Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Блог. Я, письма, реклама, мои книги

Моя первая книжка называется "Записки prostitutki_ket".
Вышла она в 2013 году, так что чтобы ее купить в бумаге в издании 2013 года, надо сильно поискать. Но я за вас нашла. Вот тут она, но в другой обложке. Издательство решила переобуться на ходу. Но это точно она.
Есть электронная версия. Купить ее можно здесь. Здесь же можно заказать печать по требованию, и дней за 10 будет готов печатный экземпляр.

Вторая - "Разноцветная жизнь".
Есть в Читай-Городе, Буквоеде и в эрошопе. В электронной версии нет, но я работаю над этим.


И третья, самая важная, считаю, моя книга - "Беги. Мучители, манипуляторы". Для женщин, чьи отношения приносят боль.

Книга Беги в сети Читай-город.


85169_800


* * * * *

А здесь - обо мне и обо всём сразу.

Collapse )
promo prostitutka_ket february 3, 2019 13:54 114
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в…
Любимый

Мой мужик латентный гей

Так, дети ушли от экранов спать? Начинаем.

Письмо.
"Катя, помоги. Вся надежда на твой мудрый и рассудительный совет, т.к. больше ни с кем поделиться своей проблемой я не могу, к сожалению.

Мне 31, есть парень, ему 32, живем вместе 2 года с небольшим.
Примерно полгода назад я залезла, куда не следовало (будь проклято женское любопытство) и узнала, что он любит анал по отношению к себе. В сексе у нас все неплохо, тоже предпочитает всегда анал, но и в остальном недостатка, в общем-то, нет.




exploration-2564861_960_720


Если по порядку: в начале отношений он пытался "пробить почву" и намекнул мне под соусом шутки.
Я тогда боялась заполучить вместо парня тряпку, и достаточно жестко отреагировала, мол, эксперимента ради может и попробовала бы, но не со своим мужчиной, а иначе, не ровен час, уважение мое к нему сойдет на нет.
Он, естественно, окончательно перевел все в шутку и закрылся.

Со временем я его узнала получше, поняла, что есть в характере нужный мне "стержень", успокоилась, и параллельно с этим начало просыпаться желание все-таки попробовать "трахнуть" парня.
Я аккуратно просила, но он категорически отказывался (спокойно, без психоза, просто отказывался, аргументируя, что потом не сможет мне смотреть в глаза, не сможет со мной быть и т.д.) На мои вопросы, а пробовал ли он это когда-либо, очень убедительно отрицал.

Полгода назад я узнала, что и пробовал, и очень это дело любит. Он очень психанул из-за того, что я это раскопала, мы сильно поссорились, но, т.к. есть довольно сильные чувства друг к другу, усмирили эмоции и помирились.
Был разговор, он сказал, что да, хотел, нравилось, но желание постепенно ушло после того, как я на его попытки прощупать весьма жестко высказалась.

Примерно полгода назад он "пошел навстречу", но что-то не получилось, я видела, что ему некомфортно, и едва начав, мы прекратили процесс. После этого снова говорил, что не хочется, но когда-нибудь попробуем снова.
Collapse )
Любимый

Клубничка

У Лёхи в гидропонике растет клубничка.

Иногда он её опыляет. Берет ватную палочку и стучит ею по цветкам.
Я смеюсь: Лёша трахает цветочки.


photo_2021-05-30_10-24-32


...а еще говорю - мол, если б ты её ещё и целовал до и после, урожай был бы ещё больше)


photo_2021-05-30_10-24-32 (2)


...мне кажется, нам очень нужен частный дом.
Доброе утро)


Любимый

Качай! Кегель для ленивых

Женщины! А вы знаете ж, что такое миостимуляция?
А вагинальная миостимуляция? Нет?
О, так я вам сейчас расскажу.
Миостимуляция, она же "миолифтинг", - это когда микротоками подтягивают мордочку. А вагинальная миостимуляция - когда этот самый миолифтинг делают...

Не, начну не с этого. Рассказывала я когда-то историю, как девки на банкетике одну из гостей обсуждали - просочился слух, что она сделала себе подтяжку вагины.
А когда кто-то спросил ее, мол, зачем, - она ответила "для лучшей компрессии".
И от этой "компрессии" девки весь вечер успокоиться не могли.

* * * * *

Компрессия в вагине дело важное.
"Компрессия - это вульгаризм. Правильно - давление конца такта сжатия" (с) - с одного сайта автолюбителей.

Вагина с хорошим давлением в конце такта сжатия - большая молодец.
Во-первых, потому что она может плотно обхватить член.
И не говорите, что это не важно. Все равно, когда занимаешься сексом, ну есть разница - можешь ты мышцами поиграться там, или у тебя  желе.

Во-вторых, вагина с хорошей компрессией как бы говорит, что у женщины все в порядке с тазовым дном.
Что такое в порядке...
Ну это короче как есть у меня подруга -  вот у нее после родов так и не восстановилось все до конца, и когда она чихает или кашляет сильно, случается непроизвольный пис. Вот это не в порядке.
Или как друг мне рассказывал - теперь и вы развидеть не сможете, - привел, говорит, женщину к себе, она уже раздевается, и такая: только ты осторожнее, у меня там матка выпадает. Ну вот это уже - критично не в порядке, и тут уж просто упражнениями не обойтись. Но ведь в реальной жизни у женщин доходит же до такого... дай бог, ни у кого не дойдет.
Опять же, когда вагиной подпукиваешь в процессе - это тоже всё оттуда, один маленький, вторая широкенькая, воздух гоняется туда-сюда.

Посему вагина в порядке - это так же в порядке, как красиво стоящий член. Все ж мы любим? А когда он вяленький?
В порядке - это когда вагина палец гинеколога может сжать, во!
То есть, и сексуально в порядке, и в родах меньше проблем, и потом подтянется, и писаться во время чиха не будет (вот неуверена насчет подтяжки - они ж такие штуки не устраняют? там ведь только косметический эффект? и вообще - как это, интересно, делается...)

Мышцы накачиваются тренировками. Тупо как ручки-ножки качать.
Простейшее - сжимать-разжимать, хоть каждый день, по несколько циклов. Главное, не забывать, а скорее - не забивать, потому что внутренние сжатия поначалу штука не очень приятная.
Несколько сжатий усилиями нетренированных мышц - и начинает подпекать, и вообще ощущение, что для того, чтобы там хоть что-нибудь сжалось и продержалось - надо напрячь все тело, вплоть до зубов и шеи.

Можно тренироваться с вагинальными шариками - про них говорила много раз. С вагинальными шариками - уже интереснее. Вставляешь - ходишь, или вставляешь - лежишь, "нащупываешь" их мышцами.
У вагинальных шариков есть один недостаток: про них быстро забывают.
Чтоб было повеселее - есть тренажеры Кегеля с приложухами. Тот же KGoal. С ним можно реально лежать и залипать в телефоне, отбивая вагиной кирпичики в виртуальной игре. Или проползая фигурками в ворота: сжала вагину - фигурка на экране прошла.
Люблю его. Прям... развивает сноровку! Но тоже втыкать в телефончик надо, хоть и играючи.

И есть ещё одна штука. Менее известная, чем первые способы, но что-то мне подсказывает - она прям создана для тех, кто не имеет ващще никакой силы воли и собранности, и кого даже тетрис в телефоне не может заставить качаться.
Тренажер Кегеля для ленивых.

* * * * *

Я не знаю, стоит ли его фотографировать пристально и со всех сторон. Он такой, довольно простой.
Я фоткала его прямо во время тестирования, лежа в постели.

Collapse )
Любимый

А если ЭТО кто-то трогал?!

Я бы хотела написать об этом отдельно. И даже соединить две заметки в одну, очень уж они друг другу подходят.
У меня там в комментах возникла дискуссия с одним чуваком - он громко утверждал, что интимные товары, к которым продавцы имеют доступ - это о ужас!
Ведь продавцы могут их потрогать руками а также чихнуть и кашлянуть.
И вообще не дай бог брать в сексшопах фабрично не запакованный товар - а вдруг его кто-то ТРОГАЛ!
Поэтому, мол, и лучше выбирать онлайн-магазин, если чё.

Я объяснила ему такую вещь: очень малая часть товаров приходит запакованными фабрично. Основная масса - это коробочки, которые можно открыть. А потом закрыть. А потом снова открыть.
Это и логично. Открыть, посмотреть, потрогать.
Но вообще продавцу в сексшопе совсем не интересно маниакально перетрогивать все - он от этого кайф не ловит.
Он по этикетке понимает, какое оно будет на ощупь, и какие там функции. Можно даже и не открывать.
Это просто товар. Который должен выглядеть чисто, опрятно, новым и не ношенным. Ну, как в любом другом магазине.
Поэтому залапывать ваш хер, пробку или массажер простаты никто лишний раз не будет.


photo_2020-12-22_17-00-15


Да, покупатели сами чаще всего хотят игрушку открыть и потрогать. Даже потрогать несколько. Вставить батарейки. Ощутить руками форму и размер.
А тестеров на всё не напасешься, их десятки видов, а магазин не склад.
Поэтому - да, хер, вероятно, в принципе кто-то до вас трогал. Для начала китаец, который паковал.
Потом в магазине еще кто-то может обхватил рукой. Или несмело прикоснулся пальчиком.
Причем, это ж не вещи, человек не перебирает на вешалках всё, просто проходя по полкам, а сначала показывает на коробку, которую продавцу для него предстоит достать и открыть. Они ж в коробках.
Интересно, есть те, кто перед покупкой просит непременно ни разу не троганные трусы? Не ношенные - это понятно, но вот не троганные чтобы?

Так вот переходим к складу. Прозвучало такое мнение, что мол через интернет-магазины покупать “экологичней”, типа там уж точно не трогал продавец!
Ну да, на складах сексшопов конечно работают роботы)

Collapse )
Любимый

Фетиш-скотч, жидкие вибраторы и помада, которую можно спрятать от мамы) Большой обзор игрушек

Когда меня в секс шопчике кто-нибудь спрашивает: "А вы пробовали?", - имея при этом ввиду что угодно; я всегда отвечаю: "Я пробовала всё."
И это, кстати, правда. Ну почти. Потому что некоторые штуки я не могу затестировать в принципе.
Массажеры простаты, или вагину, например. Хотя я могу заценить что там внутри пальчиком, и даже лично натягивала желейное японское яйцо-мастурбатор Tenga на член Распутин (не порвалось).

Что интересно, во многих сексшопах довольно зажатые продавцы. Они ведут себя чаще всего несколько отмороженно-сдержанно, используя только "приличные" термины, рассказывая про товар. "Пенис", например, вместо члена.
Видимо, считается, что иначе покупатели возбуждаются, и во избежание...
Но вот что я заметила: казалось бы, увидев перед собой очевидно полностью раскрепощенную девушку, которая не стесняется называть член словом член, и рассказывать, почему эта анальная пробка лучше этой, да, я пробовала... мужчины по идее должны бы начинать излишне суетиться, начинать что-то предлагать.

Наоборот, на этом все отрубает, даже если изначально были чуть сальные глазки.
В основном они, видимо, понимают, что тут ничем не удивить, еще, глядишь, и тебя хорошо рассмотрят и вынесут вердикт в сравнении, и даже не пытаются лезть со своей чепухой.

Еще, кстати, частый вопрос в секс-шопе: "А вы замужем?". С большим всегда интересом.
Я потом поняла - а вот это как раз не знакомства ради, это будто пытаются понять: если девушка работает в таком месте - у нее как вообще...
Однажды, когда я честно и беззаботно ответила: "Неа!", мужчина очень задумчиво поджал губы и протянул: "Аа, поняятно".
Что ему было понятно - не знаю.

* * * * *

Эх, ладно, я пришла с традиционным предновогодним обзором секс игрушек из Лавки Фрейда)

Иии...уух! Я хочу начать именно с этого. Нижегородский БДСМ.
Crazy Handmade, Россия. Я когда-то пилила про них отдельный пост.
Очень хорошего качества и явно понимают, что нужно в России из бдсма, а не как Пайпдрим.


Лавка Фрейда, БДСМ


Решила вспомнить про них первыми, потому что я в принципе хочу похвалить Россию. Мы потихоньку выходим на секс-рынок)
Конечно, в нише нас всего, мне кажется, процентов 5, но тем не менее, представители радуют. То есть, мы такие по качеству на уровне идем.

Вот, скажем, кроме БДСМа, наши делают прекраснейшие смазки - вот эта серия, Ты и Я, густые, долгоиграющие, очень хорошие.

Collapse )
Любимый

Моей жене нужен вибратор

В магазин зашла пара. Высокий, крупный, даже объемный он, и маленькая худенькая она.

Он с порога отпустил прибаутку. Я их даже не запоминаю, да и похожи они все; люди часто прячут смущение за глупыми шуточками.
Магазин обходили недолго. Он почти сразу подошел ко мне.

В этот момент он принял очень серьезный вид. Люди в поликлинике могут шутить в очереди над своими болячками, но зайдя к врачу, становятся собраны, готовясь выдать как на духу, и чтоб не забыть ничего. Хоть и смущаются.
Он сказал:
-Девушка! Моей жене нужен вибратор!
И добавил, вдруг я не поняла:
-Ну этот, искусственный… как его.
-Член? - запросто помогла сориентироваться я.

-Да, - вдруг громко хохотнул он и уточнил зачем-то глупой шуточкой, - вы же понимаете, это ей, это я не себе беру.
Маленькая жена стояла чуть поодаль, за его спиной, и ни в чем не участвовала.

-Я понимаю, - улыбнулась я, уже начиная кое-что подмечать.
-Только чтобы… - начал перечислять он, примерно как перечисляют технические характеристики продавцам телевизоров; короче, он начал перечислять, что, по его мнению, у этого члена должно быть. Уж не помню что, не важно.
Всё равно перечисления были такого разряда, как объясняют совершеннейшие новички, стараясь, впрочем, держаться авторитетно, будто тоже разбирались, понимают кое-что.

Я слушала его, как первоклассника у доски, не мешая развивать мысль.
Он перечислил вроде бы все, что, как ему казалось, должно быть в вибраторе его жены.
Я с интересом наблюдала. Он вдруг завис.
Я держала выжидательную паузу. Вдруг не всё?
От паузы он растерялся и как-то растерял свой "мы тоже не лыком шиты"-вид.
-Вообще вы нам расскажите, какие бывают, а то у нас пока нет ничего, а жене надо.
-Жене, значит, - улыбнулась я, вставая со стула.

Почему-то мне захотелось… ну не то чтобы поставить его на место, но...
Словом, он почему-то начал меня злить.
Он страшно лез вперед в вопросе, который по сути его не сильно касался.

-Жене, значит, - улыбнулась я, - ну-ка давайте сюда вашу жену, будем выяснять, что ей надо.

На курсах продаж учат: если приходится иметь дело с двумя, всегда надо выделить для себя главного. Лицо, принимающее решение. Тут таким лицом явно был он.
Но не могла же я выбирать херы с ним, при том, что она была тут же.
Да и вообще...


арт


...нет, я клянусь, он чуть-чуть подтолкнул жену вперед.
Она вышла из за-его плеча. Он всё равно занял позицию “очень рядом”, и даже ввернул что-то вроде, мол, ну давай, рассказывай.
Жена решительно не знала, что рассказать.
Это по ней было видно.
Но она тоже попыталась принять сосредоточенный вид.

Я, признаться, сознательно растягивала время, пока надевала перчатки. Было интересно наблюдать.
Пока я делала вид, что раздумываю, чего бы предложить, он вдруг сказал:
-Значит, ей нужен... - тут он снова завис, - так, какой тебе нужен?
Она растерянно пожала плечами.

Пора было выступать. Я сказала, обращаясь строго к жене:
-Давайте-ка я вам про все расскажу, и по ходу определимся.
-Да, расскажите! - чуть наклонился из-за ее плеча он.
Я сделала вид, что его нет вообще.
-Надевайте перчатки! - бодро предложила я, обращаясь к его жене, - сейчас мы с вами перетрогаем все, и вы поймете, чем они отличаются.
Я жестом пригласила ее к краю витрины, где лежит пачка одноразовых полиэтиленовых перчаток, которые мы выдаем покупателям, когда надо потрогать товар.

Collapse )
Любимый

Свой. Родной. Насильник

Где-то я когда-то это прочитала. В записках врача, что ли.
На прием пришла женщина. С тампоном, - обычным тампоном с веревочкой, - вставленным в зад.
Оказалось, муж этой женщины не особо признавал вагинальный секс, а потому постоянно трахал ее анально.
Ну и... дотрахал до того, что она была вынуждена ходить с тампоном, сфинктер был постоянно растянут и банально плохо держал.

Такая себе история… без морали.

* * * * *

Без названия


Сегодня в сексшопчике была женщина. Обычная такая женщина, лет 45.
Сначала мялась немного, потом попросила смазку, анальную. И непременно - на силиконе.

И пока она вертела в руках несколько предложенных тюбиков, я спросила ее, почему силикон.
Да, бывает, люди просто больше любят силиконовые смазки. Они меньше высыхают, лучше скользят.
И я думала, она сейчас скажет мне вот это, про скольжение, и я предложу ей отличную водную, которая долго играет.
А она вдруг сказала, что с водной ей больно. Поэтому хочет попробовать силикон.Collapse )
Любимый

Таблетки от глупости

В сексшопчик заходят совершенно обычные люди.
И рассказать про них особо нечего. Мальчики, девочки, мужчины, женщины, старички, старушки, пары…

Но раз в день - непременно! - зайдет человек, который хоть чем-то, да отметится.
Иногда это что-нибудь не особо яркое, но почему-то запоминающееся, как, скажем, худой и страшненький прыщавый мальчик лет 20, забравший весь магазинный запас презиков, шириной 64 мм. И уточнявший, когда они будут еще.
В общем, не так уж он был и некрасив)

Или вот недавно заходил мужчина лет тридцати пяти, который сначала смущался-смущался, а потом взял, да и показал мне на телефоне ролик из порнушки (буквально секунд на 10), где девушка трахает себя вибратором.
Он хотел вот точно такой же вибратор, розовый-гелевый, для своей девушки.
Розовых гелевых не было, но мы подобрали лучше. Не знаю, не сломала ли я своим авторитетом его фантазию.

Был Эдик, сначала долго вещавший про “вообще не понимаю, кто всё это берёт”, потом с не меньшим удовольствием выбравший себе одну из самых дорогих киберкожаных жоп.
Словом, раз в день случится кто-то интересный, но ничего такого, про что стоило бы рассказывать много.

Но сегодня… сегодня был просто шедевр.

* * * * *

original


Открывается дверь, заходит в секс шоп мужичок.
Пожилой, небольшого росточка, полненький такой, лет шестидесяти.
Заходит и говорит:
-А у вас есть…*название препарата*? В таблетках.
Я его даже не запомнила, это название.

Но у нас такого точно нет. И за те несколько месяцев, что я работаю здесь - и не было. И я даже не слышала ни разу.
-Не, - говорю, - такого нет.
Он мне:
-А ваша напарница пообещала, что привезут!Collapse )
Любимый

Женщина, вы же едите говно

Всем хочется какой-то… не то сказки, не то лампы с котом, но непременно чтоб с хэппи-эндом.
Чтоб золушка стала принцессой, чтоб Лео в конце концов хватило места на двери, чтобы люди по щелчку были счастливы.

Интересно, что испытали бы вы, придя в секс-шоп… а там в вас вдруг начали ковыряться, да назидательные беседы вести. Пусть во спасение.
Вот пришла ты такая за членом для бывшей, настроила себя, нацепила улыбку, бегом-бегом смылась с работы, поскакала в секс-шоп, решительно открыла дверь, а там продавщица такая:
-Ах, боже, женщина, что вы делаете, разве ж можно так?

Да тебя бы там по стенке размазало.
А потом ты еще вдруг бы реветь начала.

Ну то такое, люди все равно обычно не признают; скорее, ты бы начала лихорадочно спорить, а потом бы тебя вообще стало злить, что какая-то девочка в секс-шопе пытается тебе на что-то открыть глаза, а она тебе кто, подружка?
А ты для себя уже решила, картину мира покрутила так и так; и как, опять же, откажешь своему мужику; умостила, примяла, даже нашла этому для себя объяснение, как весёлому приключению (ну а чё, ржачно же, хер бывшей подарить!), ну, что-то при этом пришлось может съесть…
А в секс-шопе продавщица такая:
-Женщина, зачем вы это едите? Это же говно.

Не-не-не, лучше смазку предложить.
И не лезть, куда лезть не просили.

А что неприятно ей станет от смазки, так я и не подружка, я продавец. А то, что эмпат сильнейший, и вообще неглупый человек, и все эти оттенки замечаю, и да, пожалуй, знаю, где вскрыть, чтобы копнуть глубже - так это моё. Моё личное.
Другая бы, может, та же сменщица моя, просто смазку предложила бы и не задумывалась, кому там от этого нехорошо, потому что - ну да, чек, а люди пришли в магазин, а не на приём к психологу.
Да и вообще - ну пришли люди член бывшей выбрать, ачётакова?

Да и… там психологу не на один год работы, если по правде говоря. И то, если люди сами об этом задумаются.
А так они вообще мож ни к какому психологу и не хотят. У них вся жизнь привела к этому, чтобы стоять и член для бывшей покупать, и там уже такое наслоение, таке травмы, такие дебри, что за прилавком магазина, за 20 минут такие вещи не решить.
На это можно только смотреть. Смотреть, и вести себя максимально приближённо к естественным условиям. Смазку предложить. И хер получше. Это же для бывшей подарок, урраа, могла бы - надула бы ещё шариков!
Смотреть, и делать выводы.

Потому что если кто действительно спросит, то будет что рассказать: вот так - нельзя; вот так - не поступай ни в коем случае.
Ну а пока не спрашивают…

Это меня просто удивило некоторое количество комментариев к прошлому посту, где людям горько отзозвалось, что я не принялась ее "лечить", прямо там, за прилавком магазина.
Эту женщину лет сорока пяти, в маечке и капри, пришедшую выбрать член для бывшей своего мужчины, потому что он ее попросил.
А я, вроде как, даже начала ее "затаптывать".
Понимала же, что ей неприятно - зачем предлагала смазку? Зачем подвигала его к мысли взять тюбик побольше, не оглядываясь на нее, хотя она уже подскакивала на месте и это ей уже не нравилось?

Не знаю.
А что, ей разве не нравилось?

Она же улыбалась всю дорогу. Она же пришла, она же честно оценивала, какой бы взять получше (и не говно взяла, выбирала, старалась! позвала его, чтобы он её старания оценил!).
Она же в этом участвовала.

И это же не игра, это жизнь. И если ты идешь выбирать хер для бывшей своего мужчины, то дальше может быть все что угодно. И это может не совсем понравиться тебе.
И продавец в секс шопе вообще не должен тебя лечить.
Его дело - предложить смазку.
Чтоб тебе лучше зашло. Раз уж ты лезешь.
Почему ты это делаешь - не его, продавца, вопрос. И такие вещи решаются не у витрины, точно.



trying-a-sex-position
© Photo by Dainis Graveris on SexualAlpha


Или вот еще расскажу.
Ко мне женщина приходила, выбирать страпон.Collapse )