create an account