Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости

Попалось мне видео, недельной примерно давности, с ПМЭФ, где ухоженная барышня воодушевленно вещает следующее:


"...потому что еще наши прабабушки... ну сколько было детей в семье?
Родила, в поле положила, дальше косить.... и покормила, и тут же дальше продолжила работать... мы на какой-то момент мы это потеряли, но сейчас мы быстро это возвращаем - ну потому что невозможно просто каким-то западным влияниям взять, и тебя от твоего культурного кода избавить, не получится.
И на мой взгляд очень важно сейчас, говоря об этом как можно больше...и может не совсем говоря, а показывая пример... и давайте так, ведь где-то за границей живут же тоже люди, и наверняка не все они согласны с тем, что семья теперь должна быть какой-то другой.
И на мой взгляд самое важное сейчас- через то, что мы транслируем, через то, что мы показываем, на свою сторону как можно больше людей - не тех, кто хочет что-то навязать, а именно людей - обратить в свою веру"(с)


Прям дословно она это задвинула.
Не знаю, какой там "пример показывает" сама эта барышня, потому что, судя по виду её, и сидящих рядом товарок, сама она, конечно больше верит в наращенные реснички, чем в покос после родов.

И я вообще орнула: пригляделась, а там, по ходу, еще и Симоньян в уголочке сидит, слушает, улыбается блаженно.
Эта, конечно, в люксе от Dolce&Gabbana, вообще, надо понимать, сразу в поле рожать шла!

Ну да ладно.
Потому что в целом - я вообще согласна. Русская семья должна быть именно такой!
Баба должна рожать, а потом вставать и идти в поле. Косить.

Желательно, детей в семье должно быть восемь.

Еще от мужа нужно скрепно получать в дюндель. И не нужно забывать эту традицию.

* * * * *

...но я просто хочу напомнить (и об этом образованные люди знают), что когда "в поле рожали", детская смертность была на уровне 25-30 (и выше)%.
Короче, каждый 4 или даже третий ребенок умирал. Иногда вместе с матерью.
...а значит, для того, чтобы иметь 8 детей в семье - их надо было родить 12.
И косить в перерывах.

Но хотеть жить так - это выбор самой русской.
И понятно, что ментальность ничем не вытравить. Даже если они в дольчегаббанах.
Как говорится, можно вывезти девушку из россии, но нельзя вывести россию из девушки, поэтому русским в принципе чем дальше от цивилизованного мира и прогресса - тем лучше.
Потому что - да, от культурного кода избавить нельзя.
Несмотря ни на какие реснички - ну хотят они в прошлое поскорее вернуться, трудностей как можно больше стоически преодолевать, мужей в окопах хоронить, и в поле рожать - и всё тут!
Ничего не поделаешь.

Только цивилизованным людям этого навязывать не надо. Мы не хотим.
А так - сами рожайте, конечно, посреди поля! И побольше!

Полмиллиона мужиков надо ж как-то восполнять.




А, еще хаты можно крыть соломой.

Смотрела послание. И думала...

Страшно даже не то, что всё это сказанное - ложь. От и до - ложь.
И про "нацистов в Украине", и про прекрасное будущее…

Страшно то, что все на самом деле знают, что это - ложь.
И всем похуй.

* * *

Особенно доставило про "18 тысяч школ, которые нуждаются в капитальном ремонте"(с), и уж к 30-му году…

Ну да, 24 года не хватило на то, чтобы отремонтировать школы. Потерпите еще немножко!

К слову - 18 000 это без малого половина школ россии.
Половина!
В богатейшей стране тупо разваливается половина школ. Это просто на голову не натянешь.



/все нормально, это школа/


П.С. У меня тут состоялся очередной разговор с тем жителем Эдинбурга, который сидя там, в столице Шотландии, рассказывает, как на самом деле чудно развивается россия.

Я рассказала в том посте, что он имеет двоих детей.
И что пока он вещает о величии страны, в которой давно не живет, его собственные дети, конечно же, уже не граждане этой страны.
-Сыновья мои - граждане России, как и я, - поправил меня он. И запросто так уточнил:
-У нас два гражданства, российское и британское. (с)

Аах, нну да, ясно, яссно.
Я спросила его:
-Скоро ли планируете возвращение в россию со своими детьми, господин из Эдинбурга?
-Навещаем регулярно, - важно ответил шотландский господин. -Вот, на прошлой неделе побывал. В этот раз, правда, без детей и совсем ненадолго. А так-то я стараюсь, чтобы они каждое второе лето проводили в России - я стремлюсь к тому, чтобы у них была возможность разговорной практики по-русски не только со мной. Также и с китайским. Одно лето в России, другое лето в Китае. (с)

Не, ну да… а чё?
Должна же быть у детей из Эдинбурга разговорная практика.
Ну потому что иметь три языка - безусловно, лучше для будущего детей, чем один.
Так что, к уже родному английскому - плюс ещё русский (чисто чтоб не забывали; каждое второе лето, но не чаще, ни к чему), и ещё китайский. Просто пригодится.

Поэтому - ничего личного. Онли бизн Просто разговорная практика.
Одно лето в россии, другое в Китае. А потом - в Эдинбург. Вещать оттуда о прекрасном будущем.

А ты, русский, иди, отдавай своих детей на войну. Иди, иди!
Школ для них всё равно у державы нету.

Очень странное настроение. Гори оно всё огнём и пропади оно всё пропадом.
Я думала, что мы подадим сегодня заявление, и распишут нас прямо завтра. И тогда мне не пришлось бы нервничать, я просто проскочила бы это всё по-быстрому. Без платья и колец, просто документы и всё.
Друзьям и родителям сказали бы потом. Как-нибудь.

Мне кажется, что выходить замуж - это стыдно. И что я просто не вынесу всех этих поздравлений под загсом и прочего.
Мне подруга рассказывала когда-то, как плакала полночи перед свадьбой.
Они с Игорем жили на тот момент уже лет... пять, что ли. Он должен был стать вторым мужем.
Она рассказывала, как рыдала накануне перед загсом, лёжа в ванной, и как мама утешала её после.
Потом был еще третий муж , и почти четвёртый.
Они бы жили со вторым долго и счастливо, но.

Она очень хотела эмигрировать. Она вышла в первый раз замуж за еврея, и она уговорила его уехать на ПМЖ в Германию.
Он уехал. Там нашел немку и развёлся.
Второй Игорь тоже имел еврейские корни. И она тоже уговорила его эмигрировать.

Он уехал. Забрал туда маму и одну дочку из первого брака.
На вторую ДНК не делали (их в его первом браке было двое), но по всему было ясно, что вторая дочь - не его. Ну, то есть, настолько ясно, что об этом говорили все.
Поэтому он забрал только одну, мать отдала.

Через год он забрал в Германию и Катю (подруга Катя тоже).
Он приехал в Украину, они поженились, потом она сделала документы и уехала к нему.

Прожила там год. Или чуть больше. Я помню, как мы провожали её в эмиграцию, на автовокзале.
Я подарила ей на прощание диск Океана Эльзы, на котором расписались мы все.

Он не хотел больше детей. У него уже было двое.
Я думаю, что он Катю любил. То есть, я это знаю доподлинно. Но он не планировал больше иметь детей.
Очень странно, что он не понимал одной простейшей вещи: если у тебя уже есть дети, но ты женишься на женщине без детей - она их непременно захочет.
И если их не хочешь ты - их сделает кто-нибудь другой.

Она приехала сюда, в Одессу, на недельку к любовнику, специально, беременеть. Занятный нюанс: любовник оплатил ей всю эту дорогу, он знал, зачем она конкретно едет.
У любовника не было ни семьи, ни детей. Его тоже звали Игорь.

Катя уехала в Германию беременная.
На пятом месяце беременность замерла. Аборт.

И она говорит, что там больше нечего было делать.
Игорь, который муж, до последнего так ничего и не узнал, и не отпускал её вот так просто.
Поэтому она сказала, что едет сюда просто к родителям. И не взяла ни вещей, ничего.
И больше туда не вернулась.

Потом был развод и третий муж, Андрей. Не очень удачный. Очень красивый и очень пил. Хотя я до сих пор называю его "наш муж". Он был долго, лет 7, на всех наших вечеринках.
Мне его почему-то даже немного жаль.
Он не любит себя и не может любить никого.
Я знаю его последующих женщин, и мне их жаль тоже.

...потом у Кати был четвёртый.
Она жила с ним четыре года и всё старательно избегала этого похода в загс. Она находила кучу отговорок - ну типа "мама умерла, год траура", хотя сейчас я понимаю, что это были отговорки.
Но он на пару месяцев уехал ("приеду, и пора жениться"), а она загуляла.
Она говорила, что это последний аккорд перед тем, как быть верной женой. ( Collapse )

Хочу оставить этот коммент отдельным постом.

Он от мужчины, нашелся вот в этой дискуссии.

 * * * * * * * * * * *



* * * * * * * * * * *


"-Мой отец меня запилил бы, если бы я будучи взрослым кинул маме в стирку вещи или потребовал пожрать.
Он мало что всегда делал все свое сам - стирал себе, гладил, грел или готовил еду, - он еще и матери вовсю помогал, потому что двое детей это не шутка. И меня всему научил - и хорошо одеваться, и следить за собой, и порядок поддерживать.

Очень жаль женщин, с которых все соки выжимают, еще и смотрят сверху вниз, мол, некрасивая.

( Collapse )

...кто говорит, что домашний труд ничего не стоит.
В 12 я пошла на рыночек и в супермаркет.

Вернулась. Принесла.
Потом пюре, котлеты рыбные, салат, посуда, кухня, туда-сюда...

5 вечера. Только присела. Язык набок.

...и это ещё блин нету детей!

( Collapse )

( Collapse )

"Привет, Кать!

Я даже не знаю, с чего начать.
Мне 35 лет, я взрослый самостоятельный человек, работаю в ИТ-сфере, на очень хорошей должности и с очень хорошей зарплатой, есть всё: квартира, небольшой дом, муж, который очень любит, есть дочь 15 лет. О ней и пойдет речь.

Я вчера сидела на группе по психотерапии и многие мои коллеги говорили про токсичных родителей.
А мне так хотелось рассказать про токсичного ребенка, но я не смогла. Это же зашквар, Кать, когда у тебя "токсичные" дети.

15 лет назад будучи 19-летней девчонкой я познакомилась с ее отцом.
Я никогда не видела отца и наверное в тот момент я очень хотела в отношениях видеть именно родительскую фигуру. Он был старше на 15 лет, мы жили тогда очень тяжело.
Только что умер дед (Ветеран Войны). И кроме просто мудрого и доброго человека и нашего вечного тыла, мы потеряли и его помощь во всем - он любил гулять с собакой, чистить картошку, рассказывать нам истории по вечерам, помогал финансово с ветеранской пенсии (мы жили втроем - я, мама и дед).

На фоне своего раздрая от этой потери я встретила своего бывшего мужа.
На 15 лет старше, взрослый вроде дяденька, сразу окружил заботой, опекой и серьезным отношением. Стали встречаться, вроде все ок.
Я очень не хотела ребенка на тот момент - институт, первая работа, попытки встать на ноги. Но вдруг (мы предохранялись презиками) я узнаю, что беременна.
Для меня был шок. 19 лет, какие дети? Моя наверное глупость, что я сказала ему об этом.

Он меня продавил. Сделал сразу же предложение. Купил блять книжечку про беременность.
Но дальше предложения речь не шла. Сразу как прошло 12 недель и угроза выкидыша миновала, начались истории с его стороны: ты на того посмотрела, ты на этого посмотрела.
В конце наших отношений я смотрела только в пол и тем не менее это не мешало ему закатывать мне истерики и не разговаривать со мной неделями.

На 16 недель у меня случилось серьезное кровотечение.
У меня были экзамены и он перед этим довел меня до ручки: брось свой универ, нашему ребенку это не нужно, ему нужна мать, а не студентка.
Не давал мне денег доехать до универа (мою стипендию забирал в общий бюджет), не давал мне дойти до маминой работы за деньгами. В общем, я пошла 10 км в универ пешком. Он поперся со мной. Где-то на середине пути у меня что-то плюхнуло и по ногам полилась кровища. Ее было очень много.
Вызвали скорую, беременность спасли, но конечно, этого было достаточно, чтобы всю жизнь обвинять меня, что это я чуть не угробила нашу крошку.

Несколько недель сохранения, родился ребенок.
Я оказалась в реанимации (детей я больше родить не могу), папочка ликовал. Я вернулась домой и сказала, что я ухожу.

С тех пор начался дикий прессинг с его стороны и со стороны его родителей.
Кстати, роль любящего папочки не помешала ему свалить с работы и никогда больше на нее официально не устроиться, не платить алименты, не покупать ни одной ручки/тетрадки/игрушки.
Но падать ей в ноги, когда они виделись, изображая из себя единственного, кто ее любит. Это было не так, Кать.( Collapse )

Письмо.

"Здравствуй, Кэт.

Мне почти 20. С 15 лет встречаюсь с человеком, моя первая сумасшедшая любовь.
Знаю, что и последняя. Да знаю, хоть и говорят, мол вот встретишь еще своего, а то что сейчас это так, гормоны. С первого взгляда на него запала.

Красивый, зрелый, старше меня на 25 лет, да немножко педофилии, встречаемся мы своеобразно, происходит хз что.
У него в машине, раз было в доме когда его родители уехали. Никуда вместе не ходим.
Он такой консервативный товарищ, уверенный в себе, выглядит даже старше, а я была фриковатый подросток, странная, зажатая и выглядела непонятно как, младше своего возраста.
Вместе мы смотрелись странненько, я это понимаю.

И вот я понимаю, что наверно я ему не нужна, он не знает что со мной делать, ему нужна совсем другая женщина, классическая такая, красивая спокойная дева, а я странная, вечно говорю не то, с людьми не лажу, аутист фигов, у меня окр и хожу к психотерапевту.
По мне видно, что я немного того я всегда с трудом общалась с людьми, в садике была странная, в школе всегда одна, подруга одна и та по ватс апу, с матерью скандалы, панические атаки, психиатрия, но не глубокая. Да, даже моя подруга в школе общалась со мной только после уроков, в школе мы делали вид, что не дружим. Я не в обиде, я знаю, что со странностями.
И очень боюсь, что и он станет меня стесняться, а это для меня ужасно. Вот не знаю, как этот момент объяснить получше

У него 2 развода кстати и трое детей, старшие мои ровесники.
Еще узнала, что он любит свою бывшую вторую жену, не от него узнала. Видно было всегда, что в голове у него кто-то сидит. Она как раз красивая спокойная девушка, младше его на 12 лет, та какой я всегда хотела стать.
Периодически к ней ходит, но знаю, что она с ним жить не хочет точно.
Очень закрытый. У него фетиш на девушек совсем молодых, и чтобы ни с кем не спала.
Напивается когда, зовет к себе, говорит, роди мне ребёнка, говорит что любит. Я эти слова потом перетираю месяцами и годами. Потом трезвый молчит про это. Видно, что я его чем-то цепляю, но что-то и мешает.( Collapse )

А у нас тут письмецо есть. Девочки рассаживайтесь.

"Катя, привет. Не думала, что когда-нибудь тебе напишу, но вот.
Дело в том, что я запуталась, я не знаю, правильно ли я живу и что со мной происходит, а денег на психолога пока нет (да и не думаю, что он бы мне помог).

Если вкратце: я живу с парнем, которого, кажется, не люблю, но при этом волей-неволей посматриваю по сторонам, чем себя постоянно одергиваю.
Осложняется все тем, что влюбилась в актёра, да так, что планирую переехать в Питер, где он живет, чтобы случайно подстроить встречу (это не шутка сейчас), хотя сама родом из далёкого-далёкого северного городка.

Ну а теперь по порядку.
Мы познакомились с моим мч пару лет назад, оба молоды, меньше 25 лет, почти сразу стали жить вместе.
Он прекрасный и замечательный: он добрый, умный, щедрый, честный и порядочный.
Он всегда поддержит, не только меня, но и друзей и родителей. Он правда будет опорой не только мне, но и нашей будущей семье. Но я его совсем не хочу. Во всех смыслах, мне легче без него, я хочу быть одна, мне не нравится, когда он до меня касается.

Последние пару месяцев такая тоска что я подумываю от него уйти.
Но меня держит страх, что не вывезу финансово, что лучше не найду да и вообще.
Короче не знаю, чем это все кончится, но на всякий случай начинаю откладывать деньги на съем квартиры, хотя и чувствую себя при этом крысой, которая готовится сбежать с тонущего корабля, да еще и втихомолку.
Я не хочу его терять, очень не хочу, он стал для меня за это время ближе любого друга, ближе родителей.
Но красивую лавстори с ним вообще не представляю.

Чего я хочу услышать? А хз чего. Я тебя читаю много лет, и знаю, что ты можешь написать, как это было в одном письме, что я прозамбирована литературными романами, где любовь = страдание, и иначе никак, да и вообще в бытовухе не бывает любовей. либо же скажешь, что жизнь не черновик - не перепишешь, и если несчастлива - уходи... я не знаю, что мне делать. Что самое страшное - это не похоже на временный кризис в отношениях, который можно преодолеть, так бы я поискала ещё выходы.
Но и уйти в никуда я тоже не могу.

В идеале для меня - искать кого-то на стороне, но ты же сама говорила, что в таких условиях априори ничего хорошего не заведётся, да и мерзко это все для меня слишком по отношению к нему.
А вдруг это со всеми так? Вдруг все эту стадию рано или поздно достигают?

Чувствую себя подлой и неблагодарной, а ещё несчастной одновременно. Я не знаю, как жить эту жизнь, и куда я иду."

(с)Таня

* * * * *


photo by rock-cafe.net


-Привет, Таня.
Вот читаю я твое письмо , и чувствую такую безнадегу.

А как иначе, ведь кругом война, ты одна, не молодая уже, силы не те, с тремя детьми, как в такой ситуации уйти от хоть и не любимого  человека, но который честный, верный, добрый, так еще и финансово поддерживает.
Я честно не знаю, что тебе делать в такой трудной жизненной ситуации.( Collapse )