Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь (prostitutka_ket) wrote,
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь
prostitutka_ket

Categories:

Курилка с Кэт - 23.

Привет, зайцы)
Эта курилка будет совсем небольшая - весна (какая-никакая, а весна) влияет на Катьку страшно - хочется ууух! Что-то совсем за компом пока не сидится.

А потому у нас сегодня тоненькие и коротенькие.
А ещё я туфельки купила. Серо-голубые, на каблучке. Прелесть, а не туфельки!
Короче, я сегодня почти феечка).

Ладно, курим.



Вопрос 1:
Привет, Кэт !
История у меня такая. Мне 40 лет, примерно 2 года назад развелся с женой. От брака есть две замечательные дочки, которых я очень люблю. Под конец совместной супружеской жизни наши отношения стали невыносимыми, ушел от неё. Очень тяжело перенёс развод, только сейчас я понимаю. как я сильно любил жену. С течением времени, однако, все больше отпускает. Но суть не в этом.

Примерно год назад познакомился с девушкой, назовём ее Таня, моя ровесница, тоже разведенная с 2-мя детьми, намного старше моих. Всё это время мы встречались несколько раз в неделю (живем мы раздельно). Всё было замечательно: секс, веселое совместное времяпровождение. Познакомился с её детьми, мамой, родственниками.
Со своими детьми не знакомил, т.к., во-первых, у меня сложные отношения со старшей дочкой ( 8 лет) и не хотел травмировать её фактом, что у меня появилась новая женщина, а во-вторых, не рассматривал свою спутницу как что-то долговременное.

Все было замечательно до того момента, как Таня сообщила мне, что она беременна. Это известие было для меня, как гром среди ясного неба.
Я реально испугался, ведь я ещё окончательно не отошел от развода, а тут ещё ребенок, которого надо растить, воспитывать, что требует больших сил и финансовых вложений.

И самое главное - ребенок от женщины, отношения с которой у меня были ни к чему не обязывающие и приятные. Кроме этого, почти весь год до этого я предохранялся по-всякому. Таня была против этого, говорила, что даже если забеременеет, то она сделает аборт и я ничего об этом не узнаю, говорила про безопасные дни , про защиту, которая имеется у неё т.д.

Наконец, я расслабился и стал "получать удовольствие". И вот результат. Конечно, всегда в такой ситуации ответственность лежит на обоих партнерах. Ну, в общем , я настоял на аборте.
Таня плакала, говорила, что готова растить ребенка без моего участия. Но в итоге сдалась, и мы сделали аборт.
Для неё это было очень тяжелое решение, она очень хотела ребенка, просто мечтала об этом. Я ей помогал в чём только мог, был всё время рядом. Да и сейчас, когда это все позади, я стараюсь быть рядом, проявить участие.

Сейчас я стою на распутье. С одной стороны, зная, как она хотела этого ребенка и в каком тяжелом состоянии она сейчас находится, я не могу просто бросить её. Кроме того, за то время, за которое мы вместе прошли нелегкие испытания, у меня появились к ней чувство благодарности за то, что она смогла ради меня отказаться от своего самого сокровенного желания: иметь ребенка.

С другой стороны, она, возможно, встретит другого мужчину, который захочет с ней совместных детей, чего я на данном этапе совсем не хочу. Я не знаю, как быть в такой ситуации, ведь мы с ней даже сексом не сможем заниматься из боязни снова попасть в подобную ситуацию. Может я слишком наивен и надо просто оставить ее ради ее же пользы? Что скажешь, Кэт ?


Ответ:
Тьфу, блин! Вот иногда читаю письма от взрослых, казалось бы, людей, и просто удивляюсь. Доживают до сорока лет, а ведут себя примерно как в пятнадцать. Как будто ни опыта, ни мудрости не прибавляется.

Таня, конечно, тоже хороша, ну, то есть, дура она ещё та, только что-то мне подсказывает, что вряд ли ты ей в самом начале сказал, что она проходной вариант, и она о ваших отношениях думала совсем не так, как ты. Вот и придумала себе, что чуть что - будет у неё семья. И с родственниками познакомила, пока ты просто хорошо время проводил.

Но ты получше Тани будешь. Женщина явно не хочет предохраняться - ё-моё, к чему бы это, в самом деле? - а ты себе такой берёшь и расслабляешься. А потом - оппачки! - внезапно бебик. И откуда он мог взяться?
И начинается - сопли, слёзы, аборты...

Вот я и говорю - людям по сорок лет, а намутили, как пятнадцатилетние.
А дальше - хреновое кино.
Ну, в общем, не ради тебя она от ребенка отказалась. Отказалась потому, что рожать от таких партнеров - последнее дело, а ребенку, знаешь ли, еда нужна, поди, не воздухом тот ребёнок питается. И одевать его тоже нужно. И как растить его с ненадежным, как оказалось, партнером, зная, что останешься без поддержки - большой вопрос.
Так что не тешь своё самолюбие.
И отказалась она от ребёнка не ради тебя, а потому что ты ненадёжен. Это я, знаешь ли, мягко слова подбираю.

"Мы сделали аборт." - ага, как же!
Это не ВЫ сделали аборт, это ОНА сделала аборт под твоим давлением.
И не надо делать вид, что ты прям такой с ней горе разделяешь.
И теперь это её личная беда, а ты что - ты, по сути, просто вышел из воды сухим и рад.
Нифига ты, на самом деле, за неё не переживаешь. Поди, радуекшься в душЕ, ага?

Теперь, собственно, о тебе. Ты, чтоб не чувствовать себя совсем уж сволочью, начинаешь это... проявлять участие.
Потому что бросить её сейчас - это точно по сволочному, а лицо надо сохранить, ага? Там и так от лица как бы ничего не осталось, но хоть ошмёточки собрать.

Ты не наивен - ты эгоистичен, но пытаешься прикрыть это маской человечности.
Вот ещё прекрасный мотивчик - "оставить Таню ради её же пользы". Ах ты ж рыцарь-то какой! Типа не я сволочь, типа, это для её же пользы... Я ж говорю - даже тут ты пытаешься сохранить ошмётки лица.

Да, я думаю, тебе стоит избавить Таню от своего общества. Таня переживёт и оклемается, а с таким человеком, как ты, у неё точно ничего хорошего не выйдет.

* * * * *
Вопрос 2:
Здравствуйте,Катя.
Мне 37 лет,был женат,развелся,потом гражданские браки. Но никого из тех, с кем жил - не любил. Просто они проявляли инициативу, а я просто вёлся на нее. А потом они западали крепче, а я постепенно терял интерес. То есть, во всех случаях я имитировал отношения. Если женщины имитируют оргазм, то я имитировал отношения в целом. Но потом, после очередного разрыва отношений (со всеми бывшими я в прекрасных отношениях), я сказал себе, что если у меня не будет чувств, то я ни с кем жить не собираюсь.

И, о чудо, встречаюсь с бывшей одноклассницей. Она мне давно нравилась, но теперь я пошёл дальше. Слово за слово - мы встречаемся, вроде, всё нормально. Но вот в чём проблема: я ей говорю, что люблю её, а она мне нет. Говорит, что всё нормально, чтоб не придумывал себе ничего, не парился этим. То есть, ситуация повторилась, но с точностью до наоборот. Теперь я помню день нашего первого свидания, веду от него отсчёт времени отношений, слова всякие нежные и т.д.

От неё тоже исходит порция тепла и нежности, но в таких малых объёмах, что мне не очень хватает. С сексом, вроде, все номально. Она говорит о нас в будущем времени, то есть, о совместных планах, поездках и т.д.

Нельзя сказать, что меня игнорируют, но я всё время на стрёме. Пытаюсь поговорить с ней о её чувствах ко мне, она говорит, чтоб я её не злил. Я её реально люблю, поэтому злить боюсь. Вот отсюда и вопрос: Катя,как мне трактовать подобные отношения? Зарабатывает она больше чем я, но проблемы нет, всегда и везде расплачиваюсь я. Кроме меня у неё никого нет - у неё слишком плотный рабочий график.

Уверен, что она меня не любит, вопрос-зачем она со мной? Терять страшно, но не думать об этом я не могу. Первый раз в жизни я искренне люблю женщину.
Простите за сумбурность изложенных мыслей.
Если ответите-буду очень вам благодарен.


Ответ:
Ну, для начала уточню: ты должен понимать, что это всего лишь моё мнение, я, как всякий живой человек, могу ошибаться, потому что чужая голова, как ни крути - потёмки, а я не экстрасенс...

В общем, ничего для тебя приятного я не думаю. Мне кажется, что всё именно так, как ты понимаешь - нет с её стороны любви.
Поэтому и не говорит о ней, поэтому и злят её твои попытки о чувствах поговорить. Оставь, в общем, эти затеи, ни к чему это.

Зачем она с тобой? Ну так многие так живут: один любит - другой - нет.
И вообще - любовь, ту самую, настоящую, можно вообще никогда в жизни не встретить - но надо же как-то жить. Вдвоём-то, по-любому, приятнее, чем одному. И это нормально. И это тоже неплохо.

Только ты не думай об этом, пожалуйста. Ничего хорошего от этих дум не будет. Это просто надо принять как данность.
Что ж теперь думать, раз уж оно вот так вот вышло. Живи, наслаждайся временем, проведённым с ней, а там жизнь покажет. Может, у вас впереди ещё много-много-много лет.

* * * * *
Вопрос 3:
Привет, дорогая Кэт.
Мне 29, вроде бы, взрослая девочка, и проблем "взрослых" полно, но кое-что особенно не дает мне жить спокойно и счастливо.
До замужества я жила два года с девушкой. Было сложно, бедно, но очень весело, и я была с ней абсолютно счастлива.

Шло время, её дочка начала взрослеть и задавать вопросы, на которые у нас не нашлось вразумительных ответов. Мы стали видеться только вечерами и на выходных. Получалось плохо, мы раздражались от сложившейся ситуации, отношения терпели кризис, я страдала от одиночества.

Рядом со мной появился мужчина. Ничего от меня не требовал, терпел мои свидания по выходным, многое разрешал, скрипя зубами и страдая молча. Меня бессердечно всё устраивало.
А потом завертелось- он был мне и другом и любовником, легко вместе ужились в бытовом плане. Слушал мои переживания и слёзы о ней, когда это было мне необходимо. В общем, был надёжным и любящим. После четвёртогоого предложения я вышла за него замуж.

Моментально подвернулся вариант уехать в более благополучную страну, на лучшие условия. Я разумно согласилась. И оказалась в полной социальной изоляции – один на один с ним. Сначала появилось его недовольство от моего общения с друзьями, далее четкий запрет, частое общение с родителями тоже не приветствовалось. Я стала полностью принадлежать ему. Думала, что потерплю и всё наладится, но, конечно, этого не случилось.

Я скучала по Ней, по своим родным, злилась на него, но терпела. Ушла вся в работу и быстро добилась многого с нуля.
Уже прошло три года. Семейная жизнь у нас странная. Он не хочет детей (как говорит – пока), хочет, чтобы я принадлежала только ему, была только с ним, и поступала, как скажет он. Я же, обретя самостоятельность, начала огрызаться и оспаривать право на собственное мнение. Плюс - я поняла, что в плане секса она мне подходила больше. Внешне мы с мужем абсолютно счастливая пара. И я дорожу нашим браком, статусом, люблю его как надёжного партнера.

Но при первой же ссоре я постоянно вспоминаю о том, как было легко с ней, тоскую.
Иногда мы с ней украдкой общаемся по интернету, она настойчиво зовет обратно.
В последнее время конфликты с мужем участились и, в связи с этим, я всё чаще задумываюсь – может, бросить всё и вернуться в привычную для себя жизнь - в съемную квартиру и без хорошо оплачиваемой интересной работы, зато с ней. Или просто время идеализирует воспоминания о человеке и не стоит ломать то, что уже есть?
Мне очень нужен совет, буду счастлива, если ответишь.


Ответ:
Эээх, житуха странная.
Знаешь, любить кого-то только потому, что он надёжный партнёр - последнее дело.
Да и, по большому счёту, в чём там надёжность-то? В том, что он тебя постоянно сеточками опутывает и детей с тобой иметь не хочет?
Он, наверное, неплохой человек, но...

Знаешь, дорогая, я вообще за то, чтоб делать сумасбродные поступки. Жизнь, сука, короткая, и проживать её, по возможности, надо там, где тепло. Иначе это какая-то серая жизнь. Да, может, более обеспеченная, но серая ведь.
Мне почему-то кажется, что лет через десять, оглянувшись назад, ты будешь думать, что у тебя был шанс прожить жизнь счастливо, а ты его упустила.
И всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Только ты ведь всё равно никуда от мужа не уйдёшь).

* * * * * * * *
"Чудесатая жизнь".

...сегодня тоже будет необычной.
Я собрала несколько писем, на которые, в общем-то, мой ответ не нужен.
Просто почитайте, как люди живут.

Письмо первое:
Привет, Катя. Мне не нужно советов, я пишу это письмо что бы поделиться своей историей.

Люди не меняются. Никогда.

Мы, женщины, верим в свою силу, силу своей любви, что мы можем ею изменить человека, такая уж наша природа. 9 лет назад я познакомилась с парнем, ему было 29, мне 24. Я в процессе развода, счастливая и свободная. Он слишком жёсткий, с ледяными серыми глазами, расчетливый, но щедрый и интересный. Четыре месяца мы дружили, потом я стала его. Спустя год мы поженились.

Из парня в потрепанных джинсах и застиранной майке я превратила его в денди, научила следить за собой, ввела в общество, мы стали много путешествовать, мне так хотелось ему показать мир, какой он прекрасный и удивительный. Я так хотела, что бы он растаял. Среди своих я называла его Каем. Слишком жесткий, слишком собственник, постепенно он меня закрыл от всех друзей и подруг.

По натуре общительная и веселая я перебралась в виртуальный мир. Тут были угрозы и агрессивные выпады с разбиванием монитора и клавиатуры, ведь я должна была непременно вокруг него танцевать с бубном. Он начал меня перевоспитывать. Вся та я, настоящая, его не устраивала, мне каждый раз нужно было что-то менять и становиться идеальнее.
Это было его ответной реакцией на изменения, которые происходили с ним. Но ему нравилось быть тем, кем он становился, он получал от этого удовольствие, открывал себя заново. Только я все больше замыкалась, скрывалась.

Его контроль надо мной с каждым днем становился сильнее и жёстче. Однажды увидев меня с сигаретой, он настолько пришёл в ярость, что избил меня. Это было в первый раз. Просил прощения, я его простила.
Что-то изменилось? Теперь с каждым днем он говорил, какое я ничтожество и без него я полный ноль, я стала в это почти верить.

Он начал бить меня при друзьях. Почему я ему прощала? Я же уже почти верила, что без него я ничтожество, а за ним, как за каменной стеной, что без него я не смогу принять ни одного решения.
И я его любила, какой-то своей выдуманной мазохистской любовью. Из-за его бизнеса он находился постоянно в командировках, свой отпуск для меня счастьем было ездить с ним, находиться рядом. Его безумно раздражало мое счастье.

И вот на другом от моего города конце страны он вынудил меня собрать вещи и сказал катить домой. Собрала, пожелала ему удачи и поехала на вокзал. До отправки автобуса "куда-нибудь поближе" оставалось пару часов. Я сидела, рыдала, звонила маме и надеялась, что, как в каком-нибудь жутко романтическом фильме, он сейчас приедет за мной, попросит прощения и скажет: "Вернись, я погорячился, я был не прав, я так тебя люблю"...
Телефон я не выпускала из рук всю поездку. Но он не позвонил не на следующий день, ни через неделю.
Он не звонил никому, чтобы узнать, как я добралась.

Спустя десять дней он вернулся домой как ни в чем не бывало. Я ему дала срок в 2 дня собрать вещи и улепетывать.
У него был шок! Катя, ты думаешь на этом все закончилось? Он собрал вещи, но тут позвонил его партнёр и сказал, что они разорены.
Я его таким никогда не видела, мне стало его жаль. Вот правда. Себя не жалко, а за него душа выворачивалась наизнанку.
Я предложила вложить свои деньги и развить его дело. Тем же вечером на него нашел приступ ярости и он меня избил так, что сломал мне нос и хотел поломать руки и ноги.
Захлебываясь кровью, я позвонила друзьям, они приехали и спасли меня от него.

Люди не меняются. Если мужчина хоть раз ударил женщину, он будет её бить все сильнее. Если унизил, унижения не прекратятся, а будут всё изощреннее. И если он парень в потрепанных джинсах и майке с ледяными серыми глазами, то надень на него хоть смокинг, он в душе не станет другим и глаза его не растают. Точно так же и с нами, девочками. Можно пытаться убить личность, но невозможно запереть душу.

* * *
Письмо второе:

Не знаю, зачем пишу. Может просто выговориться хочется, да рассказать некому, а может совет получу дельный. Может, если кто-то это прочтёт, то сделает свои выводы и не допустит моих же ошибок.

Так вот моя история. Когда мне было 15 лет я уехала учиться в другую страну, одна. Ребёнок, думала только об учёбе, мальчики в принципе не интересовали, а те, что интересовали думали только о сексе. И вот в 20 я встретила того самого.
Ему было 35, разница в 15 лет, наверно, после развода родителей не хватало отцовской любви.
Разговоры о любви, признания, о том, что возвраст не помеха, и всё будет хорошо, знакомство с друзьями. В общем, поверила и влюбилась, переспала с ним на третий день знакомства и мы тут же стали жить вместе в его квартире.

Через три месяца моих витаний в облаках, он мне сообщает, что у него, оказывается, есть невеста в другом городе и они с ней общаются по телефону и интернету, и она скоро должна приехать, на месяц.
При этом сообщается, что он мне и раньше об этом говорил, что не хотел отношений, а хотел просто дружеский секс и тд и тп.
И тут с меня срочным образом требуется найти новую квартиру на съём, в течение недели, а то невеста прилетает.

Задача не из лёгких, но справилась. Месяц ни слуху, ни духу от него, а потом - звонок. Милая, скучаю, хочу, люблю. Поверила, думала, что я лучше, что там всё кончено, но нет, через год таже история и... я же тебе говорил...

И вот прошло уже 2 года, и я всё думаю, а почему всё сложилось так, почему я сразу же его не бросила, почему прощала и позволяла обращаться к себе как к вещи.
За эти два года я ни разу не просила тратить на себя деньги, покупать подарки, не требовала водить по ресторанам (за эти 2 года мы 2 раза были в гостях, мне подарили один флакончик духов и 4 раза цветы, на которые у меня аллергия, и мы раза 3 ужинали где-то вместе).

Зарабатываю сама достаточно. И вот вчера я психанула, собрала вещи и кинула в него его ключ. Я просто поняла, что всё это время я боялась остаться одна, боялась, что больше никому не понравлюсь - самооценка упала ниже плинтуса.
А теперь я поняла, что жила неправильно, и нужно что-то менять в своей жизни.
Уважать себя надо больше и любить.

* * *
Письмо третье. Прекрасное.

Привет, Катя-Катерина).
Рада тебе - забегаю иногда на твои записки.
Интересная ты...

Покурю с тобой, почирикаем...
Мне 34. Замужем давно - 11 лет. Красивая? - смотрят некоторые. Счастливая? - бывает.
Четыре года назад случилась история.
Муж предложил обмен партнерами.
Мы, говорит, друг у друга первые были (это да, есть такое дело), я не нагулялся.
Мне бы с другой женщиной... А ты бы тоже с кем-нибудь.
А то ты у меня как брёвнышко, никакого разнообразия, хоть люблю тебя, дорогая, конечно.
Свинг такой, обменнный.

Про терзания опущу - дело прошлое, мариновал он меня долго.
Согласилась. Зарегистрировались в сети. Нашли. Встретились.
У той пары - Крым и Рим вместе взятые. Никогда они скучно не жили.
Дело даже не в постели, а в образе жизни - больше движения, поездок, эмоций, ну и секса, конечно.
И понеслась... Встречались в разные квартирах или разных комнатах - часто, очень часто.

Секс был такой, что мужа хотелось убить, за то, что всё, что с ним - казалось китайской подделкой.
И ещё - разговоры. Говорили ночи напролет. Смеялись много.
Короче. Я влюбилась. Как не бывает. Говорю - заканчивает. Думаю - озвучивает.
Работа, отношения, тайны, мысли, жизнь, всёёё - не было такого, о чём не могли мы говорить.
ОН тоже меня любил. Доказать такое - никак, но думаю, любил.

У мужа тоже завязались отношения.
Эта, чужая жена - для меня стала ближе сестры. Хорошая девчонка, непростая, конечно, штучка ещё та.
Я жалела, что они мне встретились в одной семье, в связке.

О своём муже не думала, он был и всё. Смутная фигура.

Решили развестись и пережениться заново.
А муж мой - на попятную. Неееее... Такая корова нужна самому...
Развалилось всё.
ОН, ТОТ, тоже в семье остался.
Опущу тот период. Тут и любовь тебе, и непонимание, и жертвенность, кому она нафиг надо, и много чего навертелось.

Три года прошло.
Сексуальные приключения с другими они закончили.
Наш семейный эксперимент так и остался единственным.
И теперь мы дружим семьями. Обзавелись друзьями, остепенились.
Ездим в отпуск, ходим в кино.
Иногда снова меняемся на ночь.

Сердце - в кровь. В мясорубку, я бы сказала, но на виду - ни-ни.
Весело нам, приключение, ха-ха...
Теперь ОН может завести разговор про семейное фото, про ремонт дома и планы на будущее лето.
И режет меня каждым словом.
А бывает, становится как прежде. Тела, как и раньше - рука и перчатка. И говорим до утра.
И что больней, из этого, Кать - не знаю.

Мужа, история, конечно, подучила.
Говорить стали больше, ездить больше, увлечениям волю дали - фото, картины, книги, море.
Папа он такой, что поискать. Ребенку больше и времени и любви.
Я думала - может, мне именно этого не хватало? Теперь есть.

Но не хочу я его... как ТОГО. Не ёкает ни в животе, ни в голове.
Говорит не так, пахнет не так.

А с ТЕМ созваниваемся каждый день. Хоть на пару минут.
Вот что это? Мастурбация душевная?
Хотела закончить это, а меряю ситуацию - что остаётся?
Счастливое фото семейное?
Так хоть бывают вспышки.
Один раз я болела сильно, а он повод придумал и приехал.
У меня было несколько секунд наедине, пока муж вышел.
Понимаешь? Секунды -как слитки золотые.

Чего я тебе пишу? Что-то спросить? А что тут спросишь? Может, потому, что к тебе все с историями небанальными суются
и рассказ мой тебя не шокирует, а услышишь ты всё правильно и нос не наморщишь.
"У всех любоффь, все со всеми перетрахались, Санта-Барбара - хорошее кино"? - можно и так сказать, конечно.

Вот - поделилась, вроде, и не легче, а вроде и да.
На ответ не рассчитываю, знаю, что временем не напасёшься.

Пока, девочка!
Сбиваю пепел.
И мОю пепельницу - не люблю бычков).

* * * * * * * * * * * *
Почта курилки: kurilka.ket@gmail.com
Пишем, не стесняемся)
И помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)

________

© Екатерина Безымянная
Tags: курилка
Subscribe
promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 113
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 241 comments