?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Откровение.
prostitutka_ket
На днях приходили Лизка с Игорем.
Лизка ушла, а Игорь остался. Так бывает.
И мы сидели с ним всю ночь. С ним и с шоколадными конфетами. Их тоже принесла Лизка. Сказала, что с Игорем - самое то.

Мы с Игорем - совсем не друзья. Так, случайные знакомые. Наши встречи всегда коротки. Да и вообще - такая редкость.
Раз в полгода, может быть, год. И чаще - они бессмысленны и ни о чём. Возможно, потому, что Игорь - всегда разный. Но совсем не мой.

* * * * *
Знаете, что такое откровение?
Откровение - это когда спустя тринадцать лет ты вспоминаешь что-то, запрятанное в подсознании, и чувствуешь это так ярко, видишь так красочно, будто это было вчера. Ощущаешь, переживаешь снова и снова. И наконец-то понимаешь.

* * * * *
В восемнадцать я была ещё так глупа, так наивна.

* * * * *
Я писала в твиттере на днях: "Мне кажется, я только сейчас повзрослела".
На самом деле это произошло раньше. Лет семь назад. Я просто только сейчас осознала.

* * * * *
Знаете, как бывает?
Ты живешь в деревне, мира не видишь. Знаешь, что где-то там, далеко-далеко, красивая жизнь, платья, квартиры, принцы. Ты знаешь, что это всё, вроде бы, существует. Ты по телевизору это видела. По телевизору.
Жизнь через призму телевизионной линзы.

И ты понимаешь, что тебе очень хочется увидеть это, ну хоть одним глазком. Мечта - увидеть Москву. Если повезёт, то побывать бы на каком-нибудь крутом заморском курорте.
В Турции, например. В недостижимой и жутко дорогой Турции.
И все мысли простые, как лампочка. Желания детские, наивные.
И внутренний голос подсказывает: надо хорошо учиться, надо много читать, надо поступить в университет, чтобы стать человеком. ЧЕЛОВЕКОМ.

А ещё мать, работающая на износ, с некрасивыми мозолистыми руками, вечно земля под ногтями, да какой там маникюр. И сёстры в обносках. И брат - безумно красивый, темноволосый, смуглый (в кого такой?) - но просто брат.
Пьёт с друзьями каждый вечер. И у кого-то из друзей даже Ява есть старенькая. И все девки из соседних деревень мечтают под него лечь, лишь бы покататься. Романтика.
И самогон рекой. И ты тоже пьёшь этот самогон. И плюёшь - такая дрянь!
И думаешь, что лишь бы брат не был на отца похож.
Отец - алкоголик, не реализовавшийся, не добившийся, не выбравшийся - как только смог столько детей заделать - непонятно. Заработок - тьфу, руки не из того места.

И время идет, ты заканчиваешь школу - и в большой мир, в университет. И там учишься-учишься, учишься-учишься... А потом - бац! - вести из дома.
Отец и брат погибли.
Отца - не жалко. Брата? Как будто бы тоже. Почему-то не жалко.

Когда мать позвонила - мол, Катя, нет больше ни того, ни другого - я в кино собиралась с друзьями. И встала, как вкопанная. И подумала: а как же дальше?
И знаете, что я сделала дальше?
Я никому тогда ещё ничего не сказала. И мы пошли в кино. И я пошла. Комедия какая-то была, голливудская. Про ТУ жизнь, про красивую. И я смеялась.
А после фильма мы взяли какого-то вина и пошли в парк. Топтались на морозе, опять смеялись. Педагогов обсуждали, с мальчишками какими-то познакомились.
А утром в универ с больной головой.
Хотя мы не часто пили в те годы, так, иногда. Девочки же, приличные, в педе.

А потом я приехала домой, на похороны. И были похороны, и тяжело стало. Физически, не морально. Похороны - они выматывают.
Мне кажется, я даже ни слезы не проронила. Что такое смерть отца и брата?
Оба алкоголики, оба погибли. Погибли скотски, бухали где-то вместе, и вместе же не дошли до дома, замёрзли в снегу. Этого и следовало ожидать.
Цинизм? Нет, не цинизм.
Это я на днях поняла, с Игорем когда.
Это наивность. Тупая страшная наивность.

Я тогда была так глупа, что даже и не поняла, что случилось.
И вот мне тридцать один год. Я сижу на кровати, смотрю в потолок, мы вместе с кроватью уезжаем куда-то под пол. И я понимаю.
Тринадцать лет, как у меня нет брата. Тринадцать лет!
Он погиб, умер. Навсегда. Совсем.
А я пошла в кино. А потом в парке вино пила и смеялась. Самая большая мечта - увидеть Средиземное море и отведать кебаб.
Я любила голливудские комедии.
А брат умер.

Знаете, отца до сих пор не жалко. И уже не будет.
Это длинная и тяжелая история. Это глубоко внутри, это часть детства.
А брат - это же МОЙ БРАТ. И хоть он и спился - быстро спился, очень быстро - я его любила.
И сейчас, именно сейчас, мне так его не хватает. И я скучаю, я очень скучаю.
Тринадцать лет назад у меня не стало брата.
Был, и не стало.
И я понимаю, как была безжалостно глупа.

Каждый раз, когда, спустя годы после того события, в моей жизни происходило что-то плохое, я каждый раз говорила себе - ах, если бы у меня был брат. Ну, вроде как, он защитил бы меня от всех бед. И каждый раз я никак не могла вспомнить, что он когда-то у меня был.
Я закопала историю его смерти вместе с историей его жизни так глубоко в подсознание, как только смогла. Вроде как, пункт в биографии такой был, а понимания - не было.
И только сейчас, в тридцать один год, я понимаю.
У меня мог бы быть брат.
У меня был брат.

* * * * *
Я плакала полночи, я помню. Игорь не забирает память.
Он просто помогает найти что-то в себе, выкопать, вытащить наружу.
Что-то такое, о чем ты давно попыталась забыть. Но, оказывается, так и не смогла.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
вы в себе вообще? вы теряли близких?
вы что...вот правда...вот НА САМОМ ДЕЛЕ при потере близкого человека думаете о том, КАК он умер? и что...вам в самом деле придает сил и легкости бытия осознание, что человек умер "не кошерно" и "по-блядски"? ах да... если бы он умер как-то иначе! ах, если бы он не пил...а у него, предположим, рак случился... рак руки, допустим. с последущей ампутацией и метастазами в позвоночнике. и так бы он умер. это бы намного лучше было, правда? это была бы такая...благородная смерть. ему можно было бы ПОСОЧУВСТВОВАТЬ...излить скупую мужскую слезу. пожалеть.
и хренли от этого, скаэите мне? какая вообще разница?
ему эти ваши сочувствия бы уже до жопы были. его не было бы уже. совсем.
и плевать - как. его просто нет. но он был. и мог бы быть и сейчас.
а фразы вроде... одним алкоголиком больше...одним меньше. вы в самом деле этот цинизм на близких распространяете? вам в самом деле не понять, что такое смерть родного человека?
это пиздец, читать такие вещи. жалко бы ему не было...да кому она нахер нужна, ваша жалость?

Дважды перечитал, но так и не понял о чём Вы. Можно чуть попроще, для масс...

"Первый, например. А мне к примеру не было бы жалко. Вроде и близкий человек, но на самом деле он далекий из-за пагубного влияния внешней среды, так зачем переживать?"
(с) sserebryan
===
реакция была на этот коммент и ему подобные.

а теперь постараюсь объяснить, о чем я...

меня убивает то, что люди пытаются логически объяснить смерть и найти ей применение. это взрывает мой мозг. такие люди либо никогда никого не теряли, либо законченные бесчувственные скотины (скотины - не в уничижающем значении, бывает такое, что жизнь задалбливает до такого состояния, когда сил чувствовать просто нет и организм подбирает вот такие вот "защиты").

когда у меня умер жених, сотрудница (22 года, в голове сплошь несчастные любови)сказала мне: "ну это же хорошо, что он умер сейчас... а представь... вы поженились... пробыли вместе... а потом расстались... он нашел бы другую, изменил тебе или подобное. тебе было горько и больно... столько лет ушло бы напрасно... а так он умер сейчас, когда вы любили друг друга, были счастливы, строили планы... ты найдешь другого человека... а об этом у тебя останутся только хорошие воспоминания."
я сидела... слушала... и просто охреневала. мне хотелось задушить ее, или треснуть стулом. ты в своем уме вообще?? что ты несешь?? я понимаю... девочка молодая, вся в своих отношения... но епт... она ведь искренне говорит, она действительно так считает.

так и сейчас. Катя говорила про осознание. осознание смерти. осознание потери. потери брата. она поняла, что потеряла близкого и родного человека - только сейчас. ей уже от одного этого понимания - херово. а ей в ответ - "да он никудышный был все равно, чего ты переживаешь. сейчас бы от него только хуже было."

да еп твою мать... да вы идиоты что ли??

===
перечитав, поняла, что понятнее вряд ли стало. пардоньте...не уверена что смогу пояснить иначе.


Edited at 2013-05-30 06:56 pm (UTC)

Смерть так же естественна, как и жизнь. Вы ещё слишком молоды и слишком рано ощутили её рядом с собой, чтобы оценить. Иногда именно смерть решает, как о человеке будут думать и вспоминать, что забудется и уйдёт, а что останется с тобой.

я это понимаю и осознаю.
но мне совсем не понятны те холодные рассуждения в контексте поста Кати. когда человек говорит именно об осознании. о внезапном и запоздалом осознании. а то что он пьяница и с его смертью хуже ничего не изменилось - это она и тогда понимала, 13 лет назад.

Так устроена человеческая психика. Она защищается ради собственной дальнейшей нормальной жизни. Нормальная защитная реакция на стресс.

Плюс миллион!!!

Они не теряли никогда близких людей, поэтому так и рассуждают..
Убогие...

Спокойней. Зачем столько ненависти, агрессии. Если вас заботит жалостливое чувство по поводу смерти чуждого человека, да пусть так будет. Только вы забываете о одной вещи, что случись с вами что-нибудь этот человек бы продолжал пить, и его не заботили бы ваши проблемы. Он променял своих близких на бутылку, бутылка его айсберг развития, а вы станете лишь титаником, который потонет со своим сочувствием.

дело совершенно не в жалости. не о ней я говорила.)

А вот это вы зря. Как показывает моя практика в случае внезапных проблем чаще оказывают помощь люди пьющие, если они в состоянии помочь в принципе (и даже когда не могут - стараются), а то и пьяные по сравнению с трезвыми. Видимо дело в том, что у пьющих (и пьяных рациональность мышления несколько нарушена и всплывают понятия типа "человек человеку брат".

Что далеко ходить - на днях бывшая жена чуть не уговорила её сыну подарить квартиру свою. Хорошо с ней разругаться успели до утра по поводу того, что она на свадьбу меня не пригласила.

  • 1