?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Flag Next Entry
"Мы живём ради ребёнка..." (с)
prostitutka_ket
Ну что ж, начнём. Сегодня по больному.

* * * * *
Мы сидим в ресторанчике. Я ем сочный стейк с брокколи и запиваю это дело какой-то ананасовой водой с легким налётом спиртного, он - ковыряет стейк из сёмги и смотрит на меня печальными глазами.
-Катя, я так устал...
Игорь женат уже целых восемь лет. Из этих восьми - первые два оказались счастливыми. Они вместе путешествовали, катались на горных лыжах и вдвоём мечтали о детях.
Мечты мечтами, но когда Алина забеременела, оказалось, что с её стороны всё это было не большим, чем просто разговоры.
Игорь сказал, мол, рожать и никаких но.
-А может... - нерешительно сказала она тогда.
-Нет, не может, - настоял он, - мы справимся.
И она родила.

Игорь нашёл ворую работу, Алина полгода просидела в декрете, а потом няня - и в карьерный путь. Карьера, кстати, как-то сразу пошла в гору. И внезапно вдруг случилась другая должность и огромное количество командировок. У Алины.
Игорь сидел вечерами с ребёнком, и мечтал, чтобы жена была дома.
Сын подрастал, Игорь закатывал Алине скандалы. Он кричал ей, что так нельзя, и что сын её совсем не видит.
-А что я могу, - кричала она ему в ответ, - я хорошо зарабатываю, я не могу сейчас всё бросить, у меня большие перспективы!
-Но у тебя же ребенок, Алина, - удивлялся Игорь.
-Это у тебя ребёнок, - отвечала она, - это твоя идея была - рожать!

Ну да, бывает и так.

Сыну - пять. Игорь чувствует, что его отношения с мамой ребёнка давно пошли по швам. Он понимает, что у неё не только работа - у неё другие мужчины. И ничего не может с этим сделать.
-Секса нет уже почти полтора года, - говорит он мне тоскливо.
-Ну так заведи любовницу, - отвечаю я ему.
-Я не могу, - отвечает он, - не могу трахать кого-то без любви, а люблю до сих пор её. Да и времени нет, я же с сыном постоянно, когда уж тут влюбляться.

Проходит год.
Мы снова сидим с Игорем, только уже в другом ресторанчике. Я пью любимое тёмное Василеостровское, и смотрю на его всё такое же печальное лицо.
Ничего не изменилось за это время.

-Ты всё ещё её любишь? - спрашиваю я. Мне интересно.
-Наверное, нет. Знаешь, Катя, она вымотала меня всего, до конца. Ты не представляешь, я ведь... Я ведь даже однажды её ударил...
В моей голове зажигается красная лампочка.

-Изменила? - задаю я глупый вопрос. Он подозревал её ещё тогда, год назад.
-Да нет... не знаю... Но я не из-за этого. Она меня достала, понимаешь? Ей плевать на ребенка! Она с ним только в выходные, дай бог. Да и не все два дня, а так - с утра поиграет и устаёт. Катя, ну как так можно, это же её сын! Родной.
-Разведись, - говорю я спокойно. Мне интересна его реакция.
-Не могу.
-Почему?
-У нас же сын!
-И что?
-У ребенка должны быть оба родителя.
-Вы и так будете родителями своему ребёнку...
-Нет, у ребенка должна быть полная семья.

И я начинаю ненавидеть его за эту фразу.

* * * * *

Лизкина мама вышла замуж в возрасте за тридцать.
Отчасти потому, что было уже давно пора; отчасти потому, что встретила его - не сильно пьющего, немного работящего. Ну и пусть на заводе такелажником, ну и пусть по выходным под воблочку, да с друзьями. Зато интеллигентный был - ууух! - не то, что прежние любовники - коммерсанты-спекулянты, какая уж тут духовность.
А этот в театр её водил, ничего, что за её же счёт - Лизина мама хорошо зарабатывала, могла позволить. Про Землю рассказывал, про космос, про технологии в Америке - читать уж очень любил.
Лизина мама млела. Съехались через месяц - в его комнатку в коммуналке.

Ещё через пару месяцев вернулся домой подшофе - не поделили что-то, он её и ударил.
Мама психанула, собрала вещи, и была такова.
Все следующие дни он стоял под её окнами с цветами: люблю-не могу, качели куплю, все дела...
Простила.

Вскоре забеременела. Было решено - рожать. Ведь тридцать четыре уже - когда, если не сейчас.
Родила. Расписались.
Без белого платья, без свадьбы - так, сабантуйчик.
А потом втроём в коммуналочке тесно стало.
Подсуетилась, там-сям кусочек оторвала, туда-сюда, и вымутила себе и любимому квартирку двухкомнатную.

Но чем больше Лизина мама жила с мужем, тем больше осознавала: "Не моё.".
О звездах и космосе он говорил все реже, причём, всё больше в контексте "Нихера ты не знаешь ни про звезды, ни про космос!".
Лизин папа вообще часто подлетал к Лизиной маме с каким-нибудь вопросом "на интеллект".
И вопросы-то были простейшие, школьные совсем, вроде того, как называется шестая по счёту планета в солнечной системе, в каком году была битва под Волгоградом и в какой стране остались последние пятнадцать белых тигров.
Лизина мама ответов на эти вопросы не знала. Или забыла.
Пока Лизин папа смотрел научно-популярные телепередачи и читал, она работала и тащила на себе семью. На зарплату такелажника не разживеёшься.

Когда ответов на вопросы не было, он называл её дурой, замахивался для острастки, а потом уходил на кухню, хлопая дверью, включал телек и открывал пиво.
Сколько Лиза себя помнит - мама и папа никогда не могли найти общего языка. Они всё время ругались, и очень часто папа поднимал на маму руку.
Мама потом плакала, сидя на маленьком диванчике в кухне, курила и пила амаретто. Папа пил где-то в гараже с друзьями.

Когда Лизе было восемь, она нашла заявление о разводе. Не подписанное, но напечатанное на печатной машинке. С фамилиями и датами.
Лиза разрыдалась и разорвала его. Лиза маму и папу любила одинаково. Лиза не могла представить, как будет жить без кого-то из них.

Так сложилось, что они так и не развелись. Когда Лиза аккуратно поднимала тему заявления, которое нашла, папа улыбался и, обнимая Лизу, говорил: "Ну куда уж мы от тебя денемся-то". И Лиза знала - она победила.

Лишь спустя много лет она поняла, что та победа, которая казалась ей когда-то такой ценной, выстраданной, оказалась натуральным поражением, разгромом и бедой.
Папа маму не любил, мама папу ненавидела.

Когда Лиза чуть подросла, родители начали на праздники разъезжаться в разные стороны. Новый год, Пасха, День рождения - они не собирались вместе.
"Я не буду праздновать День рождения, - говорила мама, - не хочу, старая уже, зачем про годы вспоминать.".
"Да и зачем ещё тратиться, гостей звать...", - поддакивал папа и уезжал к друзьям.

В день Пасхи подружки разбежались по домам - праздник же, семейный обед.
А Лиза никогда не понимала, как это - семейный обед.
Когда кто-то из одноклассников уезжал с родителями на дачу, Лиза, помня то напряжение, которое преследовало её в собственном доме всю жизнь, не могла понять - как вообще можно куда-то ехать с родителями?!
Когда первый Лизин мальчик позвал её в гости к своим предкам, знакомиться, она не пошла. Не хотела видеть вторых маму и папу, и ещё один такой геморрой.

Только несколько лет назад Лиза поняла, что бывают нормальные семьи.
Только ближе к тридцати пришло осознание, что не у всех дома такое, как было у неё, и не все друг друга ненавидят.
-Но знаешь, Катя, - в который уже раз, на днях сказала мне всё время пьяная Лиза, - я всё равно не хочу семью. Детей не хочу, совсем-совсем. Потому что я боюсь - боюсь, что будет так же. Что у нас не будет нормальной семьи, что не будет счастливой жизни.

-Катя, - говорит она практически шёпотом, - я, убей меня, не верю в нормальные семьи, в любовь до гроба не верю... И в то, что дети могут быть счастливыми не верю тоже.

* * * * *
Я не мать. И не мне судить.
Но я - дочь.
Я - любовница.
Я - подруга.
И я почти уже священник, судя по количеству откровений, которые ко мне приходят.
Я много видела людей.
И я могу сказать. Ответственно сказать.
И я могу ответить за каждое свое слово, написанное ниже.

Никогда, ни при каких обстоятельствах, вы не имеете права оставаться друг с другом только ради ребенка.
Если вы не любите друг друга.
Не уважаете.
Если вы не можете вместе жить.
Если вы всё для себя решили, и единственное, что вас держит - это маленький карапузик, которому "нужен отец", "нужна мать" или "нужна полноценная семья".
Не тешьте себя иллюзиями, что ваша семья полноценная, если вы уже давно осточертели друг другу.

Ребенок должен жить в счастливой семье.
Ребенок обязан видеть своих родителей СЧАСТЛИВЫМИ.
И будет в тысячу раз лучше, если ребенок будет жить со счастливой мамой, и ездить к счастливому папе на выходные, чем каждый день он будет видеть, как мама с папой ненавидят друг друга, и изо дня в день будет впитывать в себя отвратный образ семьи. На примере собственных родителей.

Все хотят как лучше. Понимаю. Но люди бывают так глупы, что всерьёз думают, будто ребёнок настолько туп, что не замечает отношения родителей друг к другу.
Он может не видеть, как папа бьёт маму, но он видит побои.
Он может не слышать плохих слов, но он чувствует атмосферу.

И поверьте, оставаясь вместе только из-за ребенка, вместо того, чтобы строить свою жизнь, вы обрекаете его на мощнейшие психологические проблемы и, быть может, невозможность когда-то построить собственную семью.
Вы будете несчастны всю свою жизнь, растрачивая её на человека, который вам противен.
Несчастны ради того, чтобы дать мнимое счастье тому, кто его не увидит.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Ключевая фраза- "Я не мать". Вы ребенку попробуйте объяснить свой поступок (когда он у Вас будет)- а потом и поговорим... А пока всё это напоминает "принцип комиссара": сам не рожал, но научить могу...

А что, согласие ребёнка на счастье родителей теперь обязательно? Ладно бы хоть ему самому от подобной "семьи" польза была, а то "ни в военкомат, ни к гинекологу".

когда согласие ребенка не обязательно- это называется эгоизм=)

Как человек, выросший в семье, где родители друг друга не любили, ответственно заявляю - если бы мама психанула и выгнала папу раньше, то у них у обоих могло бы все и наладиться. А сейчас они уже оба друг друга настолько извели, что о новых отношениях они оба даже думать не хотят.
И да, после того, как они разбежались, не сразу, но всем стало лучше в том или ином смысле.

=) В психологии есть такой термин- хипдсайт. По русски примерно можно перевести как "задним числом все умны"=) Отталкиваясь от этого, я также могу перефразировать Вас:
...ответственно заявляю - если бы мама психанула и выгнала папу раньше, то у них у обоих никогда ничего не наладилось. А так- был шанс. И да- если бы мама психанула и выгнала папу раньше- то я бы росла безотцовщиной, связалась бы с дурной компанией и сейчас торговала бы собой на соседней с автором поста панели...=)
P.S. Ничего личного, и, надеюсь, никаких обид- я просто на Вашем же примере показал что могло бы быть... =)

Edited at 2013-06-04 09:44 pm (UTC)

Моя знакомая благополучно выгнала алкаша-папшу когда ребёнку было 2 года. Сейчас ей 16, папаша ни разу не объявился, хотя живёт в 15 минутах. Дочь чувствует себя прекрасно (хоть я и не биологический, но мы с ней говорили на эту тему), мама тоже.
Про ваш акцент на "я не мать" - я таких мамаш видел, что лучше бы они были "не мать", этот аргумент идёт в топку вместе с аналогичным "я старше = знаю больше и умнее" (хотя я вас точно старше)
Ребёнку объяснять ничего не надо, если ему хорошо. И ничего и никогда не объясните, почему вы вместе, но срётесь постоянно - така "полная" семья нафиг не нужна. "Вместе ради меня? Тогда почему срётесь, ведь мне(ради кого вы вместе) нехорошо от этого" ну и дальше куча комплексов из-за этой совершенно непонятной для ребёнка ситуации. Но, тут вступают защитнеги полных семей и иже с ним психологи - им-то лучше знать, они ведь взрослые.
А с дурной компанией прекрасно связываются дети из полных семей, даже независимо от достатка и наличия в/о(даже трёх-5-6) у родителей.

Я Выше отвечал на похожее сообщение=) Я не говорил что всех надо "насильно" примирять=) Бывают такие случаи, что да- чем быстрее- тем лучше=) И Ваш пример как раз из этой серии=)
Про дурную компанию тоже согласен- всякое бывает, но в полной семье шанс туда угодить значительно меньше=)
Что касается "я не мать"- то как можно судить о чем либо, тем более делать какие то выводы, не испытав и не почувствовав самого предмета суждения?=) Ниже есть пример про омлет=)
Ребенку хорошо, если рядом есть мама и папа, и они не проявляют по отношению к нему агрессии=) У ребенка, к сожалению, весь мир черно- белый, лишь с возрастом приходит понимание что есть ещё и серый цвет, и его большинство. А в случае развода- он часто проецирует вину либо на остающегося с ним родителя (из- за него ушел), либо на самого себя (из- за меня ушел). Это травмирует=) Поэтому и надо стараться сохранить полную семью.=) Я не говорю что надо всех и насильно, но стараться- нужно=)

ваш комментарий - единственный логичный.

О качестве омлета можно судить и не снеся ни одного яйца.

=) Мы все судим о качестве омлета не снеся ни одного яйца=) Но грамотно и объективно о омлете может рассуждать тот, кто ел и готовил этот самый омлет. А вот что расскажет о омлете человек, который его даже не пробовал?=)

(Deleted comment)
А почему обязательно только развод сделает родителей счастливыми?=) Я сейчас не про Ваш конкретный случай говорю, а вообще?=) Почему бы не попробовать примириться?=)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
1. Я мать, у меня трое детей.
2. Дать ребенку понять, что нельзя бороться за своё счастье, а нужно сидеть молча и терпеть свою долю, срываясь на всех, кто попадёт под руку - считаю полным провалом в воспитании.

Вам бы порасспросить тех, у кого родители вместе оставались исключительно "ради детей". Своим я благодарен только за то, что они все-таки развелись. Но сделали это слишком поздно, когда в памяти остались уже только закрытые двери, за которыми родители прятались друг от друга — и от нас. Когда до моих проблем ни у кого из них не было моральных сил, а я тогда видел за этим равнодушие. Тогда мне казалось, что им просто на меня плевать. И я уже не видел, как можно проводить время с семьей. Сознательную часть юности — ту, обрывки воспоминания о которой у меня сохранились, — я вообще не видел, что такое семья, в которой существуют нормальные теплые человеческие отношения. И, поверьте, определенную модель отношения к окружающим — к будущей супруге, например, — это создает.

Итог в моем случае — развалившийся первый брак. Только сейчас, женившись уже второй раз, получается переучиться некоторым вещам.

И еще забавный моментец... Оставшись без работы, когда я перебивался случайным фрилансом, и из еды у меня были только чай, молоко, хлеб и макароны, то так ни разу и не смог заставить себя сходить к отцу в гости на пообедать, как поступали многие из моих знакомых. Даже когда просто думал об этом — изнутри моментально начинался лютый протест. И я ставил греться чайник.

Вот вам и принцип комиссара... Человек, которому довелось выслушать все эти истории, который умеет сложить одно к одному, неизбежно придет к одному-единственному выводу. И единственное, что мне когда-то хотелось спросить у моих родителей: "какого вы не сделали это раньше лет на десять?"

  • 1