Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Блог. Я, письма, реклама, мои книги

Моя первая книжка называется "Записки prostitutki_ket".
Вышла она в 2013 году, так что чтобы ее купить в бумаге, надо сильно поискать.
Последний раз была в Читай-городе.
Есть электронная версия. В инете ее не трудно найти. Например, на Литресе, на Якабу (Украина).

Вторая - "Разноцветная жизнь".
Есть в Читай-Городе, Буквоеде и в эрошопе.

И третья, самая важная, считаю, моя книга - "Беги. Мучители, манипуляторы". Для женщин, чьи отношения приносят боль.

Книга Беги в сети Читай-город.


85169_800


* * * * *

А здесь - обо мне и обо всём сразу.Collapse )
promo prostitutka_ket февраль 3, 2019 13:54 113
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…
Любимый

Мой очень злой и очень добрый бог

Письмо.

"Здравствуй, Катя. Не думала я, что придётся тебе написать. Давай покурим?
У меня есть история про то, как людей ломаются от счастья.

Мне 32, я офицер, и жизнь моя не была особо счастливой.

У меня тяжёлые с детства зависимые отношения с матерью. Первый неудачный брак по юности, ребенок. Второй брак ещё веселее, с махровым абьюзером, который длится уже 8 лет.
Последние годы были совсем печальные - муж, ради которого я все по списку - бросила, сделала, оставила и тд, подставил меня не хило на деньги во время декрета со вторым ребёнком. Но это я пережила, кручусь, решаю.

Мы несколько лет жили в квартире моего отца - сделали полный ремонт в кредит за мой счёт, а папочка запил и выбросил меня оттуда, забыв, что в таком случае обещал вернуть хоть часть денег за ремонт, сменив замки и не дав забрать даже детские трусы. Но это я пережила, взломала нахрен двери, вынесла свои вещи, сняла там все, от обоев и потолков, до розеток и ручек на окнах. Плачу кредит до сих пор, но родственников по этой линии, считаю, у меня больше нет.
Подробностей у меня сколько угодно, тяжёлых, смешных, горьких. Но это не важно. Это главные штрихи, для общего представления. Чего только не было...

А потом была командировка. Знаешь, я вообще из тех людей, кому больше всех надо. Я боец, я стойкий солдатик, я красивая, умная, эффектная, открытая, с подачей, за мной идут люди, я никогда никого не подвожу, ко мне редко остаются равнодушными, меня любят люди, ко мне идут с горем, меня высоко ценят. Только близких почти нет. Все как-то по своим жизням, спокойнее, тише. А я, знаешь ли, последние годы не терплю вранья и игр.

И вот, учёба, две недели в чужом городе. И конечно, в первый же день меня выбирают командиром, и закрутило, и такая хорошая группа у меня, и я стараюсь, и от подъёма по утрам до банкета после экзамена все под контролем, все отлично, все довольны, все как надо быть.

И с первого дня - он. С первого слова, с первого похода покурить. Как пазлы сложилось, понимаешь, Кать?
Никто никого не выбрал, никто никого не добивался, все было так, как должно было, мы просто были вместе.
Была правда попытка притормозить, оба не свободны, но не вышло. Я всегда была уверена, что настоящее счастье оно без трагедии, без надлома, без истерик.
Я читала, как люди встретились - и просто поняли.

Я все знала, но не было у меня такого никогда. Всегда надо было жертв, доказывать что-то, что-то строить из себя, с чем-то мириться. А тут - он весь мой, понимаешь?

Такой, как надо. За две недели ни одного слова мимо ни со мной, ни с другими. Ничем он меня не расстроил. Я им гордилась. Мы с ним очень похожи. Нам просто было хорошо. Так спокойно и так хорошо мне не было никогда. Ни дня в жизни. И в сексе - все ровно так, как надо. Как я даже не ждала.

А потом мы уехали. Сначала как-то переписка, планы увидеться в любом городе посередине расстояния. А потом нелепые отмазки. А потом паузы. А потом ещё отмазки. Связанные с работой, что самое смешное, пусть бы он это жене говорил, а не мне, я же знаю, как оно у нас на работе.
И понимаешь, сам вроде начинал - а потом пропадал. В один день я не выдержала, ушла с радаров, но он меня нашёл. Поднял знакомых, группу - и опять тишина. Только по традиции доброе утро в чат.
А я не люблю игр, Кать. Я в них не хочу и не умею, мне хватило. На очередное доброе утро и спросила, чего он хочет?
Хочет, так пусть общается. А нет так нет, жена - ипотека, своя жизнь и все такое, но я же тоже не девочка уже.

Жениться на мне не надо, но уж если решил написать - отвечай хотя бы.
Сама я не писала, не звонила, только пару смс когда испугалась однажды его пропаже. То есть не надоедала точно. В конце концов, это даже про уважение уже, а не про любовь.
Короче, он не ответил и пропал.
Ну, да бог судья, насильно мил не будешь, что в его голове я не знаю, каждый решает для себя сам. Он решил так.

А я не знаю, как мне жить. Неделю он молчит. Второй месяц по приезду. У меня уже найден психолог. Она предполагает у меня депрессию средней тяжести и РПП.
А я не жру ничего натурально третью неделю. Я не хожу на тренировки. Я перестала общаться практически со всеми, с кем только смогла.
Я постоянно хочу спать. Я почти не занимаюсь детьми. Мне глубоко плевать на все. Кать, у моей бабушки, которая мне ближе мамы, рак. Поставили на той неделе окончательно. У меня из дома ушла кошка. У меня начинаются проблемы на работе, главная из них - отпуск, потому что я сойду с ума дома. А у меня нет ни одной эмоции. Кроме боли. Безумной боли и горя.

И самое интересное - не в том даже горе, что он так мудацки пропал, хотя и это тоже. Но это мне хотя бы понятно. Мне не понятно, как мне дальше с этим жить.
Вроде ничего не случилось - а изменилось все. У меня ощущение, что я бога видела, и я не могу после этого жить как раньше.

Мне не нужна эта жизнь. Мне уже ничего не нужно.
Нужно загнать себя к врачу за антидепрессантами, а я не нахожу ни одного повода туда идти. И ни одного повода жить. Да, дети... Да нечего мне им дать. Мне и себе дать сейчас нечего.

Какие шансы, что что-то подобное у меня в жизни повторится? Один единственный раз в жизни я понимала, что все ПРАВИЛЬНО, и как дальше жить без этого?
Вылечив депрессию, голову не изменишь. А ведь свою жизнь такой я своей головой и сделала. Я не хочу обратно во все это говно, Кать. Я умею пережить говно. Опять и опять. И ничего меня не ломало. А маленькое счастье сломало совсем. А как дальше жить?"


* * * * *

photo-1578925518470-4def7a0f08bb
© unsplash.com


Привет. Дай-ка зажигалку. Знаешь, люди никогда не ломаются от счастья. Ломает всегда горе.

Мне кажется, ты очень похожа на меня. Тоже… женщина-воин. Может, где-то в другой жизни мы стояли рядом на каких-нибудь баррикадах, ведя вперёд и честно закрывая кого-то собой.
Давай-ка я тебе историю расскажу, глубоко личную.Collapse )
Любимый

Никакие не "мы"

"Привет Кать, давно тебя читаю но никак не могла решиться написать тебе, хотя ты всегда поднимаешь очень важные темы в своем блоге. Ты неожиданно подняла безумно наболевшую для меня тему, а именно родственников больных алкоголизмом.  Моя история одна из таких же многих тяжелых и мне тоже 24 как и девочке из этого письма.

С разницей лишь в том, что у меня есть и папа и мама они уже в пожилом возрасте - и мой папа спился.
Раньше он был хорошим человеком и тем редким заботливым отцом, который меня вырастил и фактически участвовал в моей жизни даже больше чем мама.
Я не хочу тут поднимать подробности большие и расписывать, как я пришла к выводу, что моего папы как такового уже нет, потому что ты верно подметила, что все алкогольные истории очень похожи.

Просто скажу, что да, было сложно принять новую действительность, привыкнуть к телу как ты сказала вместо Папы и как-то смириться, что мне с этим жить.
А мама у меня очень любит отца и ни за что не оставит его даже такого, и мне пришлось и сейчас приходиться воевать с дикой обидой на маму, которая выбрала почему то папу-алкоголика вместо меня, и я уже с этим тоже почти смирилась. Все ужасы, сопутствующие тяжкому мужскому алкоголизму, мы с мамой тоже переживаем.
Мои основные проблемы сегодня немного в другом и они более реальные для меня сейчас, чем просто личные душевные обиды на родителей, это потом уже я с этим столкнусь, если мне удастся это пережить и выбраться.

Главная и чертовски болючая проблема в том, что мне и маме абсолютно некуда уйти, родственников тьма, но они после того, как отец начал серьезно бухать, ушли в закат (да их тоже можно понять, родственников
алкашей все боятся как огня).
Друзей и денег на съем у нас нету, и есть долги по коммуналке.

Живем очень бедно, несмотря на то, что отец ещё работает (мы не знаем, надолго ли это), и я иногда подрабатывала фрилансом, не совсем чистым, но продавала ключи steam от игр, пока недавно не прикрыли сайт, где их можно было добывать бесплатно (да, в играх я чутка разбираюсь, мое хобби)....
У меня есть высшее образование, я юрист деловод и по честному старалась сразу же по окончанию магистратуры остаться работать на кафедре или по специальности пробиться, и ничего не вышло. То ли знаний и навыков не хватило, то ли возможностей.

Ну а потом за все эти годы, что прошли после окончания учебы время от времени старалась найти работу и даже по нескольку недель стажировалась. Не прошла последнюю стажировку потому что плохо подготовилась к экзамену на производстве, куда пыталась устроится в тех.поддержку.
И тут опять была моя вина, знаю, невозможно было идеально всё выучить и не перепутать ничего важного, когда дома куча полиции в который раз и очередной пьяный дебош отца....я банально устала и не выспалась, напутала все самые важные вещи, касающиеся моей будущей работы, я не справилась, расклеилась и сама убежала оттуда...
На самом деле у меня жуткая депрессия и в последнее время стало плохо с физ.здоровьем.

Чаще всего я сама не спешу искать работу, очень сильно уже опускаются руки и почти нет никого рядом, кто бы мог меня поддержать.
Всё время меня одолевает куча страхов, за будущее и огромный страх не справиться опять с чем то важным.

Я уже давно боюсь что-то пробовать снова по поводу работы, потому что до того, как появятся деньги на жильё, нужно как-то будет жить и выживать под одной крышей с моим обезумевшим от алкоголизма папой, а нам со старой мамой, у которой так же куча болячек уже и своих проблем, приходиться не сладко и даже милиция в последнее время уже не спешит к нам на вызов, потому что давно в курсе нашей проблемы, которую принудительно никто лечить не возьмется.

И да, это ад когда тебе банально некуда убежать от этого всего, меня реально спасает только теплое время года, когда можно побыть на улице подольше. Все мои подруги детства уехали в другие города или вышли замуж и мы прекратили общение, так бывает, гулять одной мне не очень уютно, но из-за проблем дома приходиться заставлять себя.

А ещё у меня есть парень, к которому припереться жить с вещами у меня не хватит совести, он мне предлагал пожить у него, но все равно я понимаю умом, что там я буду скорее уже обузой, квартиру снимать нам на первое время он не хочет, т.к не хочет тащить всё один и боится, что я просто пытаюсь сесть на шею ему.
Collapse )
Любимый

Косметические посиделки

Ну что, барышни, наш день - 8 марта?)
...но поскольку 8-го нам всем будет не до того, давайте устроим косметические посиделки сейчас, пока все ещё трезвые.

Да, я тут подумала - моей дружбе Белорис уже три года, и про себя я называю его "поставщиком щастья", потому что ничто не сделает девочку счастливее, чем большая коробка косметики)

Итак, чего нам надо, чего не надо, без чего можно обойтись, а что - ух ты, повторять снова, и снова, и снова. Поехали!


IMG_0335

* * *

Шампунь для волос Kerasys Гламур Glam & Stylish - со скидкой на сайте 580 рублей за 600 мл. (До скидки 785 руб) Южная Корея.

Дамы, ответственно заявляю: прекращайте хватать с полок масс-маркеты для головы и начните с Керасиса. В принципе - с любого. Он, зараза, хорош практически весь.
Да, я понимаю, 600-800 рублей за шампунь многим может показаться дорого.

Collapse )
Любимый

Рожать ли от манипулятора?

Знаете, женщины, давайте поговорим про осознанность. В том, что мы делаем со своей жизнью. И в том, что касается детей. Которых мы делаем. Или собираемся себе сделать.
У меня есть совершенно фантастическое письмо, которое - да, так и называлось- “Рожать от манипулятора”?

Но сначала я расскажу кое-что. Это глубоко поразило меня почему-то, хотя я часто вижу, что в жизни оно работает как-то так… но это...было прям очень наглядно.

Я вчера встречалась со своей подругой. Ей, как и автору письма, 35.
И она тоже, что называется, “находится в активном поиске”.
То есть, она, как и автор, физически что-то для этого делает - знакомится на сайтах, ходит на какие-то свидания, на кого-то смотрит… но так чтоб быстро, счастливо и фату -  не складывается. И она, конечно, по этому поводу, как и многие женщины, тоскует.

Люди вообще испытывают тоску по счастью. А у женщин есть еще в голове путь к якобы обретению этого счастья - замуж. И детей.
На самом деле подразумевается, что это будет некий счастливый замуж, общность душ, обнимашки, забота и все такое… и все это вместе и вдвоем. Ну и там уже, конечно, вроде как логичное продолжение этого - лялька.

Но иногда оно почему-то не получается вот так, чтоб в замуж как в рекламе майонеза.
А время, вроде как, идет, и его меньше, меньше, и уже понимаешь, что нихрена не успеваешь найти так, чтоб в яблочко... но тогда, выходит, остаешься и без второй составляющей - ляльки…
То есть...блин… не то чтобы тебе эта лялька нужна - ты, если честно, вот так, с собой поговорить, вообще не понимаешь, что с ней делать… но время, время… и ты как-то… начинаешь ускоряться и паниковать... быстро, быстро, уже не глядя…
Потому что - вы только прочувствуйте сейчас - если ты не успеешь, У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ НИЧЕГО. ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ ОДНААААА!

Я вчера встречалась со своей подругой. Два месяца назад она замутила очередной роман.
Ну как… с этим мужчиной у нее было что-то лет шесть назад, и тогда он знатно потрепал ей мозги, оставив ее в соплях собирать себя по кусочкам.
Но время прошло, старое забылось, и вот он уже живет в другой стране, и вот они списываются, она едет к нему… ну то есть, там никакой сопливой любви уже не осталось, просто, вроде как, по старой памяти - они проводят вместе неделю, и она возвращается какая-то очень задумчивая.

А думает она вот над чем.

Collapse )
Любимый

Про Максимку, его книги и этот мир

Знаете, почему так много написано книг о том, как добиться чего-то в жизни и стать счастливым и богатым?
Потому что это актуально. Всегда.

А почему большая часть авторов самых популярных этих книг действительно богатые и довольно успешные люди?
А потому что это работает.
Кому-то кажется, что это как в анекдоте про семинар "как заработать миллион"? А вот и нет.

То, о чем они пишут - у них сработало.
И они, не будучи жадными, решили поделиться с миром, ну и заодно заработать бабла. Потому что они знают, как зарабатывать бабло. Они инструкции пишут в своих книгах)
Просто некоторым - и это очень просто - удаётся хакнуть этот мир. Они понимают, что мир - бесконечно простая штука. И все решения в нем - простые.
Хочешь быть счастливым? Будь им.
Хочешь быть богатым? Будь им.
Хочешь быть несчастным нытиком, у которого все вокруг виноваты в его бедах - будь им. Каждый сам выбирает, чего он хочет.
Потому что хочешь - будет.

Я сегодня пришла с лекцией про книги. Которые нужно читать.
Потому что книги эти - хорошие.
Потому что они прикольно написаны, и написаны о том, о чем нужно.
Но тут мое мнение, канеш, субъективно. Но более объективна популярность этих самых книг и этого автора в бизнес-среде.
Я вам сегодня пришла рассказывать про Максима Батырева (комбата) и его татуировки.Collapse )
Любимый

Отрежь себе яйца!

У меня сегодня был потрясающий диалог с любителем "зачем ты кастрировала собачку, лишила его радости секса".
Я объяснила чуваку, что это собаки. Что у них радости кого-то трахать нет.
Что это чистый инстинкт. Они не осознают. Это как пожрать и посрать. Они не идут к даме с цветами.

Он начал махать руками и продолжил что-то про лишения, связанные с потерей яиц. Про потерянное удовольствие.
Тем более, собака у меня породистый, надо было делать им породистых щенков. Ну да блядь, выгодно, чё тебе, свела и всё, так и собачка получит удовольствие.

Я объяснила ему, что породистый кобель может "получить удовольствие" пару раз в жизни.
И то, это если ещё повезёт. Потому что не каждого породистого можно сводить, а сводят только лучших.
Потому что для того, чтобы породистому кобелю потрахаться с такой же породистой сукой, чтобы получить породистых щенков - это надо сначала на выставки сходить, получить оценки, разрешение на вязки, потом еще невесту найти, и не просто в первую попавшуюся тыкнуть, а её линии вплоть до прабабушек проследить, и чтоб они тебе подходили! Чтобы получился нужный размер, цвет, и не вылезло никакой наследственной дряни, потому что у вас общая пра-пра-бабка и она чем-то болела. А потом еще чтоб невеста согласилась - да, она тоже твои линии последит, потому что тоже на выставки ходила.
А потом ещё куда-то девать щенков.
И покупателей найти ещё ой как непросто, даже если у них деньги есть и они хотят собаку. Потому что хрен знает, в какие руки попадёт, и чтобы не было вот такого - а, сведёт и похуй.Collapse )
Любимый

Мы дети алкоголиков. Стыд и чёрные дыры в области чувств

Я тут нашла интересный коммент, практически письмо. В посте про мать алкоголичку.

* * * * *

"Екатерина, а что делать в не таких запущенных случаях?
У меня мать пьет столько, сколько себя помню. Но пьет она не на постоянной основе, но примерно раз в 3-5 месяцев запоями по 5-7 дней, в эти дни она только пьет, ходит за выпивкой, ссыт и лежит в отключке. За эти несколько дней она разрушает свою жизнь, возникают проблемы с работой, здоровьем. Позже приходит в себя и вновь становится нормальным человеком.

Когда она нормальная, у нас с ней отличные отношения, мы прекрасно ладим. Не считая алкоголь, я думаю, мне очень повезло с матерью.
Надо отметить, что во время запоев она не дебоширит, только шарится за выпивкой. И это самое страшное.

У меня нет никого, кроме нее (отец не так давно скончался, да и не ладили мы; с бабками тоже отношения не сложились) и мне ужасно страшно, что она так себя гробит, я ее люблю.
Я разговаривала с ней, спрашивала причины, плакала, умоляла, игнорировала, но каждый раз одно и то же: она извиняется и говорит, что больше не будет, но толку?
Школьницей я находила и выливала алкоголь (не помогало конечно же, она как-то успевала доставать еще), уехав учиться- ругалась по телефону и постепенно научилась не лезть; звонила, только чтобы убедиться, что берет трубку и жду, когда она придет в себя и вновь все станет нормально.

В некоторый запои совсем не звоню по причине, что после звонков у меня истерика и нужно как-то сохранять свое психическое здоровье. Но в эти дни я просто места себе не нахожу.
Сейчас я живу в другом городе и за год у нее случилось 4 запоя. Сегодня - третий день очередного.
Collapse )
Любимый

Тело твоей мамы. Лярва, которая сожрала её жизнь

Да, снова про алкоголиков.
Осталось у меня письмо, с которого началась та алкогольная тема, пару недель назад.
На письмо был ответ, но всё как-то хотелось его дописать.
Дописала вот.
Короче, письмо. Про алкоголичку - мать. И чувство долга.


волчок

* * * * *

"Это касается меня и моей мамы. Мне 24. Моей маме 40.

Всю жизнь она живет по принципу что "мне все должны". Ей должен был отец после развода.
Она говорила, что алименты, которые он платит, он платит ЕЙ. Он ЕЙ должен. Ей должна была моя бабушка (ее мать), которая по её мнению испортила ей жизнь и вообще кругом виновата и за все должна.
Она забирала её пенсию.
Так она практически никогда не работала и жила за счёт алиментов, пенсии и бухала.

Все детство ночами я почти не спала, потому что она ж бухая желала музыку послушать на всю громкость. Почему нет? Все мое более менее сознательное детство я находилась в напряжении.
Она била дома зеркала и иконы, включала газовые конфорки, а один раз даже подожгла кухню. Все занавески и обои сгорели.
Collapse )
Любимый

Птенец мужлана

Помните, я рассказывала, есть у меня приятель, студент-собачник.
Так вот он перестаёт мне нравиться.

Поймите правильно. Это не про то, что студент мне нравился как мужчина, вообще речь не идёт, даже близко.
Это просто занятный такой студент, с которым мы вместе иногда выгуливаем собак. Тем более, собаки дружат, а со студентом забавно пообщаться, пощупать, чем там дышит молодая молодёжь.
Он, скажу честно, не большого ума. Ну как... не тупой, нет; такой, очень среднестатистический.
Четвёртый, что ли курс, будет инженером. То есть, вряд ли будет, там уже в принципе ясно, что корочку получает, чтобы вручить маме (сам хочет быть фотографом). Хотя, может, и отработает что-то, всё-таки бюджет и даже какая-то там стипендия.

Он домашний студент, в смысле москвич, поэтому с общагами проблем нет, живет с мамой и сестрой. В армии, ясен пень, не был. Причём, сестра там старше что-то лет на десять.
Я-то с ним общаюсь на прогулках, понимаю, как живёт.
Недавно рассказывал: мать с сестрой отправились в поездку на 4 дня. Перед отъездом наготовили всего - и мяса там, и какие-то драники, и каких-то котлет, короче, забили холодильник завтраками-обедами-ужинами, чуть ли не макароны наварили заранее к этим котлетам, пусть будут готовые, чтобы студент не оголодал.
Ну и так, повседневно - пришел с универа, кушать подано. А если случайно не приготовлено и никого дома нет, то кто-то же придет первый, мама или сеструха, можно и подождать.


птенец мужлана


С одной стороны - а как ещё могло быть в такой семье, в доме две взрослые женщины и юнец.  Ежу понятно, что при таких раскладах мальчик у плиты стоять не будет.Collapse )