Любимый

Пи**расы прям со входа. Врачи, к которым не нужно ходить

Звонит мне только что подруга, рассказывает.
У нее собака.

Собака стащила жестяную банку от напитка и немного поигралась. Полбанки отыграла, пока заметили. Куски собрали, но есть подозрение, что все-таки что-то пошло внутрь.
Короче, надо на рентген.

Звоню, говорит, в одну из клиник. Спрашиваю, что почем. Там озвучивают довольно нехилую цену. Вот столько-то рентген в одной проекции, столько-то в двух.
И еще, мол, первичный осмотр доктора - столько-то. И тоже немало.
Подруга уточняет, мол, собаке не нужен осмотр, она не больна, нам только нужно знать, есть ли внутри куски банки или нет, это же видно на рентгене.
И можно ж это как-то без этого осмотра? Просто сказать - есть или нет. Всё.
-Без осмотра, - говорит девочка на телефоне, - мы вам просто молча сделаем рентген.

Так и сказала. Молча сделаем рентген.
Знаете, мне кажется, это именно тот случай, когда пидорасы начинаются прямо со входа.

И еще я вспомнила свой собственный случай, было со мной лично год назад, но тогда у меня почему-то руки не дошли об этом написать, хотя я даже название поста придумала: "Врач-иуда".Collapse )
promo prostitutka_ket февраль 3, 2019 13:54 113
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…
Любимый

Плохие и хорошие швабры

Девки, а чем вы моете пол?
Я тут на работе сижу.

А утром на работу шла, магазинчик один проходила, со ступеньками, смотрю, тётя у магазинчика ступеньки моет.
А у неё эта швабра поролоновая.
Причем, какая-то ещё и навороченная швабра, не просто с валиками, которые по бокам отжимают, а от нажатия на ручку пополам складывается.
И вроде всё удобно продумано, но сама швабра - такое говно. Причём, в любых конфигурациях.

Поролон этот по полу елозит, не моет ничего, только размазывает. Круглый валик плотно с полом не соприкасается, чтобы что-то оттереть, на него надо нажимать, швабра скрипит, кряхтит...
И отжим этот в швабре ну вообще бесполезен. Хоть с валиками, хоть пополам. Оно и не прополаскивается толком, тупо отжимает грязь.
Швабры с поролоновыми насадками считаю худшими.


ba24386742c5b6e83d814259f58f


А еще поролон в них когда высыхает - затвердевает, и надо, бывает, долго ждать, чтоб его размочить.

Веревочные швабры тоже странное изобретение. У меня в сексшопчике такая. Вообще непонятно, кто это придумал и зачем.
Этими веревками только пыль легкую собирать, а вот пол оттирать нелегко. При нажиме веревки расползаются, и трёшь будто черенком.Collapse )
Любимый

Косметические посиделки. Мировое искусство, любимые станки и как отрастить брови

Это было очень обидно. Я написала пост, а потом случайно, видимо, запихала его в корзину. Прозевала этот момент и поста не нашла. Иээх.

Ну бывает. Так что я пишу его заново.
Но это ничего. Практически все продукты в этой посылке от Белорис я знаю очень хорошо, и могу рассказать о них с закрытыми глазами, потому что беру не в первый раз.

Знаете, поначалу у меня был исследовательский зуд, и даже пунктик - каждый раз пробовать что-нибудь новое, и я перепробовала кучу штук.
Но некоторые оказались настолько хороши, что я стала возвращаться к ним снова и снова. И поэтому многие штуки отсюда и мне, и вам хорошо знакомы, поэтому начну я...

А, да, посылочка вот.


image00001


Это одна часть. А вторая... только не удивляйтесь, вот.


image00002


Я заказала краски.
А потому что Белорис потихоньку становится маркетплейсом и там, кроме косметики, теперь можно накидать в корзину всяких очень нужных в хозяйстве штук, от протеиновых батончиков и всяких мюсли, до флешек, наушников и записных книжек.
Поэтому я купила себе еще и розовый калькулятор)

А еще я стала потихоньку рисовать. Картины получаются странные, и никогда не выходят лица и руки.
Но ничего, вы видели Гогена?
Сейчас я вам Гогена покажу. Одну из самых самых дорогих в мир картин. Называется "Когда свадьба".


Когда свадьба
photo by artchive.ru

Гоген очень долго жил на Таити. Сливался с природой, был женат на молоденькой таитянке, она одила ему сына, бросил таитянку, болел сифилисом...
Впрочем, я заболталась. Начну.

* * *

Со станков. И боже, как я счастлива, что вижу их снова.Collapse )
Любимый

Прилетит вдруг волшебник

Давайте я что-нибудь расскажу.
Знаете, я так устала за последние годы.
У меня поплавились мозги.

Я много работала, и это конечно был не только блог. И я не то что устала... у меня расфрагментация в голове. Как только надо о чём-то думать.
Подруга вчера предложила работу, с зарплатой раза в полтора выше, чем здесь.
Подумала и отказалась.
Там снова удалёнка. Я не хочу сейчас на удалёнку.

Хочу краситься по утрам, собирать волосы, гладить рубашечки. Достала из шкафа всё, что особо не носила последние года три, все эти вещи "на выход-на выход", типа рубашки белые из вискозы, которые стирать и гладить, гладить и стирать, балеточки яркие, в которых не походишь с собакой.
Сидеть в секс шопчике самое время. Видеть живых людей и смотреть на мир. Сидеть и собирать мозги.

Приятель звонил. Был юрист в фирме. Зарабатывал - в Лагерфельде ходил. С кризисом работу потерял.
Говорит, предложили барменом пойти, может согласиться? Ты знаешь, я за последние годы так устал, куда-то бежать, бежать.
Я говорю: иди. Почему бы и нет. По крайней мере это может быть забавно. А вдруг тебе понравится.

Оно ведь самое главное, как чувствуешь себя ты.

А другой приятель - он на меня давно виды имел, я знаю; не приставал; то есть, как... очень интеллигентно, руки при себе, но я всегда знала, что ему нравлюсь и он бы хотел. Но всегда держу это на расстоянии. Но видимся раз в неделю.
А вчера он мне звонит в полпервого ночи и говорит, Кать, надо поговорить. Ты мне скажи, чтоб я уже просто окончательно понимал, мое отношение к тебе не изменится, но у нас что-то может быть с тобой, или просто друзья, это, ну, как говорят - френдзона. Мол, прости за такой вопрос, но мне надо знать.

Да ничего, говорю, нормальный вопрос, правильный. Нет, Саня, не может, френдзона, да. Collapse )
Любимый

Куда идти?

Навеяно вчерашним взрывом дома в Киеве.
Подруга рассказала. Упал у них однажды дом, старая трёхэтажка. Не в столице, но город-миллионник. Упал в центре, где старина, бывает, стоит лишь потому, что ветер сильно не дует.
А тут рядом что-то стали копать, ну он повалился.

Рухнул, как водится, ночью. Полдома рухнуло. Просто стена поехала.
Благо, мама пожилая ещё не спала, разбудить успела, выбежали из комнаты. Говорит, под ногами всё падало.
Соседи снизу тоже, ура, успели выбежать. Никто не пострадал.

Но, конечно, в городе ЧП, скорые, пожарные, мэр довольно быстро ночью подъехал с помощником.

И вот, подруга говорит, уже пять утра, завалы там как-то потихоньку разбирают, а мы... ну что, ходим среди этого кто в чем был.... в чем дома люди ночью... в ночнушках. Ни вещей, ни документов,ничего.
Стою, говорит, благо лето было, успела накинуть на себя какой-то халат, где-то там мама бродит с соседями, куда дальше идти, что делать - непонятно.
Без всего ж остались.

И тут этот помощник мэра - ну понятно, под утро все уже расслабленные, никто не погиб, - начинает ко мне яйца подкатывать (а ей на тот момент 22 было, и девочка симпатичная, видная).
Сначала с кофе подошёл, начал такой туда-сюда, а потом, мол, эй, говорит, ну чего ты стоишь такая грустная, а поехали в ресторан.


* * * * *

technology-3366709_1280
photo by pixabay.com


А вот так - да, у людей ничего не осталось, куда идти. Под расселение весь дом (и это чудо, что при взрыве в 10 утра, в воскресенье, когда все дома, погибших всего трое).
И весь дом остался без квартир. Все остались без жилья.
Без всего остались.
Что там вынесешь из аварийного дома… тюков разве что парочку, с вещами, и то...
Ну что, мебель же из аварийного дома сильно не вынесешь. А если что и вынесешь - куда нести, у кого это размещать всё. Самим куда идти? 40 квартир.Collapse )
Любимый

Дети поиграли в кунилингус

Вчера с подружкой сидели.
Она такая, очень интересная девчонка, ей 42, у нее трое детей. Двое взрослые почти, а третья - девчонка, Маша, ей четыре сейчас.

Пишет мне на днях:
-Ох, мать! Какая же я далекая. Даже описывать не буду произошедшее сегодня - расскажу при встрече. Оказывается, то, что для меня шок - в мире детских психологов норма.
Я пишу:
-Таак, что произошло?
И она рассказывает:
-Соседский мальчик 5 лет играл с Машей в папу-маму. Она сняла трусы, а он ей делал куни, ну как мог. В акуе все. Причем оказалось, что ему другой соседский мальчик показывал, как надо правильно играть с Машей. Сука, 5 минут тишины, все дома и такое…

Я пишу, мол, бггы, главное, на Машу не орать.
Она отвечает:
-Невестка детский психолог тоже так сказала. И говорит, что ничего страшного не произошло. Мам мальчиков корвалолом отпаивали. Вечером соберутся папы. Это будет жесть.
Тут я ей - мол, чего жесть, нормально всё, дети ж толком не осознают, что к чему, и вот сейчас главное не перепугать.
Она мне:
-Ну да, они и не поняли, чего такой ор.
Оказалось, всё-таки успели наорать.

Вчера с ней виделись, рассказывала.Collapse )
Любимый

Грязищща

Просыпаюсь утром, смотрю на свою квартиру.
Несколько дней дома толком не была.

В ванну пошла. По сторонам посмотрела. И в голове мысль такая: не, так у девочки быть не должноо…
Потом вторая: блин, а как должно быть у девочки.
Можно подумать, ну бардак, ну грязненько. Девочка была занята. И сегодня всей этой уборкой заниматься тоже не буду, не хочу, не желаю, посмотрю телек.

Девки, скажите честно, как часто вы дома убираетесь? Ну чтоб чисто было.
Ну или нет, не так. Как часто у вас дома объективно чисто?
Ну чтоб пыли нет, полы помыты, вещи не разбросаны, посуда, ванная, бла-бла-бла.
И еще, почему вы это делаете? То есть, зачем вы, объективно, убираетесь? Какая цель?
Collapse )
Любимый

Про бабушку-антисекс, китайца-садиста и игрушки для девочек

Денёк был насыщенный. Сегодня в секс шоп зашло ноль людей.
Поэтому я вам сейчас про вчерашних расскажу. Вчера они у меня были - один другого интересней.

Рассказывала я про дедушку с таблетками для стояка?
Так вот вчера у меня была бабушка.
Что дедушка тот был с утра, что бабушка - теперь не загадка, куда они в троллейбусах по утрам ездят.

Она зашла, и я сначала даже решила, что она ошиблась дверью. Или по каким делам к нам. Может дворник новая, не знаю.
Короче, такая бабушка, лет семидесяти - не меньше, полноватая, в цветастой майке и капри, руки-шея в глубоких морщинах, вообще с виду бабушка не про секс.
И задала мне вопрос. С порога, ещё заходя.
-Здрасьте! А есть у вас такая штука *тут она немного зависла*, в общем, мне рассказали, что она такая жидкая, прозрачная, мазать, она как слюна.

-Есть, - сразу выпалила я, в душе немного восхитившись. И тут же переспросила:
-Вам вагинально или анально?
Не, ну а чего, от бабушек, как оказалось, в принципе можно всего ожидать.
-Обычно, - ничуть не смущаясь ответила бабушка, - а то дед у меня (она так и сказала - дед) делает так: она сделала вид, что слюнявит руку, потом опустила ее вниз и размашисто "помазала". А оно, мол, все равно сухо и сухо.

Всегда говорила, слюна - это дедовский метод, да.
Продала я бабушке смазку, сказала, если понравится, пусть заходит еще.
Ну понравится же, я знаю.

* * * * *

Еще была женщина, лет 45. Немного, в отличие от бабушки, стеснялась, но виду старалась не подавать.
Зашла за вибратором, прошлый, говорит, сломался, в отсек для батареек попала вода.
Смотрела новый, посетовала, что как-то дорого все, а денег сейчас мало. Эх, вибратор тот жаль, так хорошо жужжал, а теперь куда его, и ведь их же не чинят.

Тут я кое-что заподозрила. То есть, если не жужжит, то - никуда? А точно ли ей нужен вибратор? В смысле, фаллос с вибрацией, потому что смотрела она именно на них.
Спросила, для чего она его использовала - вагинально или клиторально. Оказалось - да, клиторально.
Боже мой, что там этим простейшим вибратором на клиторе намастурбировать-то можно!

Так вам, говорю, не это надо. Не вибратор! Сюда, на вибраторы, даже не смотрите, они не для этого! Смотрите сюда.
И предложила ей виброяйцо. Оно и мощнее, и круче, и удобнее. И именно для клитора. А она даже не знала, что такие есть, и для чего они.
Взяла простейшее, но хорошее, мощненькое, ушла, вроде, довольная.
Надеюсь, яйцо ей понравится больше. Вот так приходится людям Америки открывать.

Потом была парочка ничего не значащих, похихикали и ушли.
А потом был китаец.

* * * * *

bdsm-demo
© Photo by Dainis Graveris on SexualAlpha


Китаец зашёл с банкой ред була и принялся ходить.
Китаец явно что-то сосредоточенно искал, но не мог увидеть. При этом искал на полках бдсм.
Я попыталась с ним заговорить. Тут возникла сложность. Он практически не говорил по-русски.
Но я все равно как-то поняла, что у него "свидание" через десять минут. Причём, свидание как раз с теми девочками, у которых в этом же доме апартаменты. А вот дальше я ничего понять не могла.
Хоть убейся. Он что-то лепетал, потом что-то пытался набрать на телефоне и показать мне, но оно не искалось; короче, все было безуспешно.Collapse )
Любимый

Привет из секс шопа!

Не рассказывала, думала повременить, но ладно.
Я устроилась работать в секс шоп. Живой. Это произошло ещё до карантина, но тогда я успела проработать три дня. И сейчас вот - снова. С соблюдением, конечно, всего, в маске)
Когда подруга предложила - отказаться не смогла. Это ж рассказывать обо всём вживую, видеть, такскать, в глаза!
И особенная удача - на работу можно не ездить, от дома не особо далеко, пешком можно дойти, мечта, а не работа. Так что теперь я утром гуляю собачку и иду на работу в секс-шоп)
Нет, не скажу, в какой.

И знаете, я уже понимаю, что здесь для меня просто кладезь. Кладезь людей и типажей.
Людей, кстати, очень мало пока. Другая подруга, из интернет-магазина, рассказывала, что с карантином люди стали трахаться даже больше и продажи у них поднялись. Но в живых магазинах пока глуховато.

* * * * *

Первого покупателя я не забуду никогда. Первым моим клиентом был дед. Ещё до карантина.
Я только открыла магазин, и еще даже не успела сделать кофе, когда он зашёл. Натурально - дед. Лет семидесяти, с палкой.
Про себя я окрестила его пасечником. На нём была широкополая шляпа. Похожие на пасеках носят, не хватало только сетки от пчёл.

Дед поздоровался, доковылял до прилавка.
Спросил, как меня зовут. Я ответила. Потом он узнал, сколько мне лет, и замужем ли я.
Я настолько прибалдела, что, конечно, рассказала. Мне вообще всегда интересно, что будет дальше.
Дед попросил показать ему ручку и заявил, что вообще-то хиромант. Я - ну чего уж, жалко что ли, ручку дала.
Дед нежно помял мои пальчики, сказал, я страшно сексуальна по руке, он в линиях увидел, и странно, что не замужем. Потом спросил, не желаю ли я встретиться отдельно, поговорить об этом в другой, домашней такскать, обстановке. Интересно, замуж бы позвал?
Я сделала книксен и отказалась.

Дед поцокал языком. А вот дальше… что называется, жизнь меня к такому не готовила. То есть, да... вспомнить того же Дядь Гешу... но нет, не готовила всё-таки.
Дед спросил таблетки для стояка.
Есть у нас такая категория - препараты, мази для члена, усилить, продлить, и таблетки еще, разные, на травках и всяких китайских муравьях, популярностью пользуются. Вот таких таблеточек дед и попросил. Определенной марки.

Этой марки у нас в тот момент не было, я предложила другие.
Дед сказал, что ему нужны только эти, потому что он перепробовал все и от других у него изжога.
Я потерялась.
Дед еще раз попросил ручку. Я снова дала. Дед еще раз узнал мой возраст, снова поцокал, потом сказал, что может сегодня сходит в еще один секс шоп, а может и нет, а то далековато. И попросил записать его номер, когда таблеточки эти появятся - позвонить, зайдет.

Я позвонила. Сразу позвонила подруге (она же сменщица), едва он вышел за дверь. Начала рассказывать. Подруга перебила:
-Дед такой, с палочкой? Это наш постоянный дед, живет в соседнем доме, вечно в гости зазывает, всегда эти таблетки берет, по 4 штуки, только эти, от других у него изжога.

С кем использует их - непонятно. Но мы знаем, что недалеко от магазина, прям скажем, в этом же доме, живут девочки, снимающие апартаменты, и может к ним? Пока неизвестно.

* * * * *

Был дядя, суетливый. Очевидно, немало сконфуженный уже тем, что он зашёл в секс-шоп, хотя понятно было, что не впервой. Ориентировался бодро, но торопился все сделать побыстрее и поэтому выбрал не самый удачный, на мой взгляд, член.
Хотел на присоске, я только начала доставать все подходящее, он буквально чуть не первый попавшийся схватил. А там и материал не очень, и вообще.

Collapse )