Блог. Я, письма, реклама, мои книги

Моя первая книжка называется "Записки prostitutki_ket".
Вышла она в 2013 году, так что чтобы ее купить в бумаге в издании 2013 года, надо сильно поискать. Но я за вас нашла. Вот тут она, но в другой обложке. Издательство решила переобуться на ходу. Но это точно она.
Есть электронная версия. Купить ее можно здесь. Здесь же можно заказать печать по требованию, и дней за 10 будет готов печатный экземпляр.

Вторая - "Разноцветная жизнь".
Есть в Читай-Городе, Буквоеде и в эрошопе. В электронной версии нет, но я работаю над этим.


И третья, самая важная, считаю, моя книга - "Беги. Мучители, манипуляторы". Для женщин, чьи отношения приносят боль.

Книга Беги в сети Читай-город.


85169_800


* * * * *

А здесь - обо мне и обо всём сразу.

Collapse )
promo prostitutka_ket февраль 3, 2019 13:54 114
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в…
Любимый

Семейный подряд. Письмо

Иээхх, попёрло что-то письма разобрать :D

"Здравствуй, Катя.

Если возможно, послушай меня, пожалуйста. Я никому-никому об этом не говорила, стыдно, неудобно, неприятно от себя самой.
Проблема моя, наверно, из разряда «бесится с жиру». Вот иногда читаешь твой блог, и цепенеешь от ужаса от чьего-то персонального ада. У меня совсем не ад. Но всё-таки это меня мучит.

К сути. У меня чудесный муж. Я вышла замуж по любви. Мне хорошо с ним во всех смыслах.
Меня трясёт от оргазмов, я могу часами с ним разговаривать, мне весело с ним, безумно интересно. Мне нравится делать с ним вместе буквально всё: куда-то выезжать, путешествовать, смотреть фильмы, валяться в кровати. Появляется всё больше общих увлечений. Я чувствую, что нашла человека, который принимает меня такой, как есть. Я могу быть с ним сама собой. Я чувствую к нему огромную нежность, скучаю, если расстаёмся на несколько дней и сейчас мне страшно и жутко представить жизнь без него. И я чувствую, что любима им.

Но, Катя… У него есть брат. Мы много общаемся, иногда куда-то выезжаем компанией. И меня тянет к нему безумно. Не видимся пару недель – меня ломает. Если вижу от него сообщение вконтакте, сердце бьётся, как сумасшедшее. Нужно знать постоянно, онлайн ли он. Беспокоюсь безумно, если болеет, если знаю о проблемах, если вижу, что о чём-то тревожится. Хочется разговаривать с ним бесконечно, быть как можно больше времени рядом. И очень его хочу. Намокаю от одной мысли о нём. Представляю его в фантазиях.

Смотрю, как он со мной взаимодействует. Если поможет чем-то, или улыбнётся, или подбодрит, храню потом в памяти эти мгновения, возвращаюсь к ним мысленно. Иногда кажется, что нравлюсь ему тоже. И очень радуюсь в такие моменты. И очень ужасаюсь.

Я желаю ему счастья, но когда в его окружении появляются девушки, мне хочется кричать от боли.
Сейчас всё стало веселее. Он пару месяцев встречается с моей подругой. Прекрасные люди, подходят друг другу, мы все вместе продолжаем общаться. С летом участились тусы. Шашлыки, отдых в палатках. Никто не видит причин не ездить куда-то парами. Раз уж мы все хорошо общаемся.
Collapse )
Любимый

Моя дочь мразь, такая же, как и её отец. Письмо

"Привет, Кать!

Я даже не знаю, с чего начать.
Мне 35 лет, я взрослый самостоятельный человек, работаю в ИТ-сфере, на очень хорошей должности и с очень хорошей зарплатой, есть всё: квартира, небольшой дом, муж, который очень любит, есть дочь 15 лет. О ней и пойдет речь.

Я вчера сидела на группе по психотерапии и многие мои коллеги говорили про токсичных родителей.
А мне так хотелось рассказать про токсичного ребенка, но я не смогла. Это же зашквар, Кать, когда у тебя "токсичные" дети.

15 лет назад будучи 19-летней девчонкой я познакомилась с ее отцом.
Я никогда не видела отца и наверное в тот момент я очень хотела в отношениях видеть именно родительскую фигуру. Он был старше на 15 лет, мы жили тогда очень тяжело.
Только что умер дед (Ветеран Войны). И кроме просто мудрого и доброго человека и нашего вечного тыла, мы потеряли и его помощь во всем - он любил гулять с собакой, чистить картошку, рассказывать нам истории по вечерам, помогал финансово с ветеранской пенсии (мы жили втроем - я, мама и дед).

На фоне своего раздрая от этой потери я встретила своего бывшего мужа.
На 15 лет старше, взрослый вроде дяденька, сразу окружил заботой, опекой и серьезным отношением. Стали встречаться, вроде все ок.
Я очень не хотела ребенка на тот момент - институт, первая работа, попытки встать на ноги. Но вдруг (мы предохранялись презиками) я узнаю, что беременна.
Для меня был шок. 19 лет, какие дети? Моя наверное глупость, что я сказала ему об этом.

Он меня продавил. Сделал сразу же предложение. Купил блять книжечку про беременность.
Но дальше предложения речь не шла. Сразу как прошло 12 недель и угроза выкидыша миновала, начались истории с его стороны: ты на того посмотрела, ты на этого посмотрела.
В конце наших отношений я смотрела только в пол и тем не менее это не мешало ему закатывать мне истерики и не разговаривать со мной неделями.

На 16 недель у меня случилось серьезное кровотечение.
У меня были экзамены и он перед этим довел меня до ручки: брось свой универ, нашему ребенку это не нужно, ему нужна мать, а не студентка.
Не давал мне денег доехать до универа (мою стипендию забирал в общий бюджет), не давал мне дойти до маминой работы за деньгами. В общем, я пошла 10 км в универ пешком. Он поперся со мной. Где-то на середине пути у меня что-то плюхнуло и по ногам полилась кровища. Ее было очень много.
Вызвали скорую, беременность спасли, но конечно, этого было достаточно, чтобы всю жизнь обвинять меня, что это я чуть не угробила нашу крошку.

Несколько недель сохранения, родился ребенок.
Я оказалась в реанимации (детей я больше родить не могу), папочка ликовал. Я вернулась домой и сказала, что я ухожу.

С тех пор начался дикий прессинг с его стороны и со стороны его родителей.
Кстати, роль любящего папочки не помешала ему свалить с работы и никогда больше на нее официально не устроиться, не платить алименты, не покупать ни одной ручки/тетрадки/игрушки.
Но падать ей в ноги, когда они виделись, изображая из себя единственного, кто ее любит. Это было не так, Кать.
Collapse )
Любимый

Зачем-то же он звонит?

Письмо.

"Здравствуй, Кэт.

Мне почти 20. С 15 лет встречаюсь с человеком, моя первая сумасшедшая любовь.
Знаю, что и последняя. Да знаю, хоть и говорят, мол вот встретишь еще своего, а то что сейчас это так, гормоны. С первого взгляда на него запала.

Красивый, зрелый, старше меня на 25 лет, да немножко педофилии, встречаемся мы своеобразно, происходит хз что.
У него в машине, раз было в доме когда его родители уехали. Никуда вместе не ходим.
Он такой консервативный товарищ, уверенный в себе, выглядит даже старше, а я была фриковатый подросток, странная, зажатая и выглядела непонятно как, младше своего возраста.
Вместе мы смотрелись странненько, я это понимаю.

И вот я понимаю, что наверно я ему не нужна, он не знает что со мной делать, ему нужна совсем другая женщина, классическая такая, красивая спокойная дева, а я странная, вечно говорю не то, с людьми не лажу, аутист фигов, у меня окр и хожу к психотерапевту.
По мне видно, что я немного того я всегда с трудом общалась с людьми, в садике была странная, в школе всегда одна, подруга одна и та по ватс апу, с матерью скандалы, панические атаки, психиатрия, но не глубокая. Да, даже моя подруга в школе общалась со мной только после уроков, в школе мы делали вид, что не дружим. Я не в обиде, я знаю, что со странностями.
И очень боюсь, что и он станет меня стесняться, а это для меня ужасно. Вот не знаю, как этот момент объяснить получше

У него 2 развода кстати и трое детей, старшие мои ровесники.
Еще узнала, что он любит свою бывшую вторую жену, не от него узнала. Видно было всегда, что в голове у него кто-то сидит. Она как раз красивая спокойная девушка, младше его на 12 лет, та какой я всегда хотела стать.
Периодически к ней ходит, но знаю, что она с ним жить не хочет точно.
Очень закрытый. У него фетиш на девушек совсем молодых, и чтобы ни с кем не спала.
Напивается когда, зовет к себе, говорит, роди мне ребёнка, говорит что любит. Я эти слова потом перетираю месяцами и годами. Потом трезвый молчит про это. Видно, что я его чем-то цепляю, но что-то и мешает.Collapse )
Любимый

Стенания немолодой грустной женщины о просранной жизни не с тем мужем

А у нас тут письмецо есть. Девочки рассаживайтесь.

"Катя, привет. Не думала, что когда-нибудь тебе напишу, но вот.
Дело в том, что я запуталась, я не знаю, правильно ли я живу и что со мной происходит, а денег на психолога пока нет (да и не думаю, что он бы мне помог).

Если вкратце: я живу с парнем, которого, кажется, не люблю, но при этом волей-неволей посматриваю по сторонам, чем себя постоянно одергиваю.
Осложняется все тем, что влюбилась в актёра, да так, что планирую переехать в Питер, где он живет, чтобы случайно подстроить встречу (это не шутка сейчас), хотя сама родом из далёкого-далёкого северного городка.

Ну а теперь по порядку.
Мы познакомились с моим мч пару лет назад, оба молоды, меньше 25 лет, почти сразу стали жить вместе.
Он прекрасный и замечательный: он добрый, умный, щедрый, честный и порядочный.
Он всегда поддержит, не только меня, но и друзей и родителей. Он правда будет опорой не только мне, но и нашей будущей семье. Но я его совсем не хочу. Во всех смыслах, мне легче без него, я хочу быть одна, мне не нравится, когда он до меня касается.

Последние пару месяцев такая тоска что я подумываю от него уйти.
Но меня держит страх, что не вывезу финансово, что лучше не найду да и вообще.
Короче не знаю, чем это все кончится, но на всякий случай начинаю откладывать деньги на съем квартиры, хотя и чувствую себя при этом крысой, которая готовится сбежать с тонущего корабля, да еще и втихомолку.
Я не хочу его терять, очень не хочу, он стал для меня за это время ближе любого друга, ближе родителей.
Но красивую лавстори с ним вообще не представляю.

Чего я хочу услышать? А хз чего. Я тебя читаю много лет, и знаю, что ты можешь написать, как это было в одном письме, что я прозамбирована литературными романами, где любовь = страдание, и иначе никак, да и вообще в бытовухе не бывает любовей. либо же скажешь, что жизнь не черновик - не перепишешь, и если несчастлива - уходи... я не знаю, что мне делать. Что самое страшное - это не похоже на временный кризис в отношениях, который можно преодолеть, так бы я поискала ещё выходы.
Но и уйти в никуда я тоже не могу.

В идеале для меня - искать кого-то на стороне, но ты же сама говорила, что в таких условиях априори ничего хорошего не заведётся, да и мерзко это все для меня слишком по отношению к нему.
А вдруг это со всеми так? Вдруг все эту стадию рано или поздно достигают?

Чувствую себя подлой и неблагодарной, а ещё несчастной одновременно. Я не знаю, как жить эту жизнь, и куда я иду."

(с)Таня


* * * * *

photo_2021-06-15_19-24-20
photo by rock-cafe.net


-Привет, Таня.
Вот читаю я твое письмо , и чувствую такую безнадегу.

А как иначе, ведь кругом война, ты одна, не молодая уже, силы не те, с тремя детьми, как в такой ситуации уйти от хоть и не любимого  человека, но который честный, верный, добрый, так еще и финансово поддерживает.
Я честно не знаю, что тебе делать в такой трудной жизненной ситуации.Collapse )
Любимый

История про кофточку и маму, звонящую в 9.30 утра.

У меня мама имеет чудесную привычку звонить и приседать на уши.
Не, я маму люблю, но часто она делает это так невовремя, и маму не остановить.

Воскресенье. 9.30 утра.
Ещё не до конца проснувшийся Лёха пытается пристроить мне восставшего дракона.
Я не возражаю, хотя и не желаю открывать глаз.
Телефон заботливо сообщает мне, что звонит мама.

С одной стороны я, конечно, примерно понимаю, что там будет. С другой... мама всё-таки пожилая, и трубки от неё я стараюсь брать в большинстве случаев.
Беру. По ходу разберемся.
Мама здоровается и - еххуу! - начинает мне что-то про желтую кофточку.

Я, понимая, что там все в порядке, и ничего жизненно важного нет, перебиваю слегка:
-Мама, давай не вот прям сейчас, я занята.

Лёха сзади перестает шевелиться, впрочем, не вынимая.
У мамы всё отлично и поводов для "не вот прям сейчас" - нет.
Мама заходит на второй круг.

Я говорю:
-Мааам! Давай позже, а!
Разгон, кофточка.
-Мааам?!
Лёха сзади начинает шевелиться. Ну а чего, если мама звонит - это может быть надолго, а добру же не пропадать.


cat-3430571_960_720
*просто кот (c) pixabay.com


Кофточка.
-Мама!!!
Я узнаю, что с желтой кофточкой не так, мама выдает скороговоркой.
Лёху, кажется, заводит. Я стараюсь подстроиться поудобней с телефоном в руке.

Collapse )
Любимый

Взрослые люди. Дети. Кровать

Ну вот опять.
В сексшопчике диалог:
-Ох, мы так хотели попробовать наручники...
-Ну... вот! Эти, с пушком, больше антуражные, хоть и железные; эти, силиконовые, не знаю на сколько раз, но выглядят занятно; а если так, в постель - то вот эти, они достаточно широкие и пожалуй, самый удобные.
-Нет-нет, мы не можем! - с лёгким страшком. - У нас ребенок маленький. А если найдет?

Я, со вздохом отстёгивая карабинчики:
-А сколько лет ребёнку?
-Три с половиной. Они такие любопытные.


mask-687255_960_720


Я, выкладывая на витрину отдельно два наручника и цепочку:
-А если найдет, скажете ему, что это мамины браслетики. Просто браслеты, всё. Цепочку отдельно храните, если переживаете.Collapse )
Любимый

Клубничка

У Лёхи в гидропонике растет клубничка.

Иногда он её опыляет. Берет ватную палочку и стучит ею по цветкам.
Я смеюсь: Лёша трахает цветочки.


photo_2021-05-30_10-24-32


...а еще говорю - мол, если б ты её ещё и целовал до и после, урожай был бы ещё больше)


photo_2021-05-30_10-24-32 (2)


...мне кажется, нам очень нужен частный дом.
Доброе утро)


Любимый

Поговорить о таком. Отношения, секс и вопросы, которые негде больше задать

Я думаю, это будет очень интересная для многих тема.
И я хочу рассказать вам несколько историй. Я очень долго думала, как писать этот пост.
А потом просто решила рассказать несколько историй. И вы поймёте.


Без названия (15)

* * * * *

Буквально пару дней назад случился у меня разговор с одной девочкой. Она пришла на вечеринку с моим приятелем.
Очень милая, чуть младше меня, инженер. Хорошая такая девочка, проектирует какие-то там высоковольтные сети.
А я рассказала, что работаю в сексшопчике.
Она немного приоткрыла глаза, и стала интересоваться: ух ты? что, правда? а что, это продается? и что, берут? ой, а туда ж всякие, наверное, заходят...

Я отвечала, но без подробностей, так, на хи-хи ха-ха, в формате застольной беседы.
Что да, заходят, но самые обычные люди; да, что-то берут, но ничего такого, чтобы прям ой-ой. Нормальные люди, прикольная работа.
И эта девушка вдруг задумалась вслух, что работа, наверняка, интересная, но она бы в таком месте работать не смогла.
Потому что это ж надо... всё знать, советовать, да и вообще - говорить о таком с чужими людьми...

Ну да, говорить. С людьми вообще нужно говорить.

Но я потом ещё как-то очень серьёзно задумалась. Хм. Говорить о таком? О чём? О сексе?

Но ведь... истории, которые я вижу и слышу в сексшопчике - всё это... это ведь не совсем про секс.
То есть, да. Но нет.

Потому что в основе секса всегда лежат какие-то отношения. Всегда.

Collapse )
Любимый

Вид из окна. Вам нравится?

...есть же у нас девчачий чатик, мы там все друг друга давно знаем, болтаем периодически.

Сегодня переписка: одна недавно переехала в другой дом, в другой район, и периодически шлет нам фоточки новой квартиры и своих котиков. Сегодня скидывает в чатик вид из нового окна:


1


Вторая пишет:
-Ух ты, хороший какой вид. Зелено. И домики красивые.
Потом вздыхает:
-А мы тут сидим, на первом этаже, с окнами на северо-запад, за жалюзи, потому что первый этаж, двор... и вид у нас из окна - оот такой.
И тоже высылает фоточку.Collapse )