Блог. Я, письма, реклама, мои книги

Моя первая книжка называется "Записки prostitutki_ket".
Вышла она в 2013 году, так что чтобы ее купить в бумаге, надо сильно поискать.
Последний раз была в Читай-городе.
Есть электронная версия. В инете ее не трудно найти. Например, на Литресе, на Якабу (Украина).

Вторая - "Разноцветная жизнь".
Есть в Читай-Городе, Буквоеде и в эрошопе.

И третья, самая важная, считаю, моя книга - "Беги. Мучители, манипуляторы". Для женщин, чьи отношения приносят боль.

Книга Беги в сети Читай-город.


85169_800


* * * * *

А здесь - обо мне и обо всём сразу.Collapse )
promo prostitutka_ket февраль 3, 2019 13:54 113
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…
Любимый

"Мы спи*дили кота" (с)

Мои друзья спи*дили кота. Ну как спи*дили...
Хотя - ну да, украли.

История такова: приехали они к приятелям на дачу, а там в зарослях гулял кот, в воротнике. Шотландец.
У приятелей котов нет. Хм, породный кот, на вольном выпасе... уже смущало. Ну ладно, это дачи.
Озадачились, почему на нем воротник. Сбежал после операции? Осмотрели, не обнаружили ничего.
Попутно разглядели, ощупали: мамадорогая, худой, блохи, кожа в бугорках, расчесан до крови...

Приятели, снимающие дачу, рассказали: это соседский, там у соседей трое котов, этот вечно на вольном выпасе, и как-то за ним... особо не следят.
Ходит всегда голодный, к приятелям приходит есть.
А воротник на него соседи-хозяева надели, чтобы он не чесался так сильно, а то расчесывается в кровь, до залысин. Они ему там что-то покупали от блох пару месяцев назад, но все равно чешется...


graffiti-3062069_960_720
photo by @pixabay.com


Сели, подруга говорит, с приятелями, чё уш, напились. Подумали. Понятно, что гибнет кот.
Решили пойти для начала относительно честным путём. Чтоб те ребята, у которых дача, попросили этого кота забрать, типа себе (ну чтоб про левых людей не говорить, хозяев не нервировать).

Но бля, хороший кот, самим нужен. Хозяева отказались.
В итоге созрела мысль кота спи*дить.
Короче, выкрали. Провернули спецоперацию. Хотя там и проворачивать особо не пришлось, просто взяли и с собой увезли, всё равно не следит никто. У них у самих британец, ну, будет два кота, значит.

Я говорю, выслушав эту историю в подробностях (хотя поначалу она мне не понравилась, когда я просто узнала, что кота выкрали):
-Ну ладно, тогда, считай, не спи*дили, а перепристроили. С котом вас, что ли.

Но всё равно не удержалась как-то, заела меня мысль одна, спросила:
-А скажи, вы забрали бы так же обычного кота? Вот если бы он был беспородный, а не шотландец.
Она пишет:
-Нет, дело не в этом. Этот кот болен. Сильно. Мы сейчас потратим уйму денег на него, еще и своего Бумса риску подвергаем. За ним никто не смотрит, кот откровенно домашний, но шляется, ласки не видит. Прибился к друзьям, потому что они хоть как-то о нём заботились. А от того шотландца там только уши. И то раненные, в крови все. Не забрали бы - ну умер бы он где-то, друзья себе забрать не могли, вечно по разъездам, так, на даче кормили. Но не в породе дело. В человечности. Я сейчас за Бумса очень переживаю. И если там лишай - я даже не знаю, как мне потом комнату дезинфицировать. А вет наш приедет только послезавтра. Но оставить, когда ты это несчастьечко тощее видел - нельзя было никак.
Потом добавляет, наконец:
-Да, забрали бы. Ну какая разница?

Да; наверное, да. Наверное, это как социальная защита: поняли, что кот нуждается в помощи, а хозяева не стремятся ему помогать, ну и... можно сказать, выручили котика, спасли. В тепле и заботе будет.

Collapse )
Любимый

Про гранчаки и хрустали, и то, как щедрое Мрзд отсыпало мне стаканов и не могло остановиться

Если вы подбираете кофейные чашки под цвет обоев в кухне и тоже ощущаете, что вкус напитка зависит от того, из чего пьёшь - вы, ей-богу, поймёте, почему я так радуюсь!
Да, история будет - чудесная! Практически котоламповая) Про стаканы.

Но сначала расскажу предысторию.
У меня дома кончились стаканы.

* * * * *

С кончились я утрирую немного, но реально - осталось два гранчака.





Причём, я люблю гранчаки. Вообще люблю эклектику и даже смешение разных эпох, посему пару гранчаков среди посуды - не зазорно иметь никогда.
Есть в них некая... эстетика, не зря это классика, и даже считается, хоть это и не подтверждено доподлинно, что автором граненых стаканов в том виде, в котором знаем их мы, была Вера Мухина. Та самая, которая рабочего и колхозницу.
Гранчаки удобны, прикольно смотрятся, отлично моются, практически неубиваемы, и всегда знаешь, что это четко 200 мл, когда что-нибудь отмерять.

Хороши всем, кроме одного. Если пьешь что-то сложнее воды или молока - хочется чего-то покрасивее.
Даже с девками посидеть - ну как-то пить из гранчаков... да и тех всего два, мы последний раз вообще вермут из чашек пили.

И я, главное, всё кручу в голове примерно с осени, как поняла, что стаканы уже все практически кончились: таак, при случае надо завести дома стаканы, а то нечего ставить на стол.
Но специально я этим не озадачивалась, а случайно как-то не попадалось ничего, что вот прям вааау, хочу.
Просто обычные стаканы любые купить - нет, не вариант. Я ж немного замороченная, меня любая вещь должна сначала радовать.

И тут появляется магазин, Посуда Богемия.
И я думаю: класс, вот он - повод. Наконец-то заведу себе приличные стаканы!
И рюмки (рюмок тоже осталось две, а они хоть и редко, но все-таки дома нужны).

И пошла я их выбирать. И сразу практически нашла ну оочень красивые рюмки, ну прям ахх: маленькие, на ножке, и с граненым шариком. И еще - с цветными ножками!


image00018


Я увидела - просто больше не думала.

Collapse )
Любимый

Такие... мужчины

Я заприметила его еще когда выходила покурить. Не то чтоб заприметила - так, обратила внимание краем глаза: стоит парень метрах в десяти, немного топчется, наверное, кого-то ждет.

Покурила и зашла. Вынула из карманов зажигалку и телефон, долила сливки в заварившийся кофе. Осмотрелась, решила навести лёгкий порядок, поменяла местами смазки, сменила музыку, задумала протереть ручки дверей антисептиком. Взяла флакон, пошла к двери, открыла.
Он стоял уже сразу за ней и, похоже, уже какое-то время не решался войти.

Я улыбнулась, отпустила шутку насчет антисептика наперевес, с которым мы теперь всех встречаем, и пригласила его войти. Он немного расслабился.
Я сказала ему пару приветственных слов, которые обычно говорю в таких случаях, когда вижу, что человеку надо осмотреться. Ну и, мол, вопросы если будут - задавайте.
Вопросы возникают почти всегда.


man-5325424_960_720
© photo by Виктория Бородинова


Он помялся, походил по магазину, потом, видимо, решился, и сказал, что хочет кое-что попробовать... но пока не знает, как. И уточнил тихо и хрипло, что речь - о женском доминировании.
Я чуть зависла, пытаясь мысленно разгадать - показывать ему, где лежат наручники и плётки, или речь идет про анал.
Оказалось - да, про него. И никаких больше разъяснений. Он смотрел на меня и чего-то ждал.
Я поняла уже, что мальчик стесняется (лет ему было около 25), и решила начать с малого. Между делом уточнила, в первый ли раз. Он кивнул. Я сразу в голове отмела страпоны - если еще не пробовал, для него то, что у нас есть, будет великовато. И вообще, начинать всегда - с пробок.

Пробки он посмотрел, но вяло. Он все-таки смотрел на страпоны, и расслабился уже настолько, чтоб попросить показать.
Я честно предупредила, что страпоны, пожалуй, для начала будут велики. Может, все-таки пробку?
-А вы пробовали? - вдруг решился он.
-Что? - спросила я, думая, что речь о пробках.
-Страпонить.
Он смотрел на меня с любопытством.Collapse )
Любимый

Пары, которым лучше не быть

Мы вчера с подругой сидели. И с её мужем.
Она мне под вечер говорит:
-И всё-таки он тебя немного недолюбливает; знаешь, за что?
За то, что ты всегда и всем женщинам советуешь уходить.

Муж её знает, кто я, и о чём я пишу.
Не недолюбливает, нет. Он пока вообще не может определиться со своим ко мне отношением, это видно. Я бы сказала - опасается.
Я какая-то неведома зверушка, которая вдруг появилась возле семьи, и начала дружить с его женой. Но пока вроде ничё плохого не делает, вот только это... мало того, что довольно яркая, так ещё и пишет о чём, так ещё и свободная (свободная подруга - угроза для семьи) - ваще иди знай, что в голове.
Но поскольку Катерина хитрая лиса баба довольно умная, она понимает, что муж все-таки часть семьи, мужа никуда не денешь, да и, в общем, нормальный муж, только заведённый и зануда немножко - так что с мужем тоже надо дружить, мужа обижать не надо)

Отвлеклась.
-Знаешь, - говорю ей, - подожди… что значит всем советую... Так они ж такое рассказывают, что там в ответ ничего другого и сказать нельзя!
Нет, если пара гармоничная, если им хорошо друг с другом, если они не обижают друг друга - то пусть живут и будут счастливы!
Но я вот даже в сексшопчике вижу ж пары… и я понимаю, некоторым из них просто не нужно быть друг с другом.
Вот не надо и всё. Надо расходиться.
Потому что в этой паре кому-то нехорошо. И если б меня спросили: “Чё делать вот этим?”, я б, да, сказала: “Этим - расходиться, тут ничего хорошего не будет, даже если они потратят на это много времени”.

Бывает и наоборот!

Боже, какие у меня чудесные ребята были позавчера, их хотелось накрыть хрустальной вазочкой, только чтоб не разбить.
Ему лет 28 на вид, она чуть моложе, он красивый такой, подкачанный, она маленькая, хрупкая.
И такие они приятные, оба, и так он ее за руку держал, и так они смазку выбирали, со мной общались, друг с другом - не было у неё соперниц, а он - не уверена, что видел кого-то, кроме неё.
На ребят просто приятно было смотреть. Они были очень гармоничны. Чувствовалось: тут всё хорошо, и пусть так и останется, аминь.

1-1

© Photo by Dainis Graveris on SexualAlpha


А бывают еще другие. Не то чтобы их большинство, но их довольно много.
И за те десять-пятнадцать минут, что пара проводит в магазине, уже видны их отношения, их способы взаимодействия друг с другом.

И есть такие пары, что ну…
Бывает, женщина явно стесняется своего партнера. Это когда партнер балагурист, и часто, да, не совсем в тему. Но это ладно, не тяжелый случай.

Collapse )
Любимый

Пусть сидят голодные!

Смотрела я как-то короткое видео, девчонка рассказывала, мол, есть у нее ухажер, скучный, нудный, но пять лет ухаживает. Ухаживает и ухаживает, маячит на горизонте.
Ну и решила она ему, наконец, дать за выслугу лет.
Договорились на четверг, на вечер, встретиться.
А утром он ей пишет - ну там доброе утро, как дела, что делаешь…

Она ему отвечает, что занимается в спортзале.
И он такой:
-Ааа... пердак качаешь?

Пердак. Пердак блин!

В общем, говорит, пошел шестой шестой год, как не даю.

* * *

злая


А у меня сейчас тоже трындец был.
Приехали ко мне подружки из Питера на пару дней.
Днем дела поделали, вечером решили развлекаться. И решила я нарисовать нам мужчин.
Пишу своему… ну не то чтобы ухажеру, но так, было дело, недавно совсем, подкатывал. И не то чтобы я была против, просто тогда было не очень ко времени, а сегодня думаю: почему бы и нет, заодно и рассмотрю поближе.
А дай-ка, думаю, спрошу, есть ли у него друзья, которые могли бы составить нам компанию.

Пишу, мол, а нет ли у тебя пары свободных сегодня друзей? У меня тут девчонки, давайте, что ли, встречаться.Collapse )
Любимый

Чё делать на свадьбе) Что надевать и что дарить

"Кать, а напиши пост про свадьбы! Наблюдения со стороны гостя. Чем там на современных свадьбах развлекаются, есть ли эти конкурсы "лопнуть жопой шарик", сколько принято дарить, во сколько лучше приходить... Меня на свадьбу зовут, а я и не знаю что сейчас там как. Катя, напиши!"
(с) из комментов


* * * * *

Я не только гостем, я и свидетельницей была. Это было очень весело бегать за алкозельцером в семь утра, потому что через четыре часа придет жених и гости, а накануне был девичник.
Короче, начали мы ее с утра замуж выдавать, были я и невеста, с утра парикмахер ей и мне, потом визажист (только ей), потом, уже за полчаса до гостей надеть платье, с вечера висевшее на дверце шкафа.

В итоге мы забыли надеть фату.
Вот уже звонок в дверь, жених приехал, родители, невеста выглядит фантастически, свидетельница тоже яркая, с ирокезом на голове (челку зачесать повыше, с боков прилизать, бутоньерку на гребень), косуха с надписями, замшевые туфельки с плоской подошвой (совет: не надевай на свадьбу каблуки, кому они там нужны после третьей рюмки; и обтягивающее платье тоже лучше не надо)).

А, ну так вот свидетельница докрасила последний глаз, невеста уже готова, мелко трясётся, звонок в дверь - жених с родителями приехал! - и мы такие обе с невестой одновременно:
-Ёб твою мать, фатаа!


marriage-636018_960_720
photo by pixabay.com

Фату забыли. Встретили жениха без фаты, ее надевали перед лимузином.
Ничего, жених все равно прослезился от такой красоты, как в первый раз видел.
Покататься в лимузине с невестой это прикольно.
Свадьба была на 30, что ли, человек. В банкетном зале под домом молодых (с утра мы еще цветы и тортики оттуда забирать ходили).
После ЗАГСа покатались по городу, а потом на банкет.

Отличная свадьба была! И с конкурсами.
Да, на нормальных свадьбах пошлые конкурсы есть, и обязаны быть!Collapse )
Любимый

Почему люди толстые. Про Тришку, съедающего бычка, а также детей, жрущих с колыбели сахар

Анекдот расскажу, хороший.

Сидят два барина, скучно. Один барин другому: а давай на что-то поспорим. Тот ему:
-А давай! Вот есть у меня Тришка, он за раз съедает бычка.
-Да не может такого быть!
-Да спорим!
Поспорили на сто рублей:

Барин приходит домой, зовёт Тришку:
-Слышь, Тришка, мы тут с соседним барином поспорили, что ты за раз съедаешь бычка, так что давай, не оплошай.
Тот:
-Хорошо, попробую.

Ну короче, собрались баре судить спор, накрыли обед, несут блюда из быка; отдельно мясо тушеное, отдельно потроха в подливе, отдельно ребра под соусом, отдельно щеки, заливное из хвоста… сами сели, смотрят.
Ну Тришка одно блюдо съел, второе, третье, час прошел, два, время к вечеру… проспоривший барин сидит, открыв рот...
И тут Тришка, предпоследнюю ногу из блюда забирая, толкает своего барина в бок, и так шёпотом:
-Бариин! Баарин! Скажите, чтоб бычка уже несли, а то я начинаю наедаться.

* * * * *

Подруга звонит, говорит:
-Слушай, я в а*уе! Заехала к маме, мама дала мне с собой упаковочку детского йогурта, картонную такую, с трубочкой. На нём большими буквами написано: "Детский", биойогурт, с бифидобактериями, без консервантов, все дела; натуральный, мол, кругом, и чё-то там про питание малышей чуть не с нескольких месяцев.

Я его открываю, а он сладкий.
Стоп, думаю, не поняла.


sausages-in-a-dressing-gown-1405207_960_720
photo by pixabay.com


Йогурт для малышей. Да, не сразу заметила на упаковке надпись, что сладкий (зараза, вкусненький) - но для малышей же...
Интересно, думаю, а чем его подслащивают для детей?Collapse )
Любимый

Тихоня

Приятель рассказывает: встречался с давним знакомым, спрашивает у него, мол, что вы там с Надькой.
Оказалось, развелись давно, на измене поймал, она уже с каким-то третьим после того живёт.

А там, говорит приятель, история у них была до этого.

Она за него замуж беременная выходила, от другого. Так он сказал, что женится, только если она сделает аборт. Она сделала.

Я поднимаю на приятеля офигевшие глаза: так а смысл ей был замуж-то выходить?!
Ну, обычно ж девки это как-то по-другому делают, типа замуж выходят, чтобы ребёнку отца, а тут...Collapse )
Любимый

Пи**расы прям со входа. Врачи, к которым не нужно ходить

Звонит мне только что подруга, рассказывает.
У нее собака.

Собака стащила жестяную банку от напитка и немного поигралась. Полбанки отыграла, пока заметили. Куски собрали, но есть подозрение, что все-таки что-то пошло внутрь.
Короче, надо на рентген.

Звоню, говорит, в одну из клиник. Спрашиваю, что почем. Там озвучивают довольно нехилую цену. Вот столько-то рентген в одной проекции, столько-то в двух.
И еще, мол, первичный осмотр доктора - столько-то. И тоже немало.
Подруга уточняет, мол, собаке не нужен осмотр, она не больна, нам только нужно знать, есть ли внутри куски банки или нет, это же видно на рентгене.
И можно ж это как-то без этого осмотра? Просто сказать - есть или нет. Всё.
-Без осмотра, - говорит девочка на телефоне, - мы вам просто молча сделаем рентген.

Так и сказала. Молча сделаем рентген.
Знаете, мне кажется, это именно тот случай, когда пидорасы начинаются прямо со входа.

И еще я вспомнила свой собственный случай, было со мной лично год назад, но тогда у меня почему-то руки не дошли об этом написать, хотя я даже название поста придумала: "Врач-иуда".Collapse )