Моя первая книжка называется "Записки prostitutki_ket". Вышла она в 2013 году, так что чтобы ее купить в бумаге в издании 2013 года, надо сильно поискать. Но я за вас нашла. Вот тут она, но в другой обложке. Издательство решила переобуться на ходу. Но это точно она. Есть электронная версия. Купить ее можно здесь. Здесь же можно заказать печать по требованию, и дней за 10 будет готов печатный экземпляр.
Вторая - "Разноцветная жизнь". Есть в Читай-Городе, Буквоеде и в эрошопе. В электронной версии нет, но я работаю над этим.
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в…
Я там в прошлом посте обещала рассказать про эрекционные кольца и помпы для члена. Рассказываю)
* * * * *
...как-то утром в магазине появилась женщина, лет 48. Она немного походила, постеснялась, потом рассказала, что гинеколог, и пришла специально, на экскурсию, долго собиралась, но пришла. Впервые в жизни. Потому что "иногда ж приходится с женщинами о чем-то таком говорить, а я даже не знаю..."
Она читала о всяких штуках, и вот, наконец решилась посмотреть вживую, чтобы лучше понять.
Мы много о чем говорили. О болячках, о судьбах, о женщинах, которые "некоторые, особенно поколение за 40, не знают, где у них клитор". Впрочем, у нее лично был муж и она не получала с ним удовольствия. И даже не очень понимала, как по-другому-то. Да-да, гинеколог. Впрочем, чему удивляться. Я и не удивилась.
Она была у меня почти час. Я сделала ей шикарную экскурсию по всему магазину. Благодарные слушатели - это прекрасно. Я метала на прилавок члены, кроликов и вибропули, я показывала, чем одно отличается от другого и т.д.
В какой-то момент она задала вопрос: правда ли, что "помогают" только нефритовые вагинальные шарики. Одна женщина на приеме рассказала: долго искала именно нефритовые, потому что только они, мол, и хороши, и только они и "работают". Я посмеялась: просто в древнем Китае (родина вагинальных шариков), не было силиконов и пластмасс, потому и нефрит. А так совершенно все равно, из чего они будут сделаны, а та женщина просто что-то себе придумала и верит. Потому что главное - заниматься, а не материал или дизайн.
...наконец мы дошли до витрины со всякими мужскими штуками. Она посмотрела и вдруг очень удивленно сказала: -Надо же! Так вот где он это взял!
А дальше рассказала занятную историю: у них в больнице уролог прикупил подобный агрегат, и мужчинам сеансы по 4 тыщщи продает, подкачаться. Типа для профилактики и все такое, и строго настрого минимум два раза в месяц, и мужики толпой на процедуры идут... Так воот, говорит, где он ее взял!
Речь шла про помпы для члена.
У доктора наверняка была какая-нибудь интересная на вид помпа, с манометрами, шкалой и т.д...
...шучу, шучу, это - не она))
Помпы продаются в секс шопах.
Помпа - незатейливое устройство. Колба, груша или "насос", силиконовая насадка, которая обхватывает пенис, трубка с клапаном. Отакое:( Collapse )
У нас с Лёшей очень много секс игрушек. Приличная коллекция. Часть живет возле кровати, на полках у изголовья, их мы используем +/- постоянно. Не каждый раз, но периодически что-то случается, и я далеко не прячу. Ещё часть - тоже у кровати, но повыше, в коробках. На полке между - валяются плётки и розги, всё никак не придумаю, где повесить; стоят смазки.
Наша коллекция, всё же, несколько тематическая. Довольно, я считаю, занятная. Руки не доходят отфоткать, но на вечеринках с близкими друзьями кое-что делает фурор, когда я это показываю и начинаю рассказывать, что для чего. Я шучу: "Передача званый ужин. Развлечение гостей." Ничего особо эротического я не говорю, если что, чисто общеобразовательное)
У меня вообще профессиональная деформация.
Наш роман начался с секс игрушек.
* * * * *
То ли я хотела потроллить одинокого программиста, который выглядел как человек, давно не видевший живых женщин, то ли это был внутренний тест "свой/не свой" (и все-таки меня что-то в нем уже заинтересовало)... короче, в какой-то момент, у меня дома, после половины бутылки джина, я достала коробку.
Тогда у меня было немного игрух. Парочка членов, какие-то пробки, хвост, вибропули, стек, ну и по мелочам. Лёша слушал очень внимательно. Я потом уже поняла, что там очень инженерное мышление)
На следующих свиданиях это всё вдруг задействовалось. А раз я пошла быстренько вывести Джема с анальной пробкой. В смысле, Джему давно пора было погулять, а Леша в тот день пропустил рабочий митинг в три часа дня, и во мне была пробка. Мы с утра начали. Точнее, с ночи не прекращали. Спали немного, конечно. Потом что-то ели. Потом опять что-то пробовали... Да, оччень инженерное мышление!
А потом он начал дарить мне секс-игрушки. Понятно, покупал он их потому, что хотел попробовать сам (на мне, в смысле), но под видом подарка мне. А раз подарок подарился, надо ж использовать. Не, в какой-то момент там случились и сережки, но сначала он дарил мне секс игрушки) Несмотря на то, что я работала в секс-шопе.
А что, мы же не сидим тут и не пробуем. Пришла, включила музканал, сидишь, херы сторожишь, байки травишь И мне это было очень интересно.
Чё посмотреть, чё купить, чё подарить. С чего начинать в конце концов, если ничего нету. Уже ж напробовалась всего)
* * * * *
Знаете, что больше всего берут в сексшопчике к 14 февраля?
Народ сметает БДСМ-чик. Видимо, к 14 февраля 50 оттенков пересматривают, а новый символ романтики - он такой)
Мне не очень нравится использовать аббревиатуру БДСМ - звучит как-то про каких-то господ, рабов и прочую дичь, но более близкого обозначения увы, нет.( Collapse )
Я гарантирую: ничего лучше этой истории вы сегодня уже не услышите.
Я не должна была становиться участником истории, но - повезло так повезло! видимо, Мрзд просто решило подкинуть мне прекрасного, - каким-то образом меня туда втянуло.
Итак)
* * * * *
Сижу я в своем сексшопчике, звонит Анька, продавец из соседнего магазина, рассказывает прикол: купила у нее барышня пояс верности. Мужской.
Мужской пояс верности - это такая штука с замочком, надевается на причиндал; выглядит как мини-клеточка; чаще металлическая, реже пластик или силикон. Штука специфическая, в широких массах не популярная, поэтому в ассортименте их много не бывает. В этот раз был только металлический, его барышня и взяла.
На следующее утро пришла и заявила: возьмите, мол, обратно свой пояс. Муж даже не мерял, просто приложил, и стало ясно, что не наденется же! И что это вы такое продаете, это ж какое хозяйство иметь надо, чтоб такое можно было носить?! У мужа размер как у нормального мужика, даже когда не встаёт, а эти что - для гномиков?! А она и не рассмотрела сразу!
...вообще-то да, такое должно быть неудобно не то что носить - даже надевать; а тем более металлические - они всегда очень тесные. Возможно, они для тех, кто любит прям боль-боль?
...обычно мы такого не делаем. Любая секс игрушка с момента, как уехала за порог магазина - считается невозвращаемой. Купил в рабочем состоянии, вынес - дальше твои проблемы, влез не влез, не включился, не доставил, или что вы его пополам умудрились сломать.
Но тут такой случай... дамочка попалась шибко скандальная.( Collapse )
Очень коротко. Заходит детина лет 18-20. Мнётся. Потом: -Здрасьте, а вы можете помочь выбрать подарок? Я, улыбаясь: -Могу. А кому подарок?
Детина, несколько смущаясь: -Маме. Перестаю улыбаться. Переспрашиваю: -Маме? Он: - Да. Не выдерживаю: -А почему этим занимаетесь именно вы? Он: -Ну... мама сама стесняется, попросила меня зайти.( Collapse )
Знаете, как продать почти десяток гандончиков, которые никто не хочет брать, за пару дней? Оо, немного смекалочки, и как горячие пирожки.
Завалялись у нас презики очень большого размера из давней партии. Очень большого - это 69 мм. Завалялись в прямом смысле. Пакетик с поштучными упал за коробку с товаром и какое-то время там лежал. Потом отыскался и они снова попали на витрину.
Да вот незадача. Вообще их, именно эти презики, периодически берут, но не так часто, и постоянных мы знаем в лицо) Они ж ищут одно и то же, и сразу набирают с запасами. А тут долгое время их не привозили, и все постоянные как-то рассосались. А пакетик нашёлся.
И вот лежат они на витрине месяц, два... и как назло - никого с большим хреном. В смысле - так-то обычный XXL периодически покупают, но чтоб с настолько большим - никого. Смотрят, иногда замечают упаковку, спрашивают, что это; говоришь, что сильно увеличенные презики, 69 мм в ширину, - хмыкают, дивятся, но не берут.
Кто не знал: если положить любой обычный презик и измерить, то его ширина будет +/- 52 мм. Обычно эту цифру на пачках и пишут. ХХL-ки - обычно еще плюс пара милиметров, 54-56 если повезет .
А эти - 69. Аж.
И вдруг не надо никому. Ну действительно - много.( Collapse )
Случилась вечером в сексшопчике занятная история. Пришла девочка лет 30, выбирать мужской причиндал. Немного стеснялась. Между делом обмолвилась: пользоваться она этим особо не будет, ей вообще по большому счету с ним только фоткаться, ну и иногда видео.
На вебкамщицу она была не похожа. Еще чуть позже, когда искусственный парень уже был выбран (и кстати, очень неплохой, из киберкожи; она потрогала и решила, что может все-таки будет иногда его заюзывать)... так вот чуть позже она рассказала: муж в отъезде, вот, играют по телефону, отправил ее в сексшоп. Еще я откуда-то узнала, что его зовут Сергей.
И еще - что они так уже играли, когда он в прошлый раз уезжал, но та мужская запчасть была не очень удачна и жестка, и наконец, сломалась я всегда говорю, что люди умудряются иной раз и х*й сломать.
Так вот она взяла парня, и когда уже оплачивала его, вдруг спросила: -Скажите, а он может, допустим, стоить ХХХ рублей?
Я специально не говорю сколько, это не важно; важна суть: она назвала сумму примерно в 2,5 раза больше ценника.
Письмо. "Катя, помоги. Вся надежда на твой мудрый и рассудительный совет, т.к. больше ни с кем поделиться своей проблемой я не могу, к сожалению.
Мне 31, есть парень, ему 32, живем вместе 2 года с небольшим. Примерно полгода назад я залезла, куда не следовало (будь проклято женское любопытство) и узнала, что он любит анал по отношению к себе. В сексе у нас все неплохо, тоже предпочитает всегда анал, но и в остальном недостатка, в общем-то, нет.
Если по порядку: в начале отношений он пытался "пробить почву" и намекнул мне под соусом шутки. Я тогда боялась заполучить вместо парня тряпку, и достаточно жестко отреагировала, мол, эксперимента ради может и попробовала бы, но не со своим мужчиной, а иначе, не ровен час, уважение мое к нему сойдет на нет. Он, естественно, окончательно перевел все в шутку и закрылся.
Со временем я его узнала получше, поняла, что есть в характере нужный мне "стержень", успокоилась, и параллельно с этим начало просыпаться желание все-таки попробовать "трахнуть" парня. Я аккуратно просила, но он категорически отказывался (спокойно, без психоза, просто отказывался, аргументируя, что потом не сможет мне смотреть в глаза, не сможет со мной быть и т.д.) На мои вопросы, а пробовал ли он это когда-либо, очень убедительно отрицал.
Полгода назад я узнала, что и пробовал, и очень это дело любит. Он очень психанул из-за того, что я это раскопала, мы сильно поссорились, но, т.к. есть довольно сильные чувства друг к другу, усмирили эмоции и помирились. Был разговор, он сказал, что да, хотел, нравилось, но желание постепенно ушло после того, как я на его попытки прощупать весьма жестко высказалась.
Примерно полгода назад он "пошел навстречу", но что-то не получилось, я видела, что ему некомфортно, и едва начав, мы прекратили процесс. После этого снова говорил, что не хочется, но когда-нибудь попробуем снова.( Collapse )
Женщины! А вы знаете ж, что такое миостимуляция? А вагинальная миостимуляция? Нет? О, так я вам сейчас расскажу. Миостимуляция, она же "миолифтинг", - это когда микротоками подтягивают мордочку. А вагинальная миостимуляция - когда этот самый миолифтинг делают...
Не, начну не с этого. Рассказывала я когда-то историю, как девки на банкетике одну из гостей обсуждали - просочился слух, что она сделала себе подтяжку вагины. А когда кто-то спросил ее, мол, зачем, - она ответила "для лучшей компрессии". И от этой "компрессии" девки весь вечер успокоиться не могли.
* * * * *
Компрессия в вагине дело важное. "Компрессия - это вульгаризм. Правильно - давление конца такта сжатия" (с) - с одного сайта автолюбителей.
Вагина с хорошим давлением в конце такта сжатия - большая молодец. Во-первых, потому что она может плотно обхватить член. И не говорите, что это не важно. Все равно, когда занимаешься сексом, ну есть разница - можешь ты мышцами поиграться там, или у тебя желе.
Во-вторых, вагина с хорошей компрессией как бы говорит, что у женщины все в порядке с тазовым дном. Что такое в порядке... Ну это короче как есть у меня подруга - вот у нее после родов так и не восстановилось все до конца, и когда она чихает или кашляет сильно, случается непроизвольный пис. Вот это не в порядке. Или как друг мне рассказывал - теперь и вы развидеть не сможете, - привел, говорит, женщину к себе, она уже раздевается, и такая: только ты осторожнее, у меня там матка выпадает. Ну вот это уже - критично не в порядке, и тут уж просто упражнениями не обойтись. Но ведь в реальной жизни у женщин доходит же до такого... дай бог, ни у кого не дойдет. Опять же, когда вагиной подпукиваешь в процессе - это тоже всё оттуда, один маленький, вторая широкенькая, воздух гоняется туда-сюда.
Посему вагина в порядке - это так же в порядке, как красиво стоящий член. Все ж мы любим? А когда он вяленький? В порядке - это когда вагина палец гинеколога может сжать, во! То есть, и сексуально в порядке, и в родах меньше проблем, и потом подтянется, и писаться во время чиха не будет (вот неуверена насчет подтяжки - они ж такие штуки не устраняют? там ведь только косметический эффект? и вообще - как это, интересно, делается...)
Мышцы накачиваются тренировками. Тупо как ручки-ножки качать. Простейшее - сжимать-разжимать, хоть каждый день, по несколько циклов. Главное, не забывать, а скорее - не забивать, потому что внутренние сжатия поначалу штука не очень приятная. Несколько сжатий усилиями нетренированных мышц - и начинает подпекать, и вообще ощущение, что для того, чтобы там хоть что-нибудь сжалось и продержалось - надо напрячь все тело, вплоть до зубов и шеи.
Можно тренироваться с вагинальными шариками - про них говорила много раз. С вагинальными шариками - уже интереснее. Вставляешь - ходишь, или вставляешь - лежишь, "нащупываешь" их мышцами. У вагинальных шариков есть один недостаток: про них быстро забывают. Чтоб было повеселее - есть тренажеры Кегеля с приложухами. Тот же KGoal. С ним можно реально лежать и залипать в телефоне, отбивая вагиной кирпичики в виртуальной игре. Или проползая фигурками в ворота: сжала вагину - фигурка на экране прошла. Люблю его. Прям... развивает сноровку! Но тоже втыкать в телефончик надо, хоть и играючи.
И есть ещё одна штука. Менее известная, чем первые способы, но что-то мне подсказывает - она прям создана для тех, кто не имеет ващще никакой силы воли и собранности, и кого даже тетрис в телефоне не может заставить качаться. Тренажер Кегеля для ленивых.
* * * * *
Я не знаю, стоит ли его фотографировать пристально и со всех сторон. Он такой, довольно простой. Я фоткала его прямо во время тестирования, лежа в постели.
