Моя первая книжка называется "Записки prostitutki_ket". Вышла она в 2013 году, так что чтобы ее купить в бумаге, надо сильно поискать. Последний раз была в Читай-городе. Есть электронная версия. В инете ее не трудно найти. Например, на Литресе, на Якабу (Украина).
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…
У нас очень много женщин живут в семейном аду. Вы посмотрите, о чём пишут эти женщины. Я приведу выдержки из письма.
- То он приехал ко мне и продемонстрировал, как он танцевал с девушкой, как мял ей зад. - Он мне не помогает. - Он практически не покупает сам продукты, не готовит, не стирает, посуду за 9,5 лет брака мыл раз 5, он не умеет платить за коммунальные услуги, ремонтом дома тоже не занимается. Инструменты и детальки всякие, чтоб он мог что-то починить или сделать покупаю я. - Простил меня, что не купила саморезы. (!!) - Он меня бьёт.
То есть, "пару-тройку раз мне доставалось" (с). Он влепил мне по губам и разбил губу. Он пнул меня в живот и в бедро, синяк был полгода. - Хватал за шею сзади. Взбесился, сказал "По *балу бы тебе дать, да нельзя". Когда в дальнейшем при ссорах я говорила, что боюсь его, он говорил, что это чушь. Что он никогда меня не обидит, и что если я фразу "дать бы по *балу" восприняла как угрозу, то у меня не в порядке с головой, он же не сказал, что даст.
- Как только он дотрагивается до меня, у меня аж внутри все сжимается, целоваться неприятно, вообще не хочу, чтоб он меня трогал. - Если у него нет секса 2-3 дня - он звереет, орет, психует, швыряет вещи, обзывается. - Я при нем вообще боюсь что-то делать, я впадаю в стопор, если он даже просто смотрит. - Если у него написано, что он смотрит кино с 15.00-18.00 один или со мной - это желательно выполнять.
- Говорить пробовала - не выходит. Либо ничего не меняется, либо скандал, что я е*у мозги и порчу настроение, что я просто зажралась.
- Трусы раз в год покупаю, в парикмахерскую хожу так же, одежду покупаю редко. - Сейчас перечитываю все что написала, и прихожу в ужас, если бы я где-то такое прочла - решила бы, что эта женщина сумасшедшая, раз так живет. Но я живу.
И через всё письмо вопрос: - А вдруг я ошибаюсь? Вдруг я что-то не так поняла? Вдруг я c жиру бешусь? Как говорит муж. Да, он так говорит. Катя, вдруг это не со мной?
* * * * *
"Катя, здравствуй. Я не мастер писать, возможно, получится достаточно коряво. Прочитала твою книгу "Беги.." еще летом, наревелась, казалось, что на многое открылись глаза. Что, вроде бы, все понятно - бери и делай, уходи, тобой пользуются. Но все равно стопор какой-то, все время кажется - а вдруг я ошибаюсь? Вдруг я "с жиру бешусь", как говорит муж? Решила написать, со стороны, говорят, виднее.( Collapse )
Тогда пила много и часто, сейчас сильно реже. Только алкоголиком от этого быть не перестала. Алкоголизм - это же не беременность, сегодня есть, а завтра - нет. Алкоголизм - он в принципе или есть, или нет. Так вот у меня есть. И признать это мне далось очень легко.
Ну а как не признать, если я выпивала или много, или часто. Или много и часто. То работа, вроде, обязывала, потом... ну... потом же это никуда не девается. Сейчас я пью вино. Сухое. Пару бутылок в месяц, плюс-минус. То есть, в сравнении со мной прежней - я не пьющая. Вот только всё это никуда не ушло. И никогда не уйдёт. Это - пожизненно. Просто я сбавила обороты. Чтобы не улететь бездумно в никуда. Но признала я - сразу. И не в шутку, как оно бывает иногда после вечеринок, мол, "ах-ха-ха, вот мы алкаши". Всерьёз. Потому что это очень серьёзно.
И вот что всегда меня удивляло и удивляет до сих пор, так это то, как категорически люди отказываются признавать существующие у них проблемы.
Когда-то, несколько лет назад, мне Паша, мой бывший, говорил, что он не наркоман, он не на системе, просто он может уколоться раз в месяц или раз в пару недель, и нет, ну он точно не наркоман. Подруга, жрущая, как не в себя, на полном серьёзе уверяла, что это у неё кость широкая, а вообще она очень-очень мало ест. Ну а под прошлым постом произошла... перепись алкоголиков, которые категорически отказываются признавать свою проблему.( Collapse )
А давайте продолжим говорить про алкоголизм. Я очень хочу об этом поговорить. Потому что сами алкоголики не понимают, что они алкоголики. Знаете, я там, под постами о созависмости выловила комментарий...
Нет, сначала надо предысторию, кратко (комменты целиком можно найти под этим постом) Кто-то написал, пожалуй, сочувственно к истории, но недоумённо. Мол, как же так, Кать, она, выходит, алкоголичка и это безнадежно, а ты сама с ней ночью решила подбухнуть четыре рюмашки. Выходит, не отпускает жизнь. Я ответила, что всё-таки это было не совсем то, что можно назвать "решила подбухнуть", но да, жизнь не отпускает, и алкоголиков в принципе много (включая меня).
Я бы сказала, что их дохуя. Просто они не выглядят асоциальными. И уж тем более не считают себя алкоголиками. Но они - ал-ка-ши. Потому что если ты пьешь чаще, чем на день рождения и новый год; если тебе в повседневной жизни нормально выпивать по всяким поводам (типа встреча с друзьями - это повод); ну и уж тем более если периодически пропускаешь пару веселых коктейльчиков, или бутылочек пива, так, расслабиться после работы - то ты алкоголик.( Collapse )
Мы сидели на детской площадке, на бортике горки (больше негде было присесть), она вызвонила меня и попросила приехать. Она очень просила приехать. Потому что ей страшно. Она просила не оставлять её одну. Снова. На это нельзя не повестись.
Мы встретились на улице, она шла из магазина со шкаликом водки, не знаю, где деньги взяла, одолжила; было часов шесть вечера, и она была синяя. Я молчала. А что было говорить.
И она сказала: звони наркологу. Мол, я уже понимаю, что сама не могу. И я позвонила. И договорилась на завтра. За какой-то дополнительный прайс, потому что был выходной, а до понедельника она могла передумать. Да, нарколога на дом она категорически не хотела. Уж лучше, мол, прийти туда, благо, кабинет знакомый, рядом.
Нарколог сразу спросила, в каком она состоянии сейчас. Я сказала, что давно пьяная. Нарколог ответила, что сначала надо выводить, и только потом кодировать. И перед капельницей лучше бы не пить, это только очень крайний случай, и толку скорее всего не будет сейчас и от капельниц. Просто почти бессмысленно. Очень малый шанс. Нарколог умная, нарколог видала таких пациентов. Мы все равно договорились на утро. Подруга моя как-то сникла, она вообще уже лыка не вязала, она почти приговорила свой шкалик. Она чуть не плакала, что ей страшно завтра идти к наркологу, она пытается собраться с духом, и она не ляжет сегодня спать, у нее будут кошмары, если мы сейчас по дороге к дому не возьмём еще один.
Не помню, как я выстояла. Я завела ее домой и уложила спать. Но все равно она перед этим провела меня через аптеку, где уломала купить ей настойку пиона, ну типа... очень надо успокоительное. Кстати, настойка пиона на спирту. Она капала себе в водичку в стаканчик и пила перед сном.( Collapse )
Я вчера села отвечать на письмо, а к пяти утра поняла, что написала целую историю. Всё-таки написала её. Я думала, что когда-нибудь об этом расскажу, а тут... так к слову вышло.
В письме у девчонки мать-алкоголик. Алкоголик жесткий, который уже не исправится никогда, хоть и всего сорокалетняя баба. А я села писать и рассказала про свою очень близкую подругу. Которая была (или стала) алкоголиком. И умерла, не дожив до сорока. Это история про очень непростой период моей жизни, связанный с ней. История про созависимость с алкоголиком. И про то, что это очень не просто - взять и бросить близкого человека, даже когда его тяга к бухлу уже давно перешла все границы.
Письмо я, пожалуй, покажу уже отдельно, а история... вот.
* * * * *
У меня была подруга, очень близкая. Здесь, в блоге, очень много про неё. Под разными именами - про одного человека. Она никогда не была "цельным" человеком с именем, как та же Лизка, и это всегда было "у одной моей подруги", потому что все, связанное с ней, было неоднозначным, и в буквах это было бы сложно вписать в одну личность.
С одной стороны она была хорошей девчонкой, с другой... её способ жизни иной раз доставлял проблем не только ей, но и мне, а мы, повторюсь, были близкими. Но на ней я вынесла немало уроков. Она была алкоголиком. И умерла от алкоголизма. То есть, формально - от воспаления лёгких, но вообще от алкоголизма, да. Там и печени не осталось.
Я сейчас читаю комменты к прошлому посту и поражена количеству выпадов, вроде "в чем хочу, в том и хожу, и какое кому вообще дело, вышла в драном халате, а тут блогер прошел и обсуждают тебя на весь интернет..."
Каждый день, выходя из дома, я встречаю каких-то людей. Вижу людей из соседних домов, вижу соседей, вижу продавщиц в магазинчике под домом, в моем случае вижу собачников... И понимаю, что в общем-то все эти люди видят меня. И встречаясь даже на улице мельком, мы коммуницируем. Составляем друг о друге мнение. И внешний вид - это то, что ты о себе рассказываешь, даже не открывая рта. Это не про цену вещей (хотя, безусловно, прикидываешь, когда видишь что-нибудь особенное, что туда вложено), это про некий культурный код, по которому ты понимаешь, кто и о чём, кто чем дышит и что из себя представляет. Встречают по одёжке, да. Встречают каждый день. Люди смотрят друг на друга и в целом понимают, кто есть кто и где.
Нет, может, тебе действительно похуй, и ты, конечно, можешь ходить вообще как угодно, и ну его, думать, что о тебе подумают. Ты может вообще крайний социопат, сидишь в норе и неделями голову не моешь, ну и сиди.
А я понимаю, что одеваясь каждый раз, я одеваю своего персонажа. И мне важно, каким его видят люди в любой момент времени. В любой момент времени - это я. Это красивый, яркий персонаж или чмо болотное? Девушка с собачкой или тётя в халате с карманами, сальными от времени.
Знаете, я вчера наблюдала жуткое. Стоит в соседнем дворе машина, я мимо прохожу, возле машины семья, что-то активно грузят, а-ля кто-то на недельку уезжает, суета, сумки. Мужик взрослый, седой; мужик помоложе, вот не поняла, кто он - сын, зять; и дочка взрослая (она к пожилому обращалась “папа, папа”) - такая типично забившая на все женщина, короткая стрижка, полные ноги, халат с карманами. Клянусь, я думала, такие халаты… ну… они вымереть должны были давно. В каком страшном сне должно было присниться, чтоб это носить, даже дома.
Такое, знаете... вылинявший сатинчик в мелкий цветочек, сатинчик буро-желтый, цветочек желто-коричневый, спереди змейка. Карманы воот такие, поверху, квадратные, дома, знач, удобно, растянутые. На голове чёрти что. Когда женщины однажды идут к парикмахеру и обрезают нахрен волосы, потому что тяжело ухаживать, а оно и так сойдет. Лишний вес, конечно, уже перешедший в стадию неопрятного, какая-то… крикливость движений, впереди живот вот это халатом обтянутый. Присмотрелась, а ей - баа! а она моложе меня, максимум моего возраста. Лицо не старое.
Шла, думала - божже, бедная женщина, что ее заставляет так ходить? Ну что, неужели в шкафу нечего надеть, кроме халата? Ну наверное хоть куда-то она выходит? Работает где-то, наверняка? В чем-то ходит вне дома? Но почему она дома носит это? Жалко вещи? Что? А потом, конечно, безнадега, беспросвет, жрать, пойти обрезать волосы как-нибудь, за отрастающим потом, конечно, не следить, в зеркало на себя вообще не смотреть (ну нельзя каждый день видеть это, чтобы не впасть в депрессию), и крайняя стадия - не стесняться выходить в таком на улицу.( Collapse )
Подружка пишет на днях: деньги кончились все, вот прям все-все доллары тоже, чувствую себя странно. Говорю: знаешь, у меня в этом году кончились все, прям все-все, было уже пару раз, и это каждый раз было шоком. Это был очень тяжёлый год а ещё до сентября какая-то фигня была в Деве. Сложный и отвратительный, свиней подкладывал на каждом шагу. А как у вас было?
Короче, я так рада, что эта свинья уходит. Крыса ж отличное животное, она умная, запасливая (кстати, знаю минимум трёх людей-крыс, ну запасливые - прям за края!), и вообще просто хочется побольше хорошего.
Побольше нам радости. Пусть вся фигня останется в этом году, а все плюшки посыпятся в следующем. Крыска, давай! С новым Годом, ребятки!)
Каким-то чудом мне удалось избежать этого в школе. И пожалуй, хорошо, что так. Я бы, конечно, что-то поняла, но по большому счету в том возрасте мне это было совершенно не нужно и ни к чему.
С Анной Карениной вышло так же. Каренину я прочитала что-то лет в 29, и это гениальный роман. Но трагедию Карениной можно понять только в 29 лет. И то не факт. В школе это - вообще не надо.
А теперь я могу гордо сказать: я прочитала посмотрела "Войну и мир". Она держала меня с неделю. И честно говоря, в голове до сих пор. Сериал - 6 серий. Производство BBC. 2016 год. Я пересмотрела его два раза; первый раз, так вышло, немного фоном, и почти сразу следом - второй. Уже вдумчиво.
Да, посередине - центральный персонаж русской литературы, Наташа Ростова, справа - принц Болконский, слева - Безухов.
Это очень дорогой сериал и вместе с тем такая красивенная постановка классики - съемки в интерьерах настоящих дворцов! - причём, туда очень органично вписались современные лица. Многие из актеров - номинанты и обладатели театральных и кино- наград; яркие персонажи (респект, Толстой!).
И я не стану говорить сейчас о достаточно второстепенных. Старшем Курагине, всеми силами стремившемся хорошо пристроить своих детей; молодом Друбецком, отчаянно продиравшемся повыше и ради этого решившимся даже на брак с ебанутенькой Жюли (да, за богатыми невестами в свете охотились едва ли не почище, чем за богатыми женихами); папеньке Ростове; где-то там мелькнувшей Сонечке и французских компаньонках, которых можно купить, если ты достаточно богата (вот работа, а! быть милой подружкой). Но самых основных героев - пожалуй, пять.
