?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Курилка с Кэт - 25.
prostitutka_ket
С первым днём лета! Ну вот, дождались же).
Так, глядишь, и до Нового года доживём, сколько тут осталось-то.

Давайте, в общем, покурим.
Я так думаю, что сегодня под коньячок нам что-нибудь крепкое надо.
Ну вот Мальборо, например, красное.

Прикуривают мальчики. Как всегда.



Вопрос 1:
Здравствуй, Катя. Никогда не думал, что буду выносить свои проблемы в сеть, но тебе почему-то рассказать захотел. Ну и, разумеется, жду от тебя совета... Историю свою начну с того, что вскоре после ухода любимой девушки и пары месяцев запоя я начал жить снова.
Как-то всё наладилось само. 23 года, хорошая работа, друзья, появилась новая девушка, в которую влюбился без ума, она отвечала взаимностью. В планах свадьба, семья ну и т.д.

Но год назад так случилось, что девушка умерла. Не буду описывать запои, наркотики и нервные срывы, скажу лишь то, что её смерть полностью меня сломала.
Почти полгода психиатры бились за возвращение моей крыши на место. И вроде бы вернули (хоть и сижу на куче таблеток), вот только одно но: с личной жизнью больше не клеится. В девушках я стал видеть исключительно тупые куски мяса с дыркой посередине. После первых минут пятнадцати разговора с девушкой моего возраста (или младше) хочется сделать ей спалм и послать курицу обратно в курятник...
Я потерял "способность" влюбляться и любить. С сексом выручают твои коллеги, но люблю по-прежнему только ЕЁ... Что со мной? Не хочется в 24 года оставаться безнадежным одиночкой.


Ответ:
Привет.
Знаешь, я ведь, всё же, не психолог, я не могу знать наверняка, что и как происходит у человека в голове. Но на письмо мне хочется ответить, поэтому, на вопрос "Что со мной?", я буду отвечать, скорее, чутьём.
Смерть близкого, по определению, самый страшный стресс, который только может испытать человек.
И стресс этот проходит через несколько стадий.
Невозможность поверить в случившееся, потом осознание, а потом - подсознательная, что ли, ненависть к окружающим.
За то, что они - не нужные тебе - живы, а того самого единственного человека, которые был так нужен - больше нет.

И да - пока что, пока не пройдёт чуть больше времени, кто бы с тобой ни был - любая будет казаться тебе "не той".
И ненависть эта, соответственно, будет возникать. Потому что "не та" - вот она, а той самой - нет.

Девушки тут ни при чём. Девушки как девушки, обычные.
Это ты сейчас, действительно, не способен пока воспринимать их, и пока не способен на чувства.
Жить хочется, но жить ещё рано.
Это пройдёт.

* * * * *
Вопрос 2:.
Привет! Давно и с удовольствием читаю твой блог, и вот вдруг решила написать.
Очень уж ты советы даешь хорошие, правильные))
Так вот, вопрос - стоит ли бороться за мужчину? Раньше я для себя отвечала на него отрицательно. Казалось - зачем держать человека, который хочет уйти? Ну, придумаю что-нибудь, порыдаю, соблазню, уговорю остаться со мной... Но раз он уже захотел уйти, уйдет все равно. Ну, как правило, в пустоту мужчины от меня не уходили, на горизонте маячила другая женщина. И я как-то очень легко относилась к этим потерям, тем более, что надолго одна не оставалась.

А потом случилась в моей жизни большая любовь. Просто огромная! Впервые захотелось прожить всю жизнь с этим вот человеком!
Ну а дальше, понятно, коварная разлучница появилась. И я опять не стала бороться, а она развернула прямо-таки полномасштабную наступательную операцию.
Выбрал её в итоге. Вроде, счастлив.
А я вот всё думаю - имеет ли смысл в таких ситуациях бороться? Раньше мне казалось, что если любит, то никуда не денется, а если нет - то всё равно не полюбит. Такой вот фатализм. Сейчас раздумываю - не упустила ли я свое счастье? Может, надо было что-то предпринять?
А ты как считаешь?


Ответ:
Хороший вопрос. И интересный для меня. Интересный тем, что ещё каких-то пять-восемь лет назад я ответила бы на него совсем по-другому, не так, как отвечу сейчас. Задай мне кто его тогда, я б сказала, что, мол, незачем бороться - ещё чего! - и пусть себе катится, раз такой. Ещё чего - бороться за кого-то там, больно надо..
Но это тогда я бы так ответила.

А сейчас я думаю совсем по-другому.
Вот смотри, есть у меня, допустим, квартира. А в ней шкаф. И стол. И кровать. И комп.
И вдруг кто-то чужой приходит в мою квартиру и начинает оттуда выносить. Мой шкаф. Мой стол. Мою кровать. Мой комп.
Стану ли я за это бороться? Да ещё как! Да я глотку ему, чужаку этому, перегрызу. Потому то это - моё! И просто так у меня никто ничего не заберёт. Я даже помаду свою просто так никому не отдам!

Ну так и почему за вещи мы готовы бороться, а за любимых людей - нет?
Люди нам что, не дороже вещей?
Мой стол. Мой шкаф. МОЙ мужчина. Всё.
Бороться, если есть возможность, надо. Не факт, что победишь, конечно. Но и не факт, что проиграешь.
Но надо бороться хотя бы для того, чтобы потом не корить себя за то, что сидела, сложа руки, и смотрела, как уводят.

А ещё, знаешь, момент какой... Вот поставь себя на его место. Есть ты и есть два мужчины. И один тебя добивается, а второй просто сидит и ничего не делает, ждёт. И я больше чем уверена, что он таки дождался бы. Того, что ты ушла бы к другому, активному.
Потому что тому, активному, ты, вроде как, больше нужна.

Есть у Кипелова такая песня, называется "На грани". А в ней слова: "От желанья уйти до желанья остаться лишь миг".
Понимаешь, миг. И в этот миг человека может качнуть в любую из сторон. Только качнётся он больше в ту сторону, в которую его потянут.
Она потянула. А ты стояла и смотрела.
Прости, если сделала больно.
И жизнь не закончена.

* * * * *
Вопрос 3:
Сейчас выпила бутыль коньяка и решила спросить совета.
Мне 27. В 16 почему-то решила, что должна найти себе мужчину. Не с первого раза, но нашла - поженились, родили сына. Разошлись, хоть и семь лет вместе. Как-то мирно, без проблем. Сейчас приятели с ним. Он – замечательный папа. Разошлись потому, что в какой-то момент поняла, что в нашем союзе люблю – я. А он только позволяет любить. Мне так не хотелось.

Появился другой. Три года бок о бок. Он хочет детей, живём вместе, вроде бы всё хорошо. Только опять позволят любить – он. А я – люблю. Делаю пельмени, минет и карьеру, причем не для себя, а чтобы он мной гордился. Глажу рубашки, накачиваю пресс, делаю макияж – всё для него. А он пельмени ест и причмокивает, минет принимает и постанывает, достижениями гордится.
Взамен я не получаю ничего – вообще ничего. И вроде бы как я должна делать все тоже самое для себя, но для себя я бы лучше на диване лишний раз полежала. А вот для него... я ого-го. Горы сверну.
А я - так не хочу. Но сейчас уже сил уйти и хлопнуть дверью, как тогда, – мало. Сейчас я уже курица, начитавшаяся постов в ЖЖ, по поводу того, что "тебе же почти 30" и "что ты потом будешь в одиночестве делать?"

Вот вы пишете в одной из курилок, что одиночество – это не нормально. Что люди имеют острую потребность друг в друге. Вот и я имею, испытываю острую потребность. Нужду не только минета, но и кунилингуса (хоть по-праздникам), не только пельменей, но и цветов, не только испытывать гордость за себя, но и за него.
Подруги говорят, что я зажралась. И с первым мужем (тот мужик был хоть куда), тем более с этим (этот еще более кудатее).
А мне хочется не соответствовать, а быть сопричастной. Не совета прошу. Пересилю свои страхи, развижу все, что прочитала про одиноких баб. Брошу я его, ради себя, любимой. Что же делать, найду силы.

Чокнись со мной бокальчиком терпкого, томного коньяку, дай прикурить, и найди во мне силы стать любимой, а не влюблённой.


Ответ:
Давай на "ты", что ли... Раз уж за коньячком сидим, какие уж тут "вы".
Раз не просишь совета - будем просто болтать о жизни.
Любимой быть хочется, понимаю. Хочется, чтоб и цветы дарили и на руках в постель несли. И чтоб видеть этот блеск в глазах.
Понимаю.

Ну а так, если на холодную голову, без тоски по горящим глазам, прикинуть, то что выходит...
Бросишь ты его, допустим; выйдешь на улицу, допустим, посмотришь по сторонам... и тут-то окажется, что вот эти самые, которые должны тебя любить-на руках носить, штабелями нигде не лежат.
И не потому, что "тебе же почти тридцать".
А просто потому что не лежат. Ну факт. Мужчины, готовые в нас прям таки влюбляться, да ещё и подходящего нам возраста, вообще непонятно где лежат)
Это ещё ох какое счастье надо иметь, чтоб это место найти.
Как бы так.
А то, что есть сейчас, потерять можно в два счёта. Дурное дело нехитрое, знаешь ли.

Одиночество - дрянная штука. Одиночество, когда в кого-то влюблён - дрянная вдвойне.
Чего ради идти на эти жертвы? Ради призрачного шанса?
Да и знаешь как... Вот найдёшь ты, допустим, того, кто будет тебя любить. А тебе правда хорошо будет? Не захочется к тому, кого сама любишь?

Живи сейчас и будь счастлива тем, что есть. Тебе ведь приятно сейчас готовить ему эти чёртовы пельмени? Вот и готовь.
Я не думаю, что ты прямо так уж несчастна. Тоска временами накатывает, по несбывшемуся, это да.
Но вот так, каждодневно, неприметно, привычно - разве не счастлива ты, что живёшь с любимым человеком?
Не нужно это ломать.

А эндорфины эти, которые от горящих глаз возникают, можно и в другом месте пополнять. В том смысле, что флиртовать с остальными мужчинами, и ловить их взгляды тебе никто не запрещает ;)

В общем, наливай свой коньяк - за счастье выпьем. За такое вот странное, но счастье же ;)

* * * * *
Вопрос 4:
Екатерина, привет) Мне 34, второй раз замужем, любовников тоже было предостаточно, есть сын. Замуж, что в первый, что во второй раз, выходила не по любви, так как никого и никогда не любила.
Но, как говорится, никогда не говори никогда. И во всем была "тишь да гладь", пока восемь месяцев назад я не встретила ЕГО.
Мальчик (не совсем, конечно, мальчик, но в сравнении с моим возрастом) младше меня на семь лет... начался жуткий роман.
И, по-моему, я, наконец, на старости лет), влюбилась.

Вот эти отношения меня вымотали окончательно. А проблемы вот в чем: ужасно избалованный своей мамой молодой человек, который в свое время из позорного дрища сделал себе красивое тело, и даже получил звание мастера спорта по пауэрлифтингу, со временем нашел и во мне некую "мамочку". И постепенно начал приводить наши отношения из разряда "мужчина-женщина" в "дочки-матери" (сыновья, в моем случае).

Начались капризы, например, на моё возражение: "Ты же мужчина!", в ответ я услышала "Ты же старше..."!
Секс, конечно, с ним классный, тем более, что и сама я далеко не фригидная. Жуткая мания величия если везде, то везде. А именно...
Думаю, что у всех людей, между которыми существуют близкие отношения, имеет место быть какая-то интимная переписка. И я ему пишу, что ЭТО было классно, с упоминанием того, что именно было классным. На что он мне отвечает: "Хм, для меня это не сложно сделать, тем более, что ведь это делал Я."

Может, это кажется смешным, но подобные высказывания, когда повторяются неоднократно, начинают со временем вызывать раздражение. А уж про патологическую манию преследования вообще молчу. Если выходим из комнаты, контакт и прочие соц.сети закрываем, телефон разве что в трусах не носим, при том говорит, что уверен, что я нигде лазить не буду (так сказал, по крайней мере).
Все это странно. Если у него есть другая женщина, то на кой черт ему сдалась я?

И вообще тяжело. Тем более, что у меня муж не ахти какой любовник, а терпеть выходки этого кренделя ради хера (пусть и классного хера) тоже тупо.
Да и чувства за три минуты не сотрешь. Что делать?
Ума не приложу, тем более, что муж у меня красивый, заботливый, зарабатывает (хотя финансово я сама себя вполне обеспечиваю).
Этот тоже красивый, молодой, зарабатывает меньше, но неземная любовь у него только к своей личности, я так думаю. Эти бесконечные капризы и смены настроения, как у дамочек...

Уже две недели, как прекратила с ним общаться после очередной выходки, ничего пока не решила, как дальше жить. Он пока пишет, в основном дурацкие смайлы шлет (малолетка, куда теперь?), хотя я не отвечаю. Наверное, скучает, если за восемь месяцев до сих пор со мной. Кать, может что посоветуешь? Надо в жизни определиться. Мне и с ним плохо и без него плохо... и с мужем скучно и неинтересно, а теперь ещё больше скучно стало. Вся нервная, задёрганная, короче, вымотанная.


Ответ:
Эээх, бабыдуры. Прости, дорогая.)
Вот да - вконтактик закрывает, телефон всегда с собой - да какие уж там другие дамы, в самом деле-то?..

Слушай, а что тут решать-то? Есть малопонятный мальчик, с которым секс. Да и всё.
Ну правда - что тут решать?
Уж не надумала ли ты от мужа ради этого уходить?
Не, вот этого не надо.
Мальчик этот - не тот компот, ну правда же.

Ну просто потому, что это всего-навсего то, что называется "игры, в которые играют люди". Эндорфины получила? Секс хороший получила? Ну и отлично!
Ну какая там неземная любовь-то? Так, роман со страстями...
Всем весело и все при деле.
Чувства - понимаю. Но этот мальчик, ей-богу, бесперспективняк.

* * * * *
Вопрос 5:
Привет, Катя!
Ситуация: несколько лет назад от меня ушел муж. Я была беременна вторым, он нашел себе под это дело другую. После этого я несколько лет была одна. Пыталась наладить личную жизнь, но никому я не нравилась. Я не супер-красавица, возраст за 35, двое детей, город маленький.

Год назад совсем уж от отчаяния полезла на сайт знакомств. И совершенно случайно встретила человека, с которым, что называется, искра проскочила. Стали мы с ним встречаться, секс - на высшем уровне. Вот только он до своих почти сорока лет жил один и менять ничего не собирается.
Мне сказал, что была бы я одна - женился бы, но с детьми уж точно меня не возьмёт.
Да и вообще иногда гадости говорит на тему наших отношений, что, мол, всё у нас не серьезно должно быть. Я, конечно, от таких разговоров дома в подушку плакала, но решила виду не подавать. Других всё равно нет, а этот, может, привыкнет ко мне, передумает. Кстати, с детьми я его познакомила - с ними он отлично ладит, они его уважают.

А тут недавно я встретила другого. Вроде, симпатичного, умного, все отлично. И ко мне отношение уважительное. И дети его не пугают, на серьёзные отношения намекает. Но вот не притягивает он меня физически так, как первый.
Как быть? Остаться с тем, первым? Может быть, созреет на лучшее ко мне отношение. Да и знаю я его уже более-менее, знаю, что ожидать (особо хорошего ожидать не приходится). Или рискнуть и попробовать построить отношения со вторым?


Ответ:
...и ещё один вариант... Попробовать с двумя одновременно. Какое-то время. Пока точно не поймёшь, как лучше. Как-то вот так аккуратненько попробовать.

Пока что ведь тот, второй, - это всё равно пока что, по большому счёту, кот в мешке. Иди знай, как там дальше с ним будет. Может, ещё и рассосётся сам по себе. Знаешь, всякое ведь бывает. Так что не нужно пока дрова ломать и первого вот так бросать.
Пусть сидит себе в запасе. Вдруг ещё пригодится. Или не пригодится...

И муками совести при этом не терзаться нисколечко. В вечной верности ты ему не клялась. Сам говорит, что несерьёзно? Саам! Ну и вот.
Сам же дурак, если чё. Не надо ему женщина с двумя детьми? Ну вот и ладненько. А что ж ему надо, в его-то сорок лет - девственниц на выбор?
И что ж теперь, женщине сиднем возле него одного, кучерявого такого, сидеть и в рот ему смотреть?

Я вообще думаю иногда, что женщины - они часто как собаки. Сидят и преданно в руки хозяину смотрят - лишь бы погладил. Только тут часто у "хозяина" обратный рефлекс срабатывает, и обращается он с собачкой своей именно что по-собачьи...

Ты ж ему не одинокая собачка, так ведь? Вот уже и вариант нарисовался...

Мужчины - они, знаешь ли, то, что у женщины есть ещё варианты, кроме него, ненаглядного, и что женщина так и свинтить может, часто нутром чуют.
Так что пусть пока посидит и подумает над своим поведением ;)

Короче, мой вариант - пока с двумя. Только так, аккуратненько, не "в лоб".

* * * * * * * *
Ко мне иногда приходят письма с вопросами, на которые у меня нет ответов.
Вот так и тут. Признаться честно, когда дочитала это письмо, первой мыслью было: "Ох, ** твою мать!"
И не потому, что неприятно или дико. Вовсе нет, я абсолютно нормально ко всему отношусь, и вряд ли меня что-то может шокировать, а потому, что действительно - ну что тут посоветовать?

Может быть вы знаете?

Ну, в общем... Чудесатая Жизнь.
Привет, Катя.
Я твой ровесник. Женат девять лет. Жену очень люблю, дети есть.
Мы друг у друга были первыми. Я не подгадывал специально, но в этом есть своя прелесть. Да и вообще мы с женой на одной и той же волне. Но есть одна заковырка.
Нас трое. Нет, я не про детей. Я именно про взрослые взаимоотношения.
Мужчина и две женщины.

Жена знает. Казалось бы, на этом можно и закончить: козёл, бросай эту лахудру и живи с женой. Да я бы и рад. Но, во-первых, я эту женщину знаю давно, куда дольше чем жену. Во-вторых, нас многое связывает.
А самое главное - я не знаю, как её бросить. И даже не уверен, что это возможно физически. Потому, что эта женщина - часть меня. Нет, это не фигура речи. Эта женщина - часть моего Я.
Я - трансвестит.

Честно говоря, когда я был подростком, я не знал этих всех слов. Популярностью у девочек не пользовался, ну а переодевание было чем-то вроде отдушины. Ну и было, наверно, что-то врождённое: не все же мужчины, примерившие женскую одежду, на этом залипают. Я залип. Пытался бросить. Держался. Но всякий раз возвращался. Впрочем, тогда я полагал, что это всё от отсутствия отношений с нормальной живой девушкой. Будет секс - и всё уйдёт.

Именно поэтому, когда я начал встречаться со своей будущей женой, я ничего ей не рассказал о своем пристрастии. Это была большая ошибка. По сути, у жены не было выбора: а нужно ли ей такое счастье. Я не первый, кто наступил на эти грабли. Но мне тогда даже в голову не приходило, что я не один такой извращенец, и что можно поучиться на чужом опыте. Кстати, переодеваться в то время действительно хотелось меньше. Изредка проскакивали мысли, но не более. В общем, когда желания вернулись, я уже был не только женат, но и папой. Вот тут-то я и обнаружил, и что у моего пристрастия есть название, и что это на всю жизнь.

Опять боролся с собой, опять проигрывал, и снова и снова копался в себе. В итоге понял (врун из меня никудышний), что рано или поздно жена меня обнаружит. Да и есть вещи, которые невозможно скрыть физически. Поэтому решил, что лучше признаться в тихой и спокойной обстановке, а не стоя в чулках перед шокированной женой.
Жена моя, мягко говоря, не сильно жалует представителей ЛГБТ. Поэтому я ждал обвинений во всех возможных грехах.

Но, к моему удивлению, она перенесла мое признание, даже пожалела меня. Хотя жалеть стоило нас обоих. Я знал, что ей надо переварить, не наседал. И уж тем более не стал сразу демонстрировать как это выглядит - на фею-то я совсем не похож. Короче, год давал ей пообвыкнуться с мыслью.

Отвоевал право на трусики. В постели. Иногда. И колготки зимой под штаны.
Но мне этого было явно мало.
И как я не хотел ломать ей психику, но иначе просто не получалось. Были и позитивные моменты - ради образа я смог измениться к лучшему, сбросить лишний вес. Но волосатые ноги в колготках не смотрятся. А бритые тяжело даются жене. По крайней мере, поначалу. Она шла ради меня на уступки. Я тоже старался придерживать свои желания, насколько возможно. Но это уже оборачивалось моими депрессиями. Короче, так и клюём друг другу мозг с переменным успехом.

Казалось бы, может, нам разойтись и не мучать друг друга. Но нас связывает очень многое. В том числе и любовь, и дети. Да и секс не на последнем месте. Для неё тоже. Я бы, может, и ушел из жизни жены, чтобы не тиранить ее, но ей без меня будет ещё хуже. И это не мои фантазии - мы обсуждали после одной из тяжёлых ситуаций.

Жена у меня умница, она пытается меня понять. Но если поначалу мой образ выглядел, скорее, как клоунада и дурачество, то с определённого момента жена стала чётко воспринимать мой образ как соперницу. Теперь она старается не пересекаться со мной, когда я крашусь. А если приходится, я стараюсь проявлять больше мужских черт, чтобы образ меньше её пугал - мужчину в юбке ей воспринять легче, чем малознакомую женщину. Хотя и в этом есть минус - девочки жену не возбуждают, и поэтому любые связанные со мной воспоминания с элементами женского образа не дают ей после расслабиться. Но в целом - словно бегаю от нее на свиданки.

А в остальном, я из тех мужчин, которых женщины ищут "для жизни". Не пью, не курю, налево не хожу. Всё в дом, что не в дом - то в гараж.
Катя, короче, вопрос к тебе, как к женщине, такой: как сделать так, чтобы жена не видела во мне соперницу? Ну или, по крайней мере, чтобы это её беспокоило как можно меньше. Потому что это уже замкнутый круг - чем больше ей не нравится то, что я делаю, тем меньше я уверен в себе. А если я не уверен в себе - как я могу убедить её, что всё нормально? Ведь не может ей нравиться ситуация, в которой я, ее муж, не уверен в себе...


* * * * * * * * * * * *
Почта курилки: kurilka.ket@gmail.com
Пишем, не стесняемся)
И помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)

________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket октябрь 12, 2017 18:29 151
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

  • 1
  • 1